女,13岁,我好累啊，我感觉所有人都不理解我，我感觉我什么都做不好，我连聊天都不会，我每天晚上就把自己关在房间，一个人在那发泄，为什么他们不理解我想要什么，想做什么，我怕我说出来他们又会说我矫情，所以我消失了他们会过得更好吗，活着对我来说真的太煎熬了，就像在地狱一样，不要安慰我，那样我只会更难受。

女,17岁,我知道我的状况可能已经完全坏透的那种 我可能在别人眼里的精神病 但我现在已经对生没有希望了 每天烦得要死 我以前也至少会每天不定时的出门玩玩 现在根本不想出门死宅在家里 我懒得要死 我现在能很很好的控制住自己不跟我妈发火了 我以前每次和我妈发完火 我心里真的很愧疚 看心理医生和做这些检查就花了得有挺多钱了 我觉得我是不是死了大家就会过的更好？这些压着我喘不过来气... 我也不知道怎么了我就是感觉活着没劲,,主要我还觉得我总是配不上别人 一看别人要么学习好 要么体育好要么文艺好 我这学习不好体育不好画画也就画成那样 老师说了我心里敏感的确是真的 我总是觉得身边的人都在跟我作对 哪怕别人一个眼神我都能记在心里 稍微想起来一点伤心事我都能哭 我天天想我是不是不配活着 我有病 我就该死 控制都控制不住 我真的天天瞎想 有的时候没有原因我都能哭出来... ,,我死了也就不用浪费地球资源了... 给地球减轻负担哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 我知道我心理有问题有心理疾病 敏感 内向 这学校不跟任何人接触 每天想死 想哭 我也知道我是一个累赘 这一天天我... 我现在已经对这个b世界不感兴趣了 这个世界烂透了 ,,我有的时候无论在什么地方 我情绪一上来就缩在那 哭很自卑 我还总是不定时的发火 哭 自卑 我生气或者哭的时候 我感觉全世界除了我都是坏人 晚上一个人的时候我是真的会害怕 我总是会觉得周围有人盯着我 刚刚又出幻觉了 我看到有一个不知道什么东西从我眼前飞过去 我现在真的害怕 总是觉得有人在盯着我看 害怕的想哭 我处从小就这样 不知道为什么 我现在真的害怕 总是觉得有人在盯着我看 两天前又没控制住情绪自残了 ,,嘶...我活着意义到底是什么呢？ 我也不知道我怎么了 我经常无缘无故的发抖 胳膊抖 手抖 头也抖 还打冷战... 等等？ 我会不会是得躯体化了？ 我怎么这么没用啊😢... 真的不想活了... 不想面对所有人... 真的好烦哎... 结果这次去看我本来是想把我所有心里话都说

女,14岁,好难受好难受好难受已经很久没睡够五个小时了每天心情极差，即使和很多人在一起打打闹闹说说笑笑我还是会觉得难过，看着别人说说笑笑我会觉得很孤独，可如果心情不好的时候有人找我我却希望她赶紧离开让我一个人待着，但还是会选择微笑着去迎合别人，真的太累了，我真的没心情没精力去和他们讲话了，可这样的话我会不自在，我明明特别害怕被人冷落，可很多时候却只想一个人待着，每天都会突然难过，突然觉得没意思，，，每天想的都是怎么去死怎么去死，真的好想死好想死好想死，可我还不能死，我不配去死，我对不起家人，可真的真的好累好累，我想所有人都看不见我，我害怕面对所有人包括家里人，会紧张，会烦躁，天天自残，上课特别焦虑，几乎不能用脑子想任何事，会特别特别难受，忍不住用手掐自己胳膊，掐的坑坑洼洼，脑子一片空白，好难受好难受我已经关着灯在房间门后坐了一个多小时不想动也不想开灯，可是明明特别害怕怎么办怎么办我真的坚持不下去了 (匿名)

