女,25岁,想离职了，下一份工作会不会一样让我觉得糟心，我毕业出来选择了一家小公司，图双休，混了有三年，每天需要跟客户打交道，有遇到很奇葩的人，你又不能做主又没有决策权，我真的好累啊，真的好累啊，为什么有的人做着轻松的活 拿着更高的薪资，有的做着底层的工作 即使很勤奋了，还还拿着更少的钱，为什么有的人不用那么辛苦依然能过得生活富足，而有的人到处奔跑漂泊房租水电存不下几个钱，唉

女 我感觉我从大二(可能在往后点)开始就对什么都提不起兴趣，好歹以前还会对韩剧、日漫、哪个人物啊明星啊什么的挺喜欢，至少能喜欢追随好一阵，后来慢慢的对什么都三天热了。然后我毕业了就开始上班，第一年的状态还挺好的，虽然干了一年就离职了，但我离职的原因是这家公司天天让人闲着 ，真没什么事可干，我不想荒废自己，想多学习， 所以离职。然后没多久我找到另一家公司，这家公司规模挺大的，工作压力肯定就上来了，一开始也是干劲满满，还被公司领导表扬，后来把我安排到别的工作中，那个工作很难，我觉得我接受起来挺困难的，始终抓不到那个点，带我的那个人态度也很差，说真的他说话吐字不清，我听着都费劲更别说能做好了，还总是说我，当然她要离职了，所以很不耐烦，想让我尽快学会， 一下吃个胖子的那种，我从那个时候开始脑子就开始乱糟糟的，什么都撸不清了，她给我的文件还特别特别多，还老说别人比我好，她说的那个人工作经验很丰富的，我肯定比不了啊！就在我还无从下手的时候，做这个工作的俩人 都离职了，就让我接手了，而且还得带个人，所以我当时很崩溃，从那个时候开始我的生活及心理就慢慢开始 改变了，我以前脾 气挺好的，后来越来越差越来越没耐性，我带的那个人后来经常被我说，而且我 脑子还是乱的，越干越乱，经常被说，我甚至都觉得我不适合干这行，就这样一直到去年年底，我打算提离职，我觉得这样下去我会抑郁的，公司为了留住我给我换了其他工作，当然给我涨工资，压力难度比这个小，让我换个心情，但是我感觉我的心情调节不过来了，尽管确 实压力小了，但是兴趣彻底没了，到现在我天天上班就跟 上坟似的，积极不起来，我觉得哪都是黑暗的，这个社会是虚伪的是黑暗的，都特别自私，爸妈告诉我这就是现实， 自私是对的，我之前那时候还觉得他们三观都不正，现在越来越觉得挺有道理。尽管现在我该有的都有了，很多人很羡慕我，可是只有我自己知道，我对什么都失去没兴趣，我男朋友说我三天热，没错我承认。 以上我说的不够详细，当然也是我态度问题，但是我就是想说说，想发泄发泄，想有个人开导开导我，这只是我希望。 (匿名)

焦虑，好焦虑,其实细想任务也不是完不成，但就是无比的焦虑,很久没去工作，又有毕业的压力,努力这么久几乎没得到任何正向的反馈，耐心和热情几乎被消磨殆尽了，明明我一开始也很积极的，进度比别人快，工作量比别人大，但是完全没有任何反馈，还要被怀疑作品原创性，还没法解释。,累了，心累，越来越想摆烂，但理智告诉我不能摆，熬过去就解放了，但是不知道，现在的痛苦是黎明前的黑暗还是更多痛苦的开端。想想当初真是选错了，选了不适合的方向。,我这个烂脾气，从来不会在任何人面前表现出慌乱的，也不可能服软的，心里再难受，嘴上也会很轻松，用扯淡和开玩笑的方式表现我撑得住，我不在乎，以至于现在所有人都觉得我没事，我很强，我死猪不怕开水烫。,告诉自己，没关系，发泄过了就好了，该做什么还得做，一切都要靠自己解决。现在的痛苦只是我漫长生命中的一个微不足道的插曲，现在的人只是我生命中的过客，我的未来会很丰富。,算是认清了一些事吧，我需要为了现实打磨自己的外在，毕竟除我以外的人几乎都是陌生人。,我有自己的理想，有更值得我倾注心血的事业。其他的事，不要太在乎。,现在要做的就是忍耐，忍耐，忍耐 (匿名)

女,25岁,从二线城市市中心搬回来广州区域边的镇上生活，起初没想到会造成环境的落差大。刚毕业两年，也可能因为年纪小。进去的第一家小公司我很努力地去工作，是任职活动策划。老板也给到我一定的支持，过去两年都很顺，虽然工作量大，但是心里面不会不舒服反而觉得是成长了许多。疫情期间公司转型做线上直播，我的工作时间长达15个小时，为期半年导致自己生病辞职了，事后公司也倒闭了，我只好搬回来广州住。在家养病两个月后，我坚持去找工作，第一份工作某级别较高且专业度较强的美术机构，因为前一份工作做亲子活动的，我进去任职了几天发现偏向销售，我立马辞职了。后续找了一个月的工作，是某展览公司，我在里面做文案及活动策划。一做完展览以后老板立马裁员或直接降薪让你走，虽然我没被炒，是我自己提出辞职的。原因是老板过于坚持自己的想法，把设计和我的想法经常否掉，且不允许员工在办公室内说话聊天，在家里和办公室都装摄像头看谁懒惰不干活。出于内心的抗拒我做了半个月，坚持不住，全公司走了剩下两个人。事后我又找了第三份工作，某地产公司外包方。在寻找工作的过程中，那种焦虑和内心难受是很难表达出来的。其实我挺后悔进去这家公司的，导致我的心态崩塌，现在一看到工作立马好焦虑也不愿意出去找，内心是抗拒的。在任职第三份工作的时候，9天出了6个方案，一个方案将近三四页的ppt，没有团队没有同事，只有我和老板。提出辞职的原因是临下班前老板要求赶一个二十万的方案，事后我说我做不到，脑子想不过来了。我也承认自己没有这么强大的能耐和经验去承接这个项目。提出辞职后不给我工作，也是为期十五天，事后我介于心理的愤怒觉得我心理不平衡，为了做方案连着几天没进入过睡眠，承受了很大的心理压力却没有工资。我就去街道办，人民网，劳动局各种投诉他。后面拿回了工资，我的心却因为前前后后的经历，难受坏了。已辞职一个半月，一直在调适自己的心情，迷茫及抗拒出去找工作，请各位帮帮我！！我应该怎么做，怎么才不害怕不抗拒去找工作呢 (匿名)

到了一定的年龄，你会明白，你在好也会有人不满，你在善也有人质疑，无需搭理，时间会还你公平，被误解是你的宿命，被理解才是稀缺的例外，生活有压力，没有被偏爱，也没有被例外，没有说走就走的旅行，一切都充满着不确定性，可日落是免费的，晚风是温柔的，好好上班，好好吃饭，好好生活，好好爱自己，（你是劫也是缘，可能对不起阿姨对我的这份信任吧） (匿名)

女,24岁,人在什么情况下会没有心气了？是爱而不得的人？还是那个不愿意和解的自己，爱来爱去的，不爱的时候最开心

男,27岁,我真的没招了，喜欢她又感觉不能在一起。 (匿名)