女 13岁.. 一个人待着的时候很压抑，越久越压抑，然后就莫名想哭..又哭不出..总感觉自己要疯了..想死..觉得死才能解脱..活着..好无奈..无能为力..可是又害怕拖累父母..几乎不在朋友面前发脾气..害怕自己伤害到别人..害怕自己突然爆发..觉得自己很普通..这个世界多我一个少我一个无所谓..有时会头痛..闷痛..有梦想..可父母不支持..我觉得人生不去实现梦想就毫无意义..活着毫无意义..可又觉得未来无望..毕竟自己从来就很倒霉..我不知道..我觉得自己很假..很在乎别人的看法..感觉对不起所有的人..我就是罪恶的..但是我在朋友面前很爱笑..我不知道那是否是发自内心的..甚至很多事都很矛盾..不停地否定自己..我害怕自己不再负能量了..我不得不否定自己..我得活下去..所以我得进步..我不能对不起我的父母..可我又好累..我想死..我不敢接受正能量..我害怕自己变得自大..我害怕太多太多..我..不想说了..对不起..给您带来好多负能量..对不起..我不知道自己是抑郁还是青春期.. (匿名)

女,13岁,我感觉我真的接受不了自己接受不了任何人,父母喜欢男孩子而我只是个意外,我只能是废物,没人会需要我,我不能放声大哭,他们会说我没教养,我只能拼了命的敲打自己的头,掐自己的小臂,在学校总是被那群男生笑话,因为我一身病总是住院不能去上学,他们总是嘲讽我拿我开玩笑,无论我多努力,在父母眼里我只是个赔钱货同学眼里是贱人长辈面前不是个什么好东西,我无法向任何人申诉,那样像是在诉苦卖惨,显得跟没教养,全都是因为我父母总是吵着要离婚和妈妈走我会被逼疯,可是妈妈不要我,和爸爸走他会打死我的我搞不明白我存在的意义,低血糖,脑神经超负荷,心脏病,贫血,无力,讨厌明亮,每天总想着怎么才能悄悄的死妈妈总是双手掐住我的脖子想要按死我我对所有事物感到害怕无趣有了情绪就会不受控制的发抖,我感觉我是个怪物神为什么不快点杀掉我,为什么要让我痛苦的活着整天吃那么多的药,抗药了就天天打针知道血管脆弱到不行我无力反驳这一切 (匿名)

女,15岁,心里好承重感觉有一种无形的压力在榨干我，我好累，感觉什么事都要自己渡过好累想起之前跟妈妈分享我的难过但是没有回应却换来一顿责问眼泪打湿了眼眶我每次难过已经哭不出声来了释放不出来了我很想大声哭出来尽情释放可是从小就被家人教说哭哭哭就知道哭，你越喜欢哭别人越喜欢欺负你她们不准我哭出声来嫌烦我不敢哭出声音来我害怕换来一顿责骂现在我每次心里难过都是在心里歇斯底里的无尽怒吼，我总是在责怪自己我很愤怒很难过的时候只能去扇自己巴掌来缓解心理的痛苦要么就是用力抓自己的脸很痛但是我感觉心里好受了舒坦了我没有可以诉说的人偶尔和朋友诉说一下只要她们一句关心的话我就会再次感动再次嚎啕大哭，我只敢分享一些片面的事内心深处的事我不敢说，我害怕向她们传递太多负面情绪影响到她们自己，我也没有可以尽情诉说的人我总是不够好什么事好像都是自己在抗自己在想办法，真的活的好累，情绪起伏太大以至于感觉我的难过难受都是装出来的，有一次回到学校我感觉好不真实那时有点分不清世界到底是虚的还是实的了，我真的存在吗？我现在是谁？我为什么是我？我是什么东西？一系列的问题在我脑子里来回切换，一边心疼父母想着以后工作的第一份工资一定要给她们回馈，一边又恨恨自己太过差劲，又恨父母讨厌他们什么都不想管当甩手掌柜，我谁也靠不住就连亲近的爸爸妈妈也靠不住，活成我这样真的太失败了，自己偏偏还不争气，有的时候真的太痛太痛太苦太苦了，痛苦到我喘不上气，回忆小时候我的快乐没有尝试持续过，糖里总会参杂着有玻璃，真的太痛了，我现在一个人的时候在陌生又熟悉的地方一个人走会心慌手抖，上次出门去吃席我看见很多人手止不住的发抖心也很恐惧害怕，去亲戚家也一样，我觉得我活的真的太累了，可我找不到办法忽视这些，做操时我看到有一个女生看我的鞋子我就在想我穿的是不是太不得体了，穿的鞋子是不是很脏，别人会不会觉得我不爱干净我刚刚已经觉得很累很累很累了我知道我该休息了，可是我总会想到以前的事，我知道事情会翻篇可我还是忘不了总是在回忆里找我的痛处然后陷入无尽的自责，我不喜欢去亲戚家不喜欢去学校不想动，最近我能明显感到记忆力的下降明明想好要去干嘛了可一会儿却又忘了怎么也想不起来，真的很困扰我，爸妈总喜欢把事情抛给我，可我也才15岁啊，真的好累，暑假还没开学总问我要读哪里我想去读高中不过是私立的学费贵学他们总一直问我我知道他们嫌学费贵后面我妥协了我不怪他们我只怪自己不争气 (匿名)

女,15岁,心里好承重感觉有一种无形的压力在榨干我，我好累，感觉什么事都要自己渡过好累想起之前跟妈妈分享我的难过但是没有回应却换来一顿责问眼泪打湿了眼眶我每次难过已经哭不出声来了释放不出来了我很想大声哭出来尽情释放可是从小就被家人教说哭哭哭就知道哭，你越喜欢哭别人越喜欢欺负你她们不准我哭出声来嫌烦我不敢哭出声音来我害怕换来一顿责骂现在我每次心里难过都是在心里歇斯底里的无尽怒吼，我总是在责怪自己我很愤怒很难过的时候只能去扇自己巴掌来缓解心理的痛苦要么就是用力抓自己的脸很痛但是我感觉心里好受了舒坦了我没有可以诉说的人偶尔和朋友诉说一下只要她们一句关心的话我就会再次感动再次嚎啕大哭，我只敢分享一些片面的事内心深处的事我不敢说，我害怕向她们传递太多负面情绪影响到她们自己，我也没有可以尽情诉说的人我总是不够好什么事好像都是自己在抗自己在想办法，真的活的好累，情绪起伏太大以至于感觉我的难过难受都是装出来的，有一次回到学校我感觉好不真实那时有点分不清世界到底是虚的还是实的了，我真的存在吗？我现在是谁？我为什么是我？我是什么东西？一系列的问题在我脑子里来回切换，一边心疼父母想着以后工作的第一份工资一定要给她们回馈，一边又恨恨自己太过差劲，又恨父母讨厌他们什么都不想管当甩手掌柜，我谁也靠不住就连亲近的爸爸妈妈也靠不住，活成我这样真的太失败了，自己偏偏还不争气，有的时候真的太痛太痛太苦太苦了，痛苦到我喘不上气，回忆小时候我的快乐没有尝试持续过，糖里总会参杂着有玻璃，真的太痛了，我现在一个人的时候在陌生又熟悉的地方一个人走会心慌手抖，上次出门去吃席我看见很多人手止不住的发抖心也很恐惧害怕，去亲戚家也一样，我觉得我活的真的太累了，可我找不到办法忽视这些，做操时我看到有一个女生看我的鞋子我就在想我穿的是不是太不得体了，穿的鞋子是不是很脏，别人会不会觉得我不爱干净我刚刚已经觉得很累很累很累了我知道我该休息了，可是我总会想到以前的事，我知道事情会翻篇可我还是忘不了总是在回忆里找我的痛处然后陷入无尽的自责，我不喜欢去亲戚家不喜欢去学校不想动，最近我能明显感到记忆力的下降明明想好要去干嘛了可一会儿却又忘了怎么也想不起来，真的很困扰我，爸妈总喜欢把事情抛给我，可我也才15岁啊，真的好累，暑假还没开学总问我要读哪里我想去读高中不过是私立的学费贵学他们总一直问我我知道他们嫌学费贵后面我妥协了我不怪他们我只怪自己不争气 (匿名)

女 曾经我也是个自信开朗乐观的小太阳我很清楚当时我是发自内心的快乐连老师都说我是全班的开心果所有的一切都是没什么问题我很清楚自己抑郁的源头是他们还有我自己从我幼儿园开始就无休止吵砸过家具拔过刀来过防暴警察从小家人总是打我骂我在外面一点面子都不给我有什么我的丑事都说出来因此我从小到大都感到自卑觉得自己在别人身边就是个拖油瓶只会给人丢脸随着到社会上各种事各种不顺都一次次将临在我身上亲情友情爱情金钱一一都不顺我开始崩溃了慢慢的变冷漠对周围的一切丧失兴趣总爱把自己关在房间一个月出门不到五次不想与世界接触总是会出现幻听幻觉总感觉身后有人经常会有两个黑影出现在我脑海中一个女的没有面孔一个男的也是没有面孔他们总是在我心慌的时候出现。我对这个世界充满了敌意那都是你们的语言暴力你们随便说说的玩笑把我击垮压垮骆驼的最后一根稻草往往在别人看来微不足道还有自己心爱的人一次一次的伤害自己。我总是无缘无故的伤感自残想死我砸烂家里的碗寻找着哪颗碎片最锋利试着往自己手腕上划去当碗碎的那一瞬间我觉得好爽好解脱我笑了自己身上多年的怒火终于发泄出来了我用力的拿着玻璃往手腕上割留了好多血但好像没用我没有死我试着找刀片割还是没用我开始尝试吃安眠药半瓶吃完了还是没死上吊也没用闷在被子也闷不死自己很多方法我都试过了没有用我在想要是我死了我妈怎么办?她就我一个亲人了爸爸也不在了可是我控制不住自己啊我真的觉得活着好累可是这个世界上没有一点点值得我留恋的东西只有折磨我的东西那干嘛还要活着呢有时候我也不知道自己在干什么但觉得这样至少可以解脱心里的痛苦我总是想结束自己的生命并且还总是听到有人对我说来我这里吧没有悲伤没有痛恨有时我我还总觉得自己真的不是自己每天像个疯子似的发疯过了一会又会一个人发呆好久智商也越来越下降刚刚记住的数字过一会就忘了现在连动都不想动连上厕所都宁愿憋着越来越懒拖延症越来越严重每天晚上都睡不好总是做噩梦噩梦一次比一次恐怖一次比一次严重我也在很多平台测试过自己是不是抑郁症可是结果都是重度抑郁症我不相信也不敢去医院检查我怕我一检查什么病都出来了一直克制自己说都会过去的再忍忍就好了可是这一忍就是一年一年里都活在恐惧和焦虑中我以为我能熬过的我终于忍不住了我觉得自己是神经病为什么要这样对我为什么什么困难都将临到我头上。现在恶魔又来折磨我了我真的觉得活着没什么意义了我只希望我能像个正常人一样生活我该怎么办？

女，18 岁，再为 16 岁的冲动买单。 谁也没有想到过坠楼后的今天是怎么样的。没有人觉得我痛苦是真的。 我的童年是充满暴力、争吵、恐惧，缺少关于一切爱的东西。于是我逃避、叛逆、自私、狂躁。我认为没有人可以接受真正的我，就连我自己也不能。 或许我真的不太明白爱是什么。没有一个好的童年，幻想 18 岁的生活是什么样子的：大学？还是工作？还是搬家养只猫？我幻想的，但现实我已经做不到。 我开始挣扎、求救。挣扎不了的，求救成了空白，没有任何回信。我再也无法说出“我很痛，我真的很痛”，因为她们看不见我的痛。心理上的和身体上的痛，她们都看不见。 直到 16 岁瘫痪后，她们依旧看不见我的痛。家庭的离异、朋友的背刺、孤立、亲人的疏远。这么多年，我错了吗？ 我挣扎了四年，直到现在我也一直在挣扎着。我开始重新学走路，我想有一个好的生活。很痛，但我依旧装作开朗的样子，去面对很多让我身躯痛苦的治疗。 但没人理解的情绪，在她们面前，我都是在无理取闹。

女,34岁,男领导，之前不了解，以为我是个劳务派遣，叫女人接电话告诉我打错了。后来又嬉笑挂断电话。后来不断跑去开会，不知道怎么了，人啊这动物 (匿名)