女,13岁,我说想去心理门诊，我妈说我诊断会给我贴个标签，吃药只会发胖成瘾，根本好不了，我姐姐是这样子的，她说我要想疗愈就去山里，说我五行缺木。但是我不想这样。 之前给我送戒网瘾学校就一点用没有，还让我每天做回到戒网瘾学校的噩梦，提心吊胆的，她让我去山里真的能有用吗？出来肯定又不会适应现实的吧，呆一辈子又太不现实了，我不想活在山里，我真的不想一辈子这样。 可我又没办法上学，躯体化反应还是挺明显的。好想哭，好无助。我说我不想去山里，她说那我想怎样？我也不知道……我到底该怎么样，我讨厌你们全世界，我讨厌你们全世界，我讨厌你们全世界，明明都是国人孩子，为什么我每天都在疗愈自己和崩溃的路上？ 我说，我其实需要一份独属于我的爱，不会在我倾诉时沉默和指责否认，不要不跟我联系甚至根本见不上面，我知道她改不了，就像我改不了一样。 我真的很苦很累，不希望任何人一笔带过和否认，我一路上这么坚强的背后有多压抑多孤独只有自己知道，现实总是让我迷茫无助，可我总是想活着，想活着，觉得什么都会过去的，无论幸福无论绝望。 我真的好想好想当个孩子，我真的想喘口气想疯了。我不奢求任何和我没血缘关系的人能真心关心我，我好想感受到亲情的爱，我真的我真的缺爱缺疯了，我真的缺爱缺到一个很恐怖的地步了，谁他妈想要这份成熟和清醒了老子他妈只是想活下去而已，这世界真的是人呆的吗？ 全去死吧我靠，这世界真他妈烂透了，每个人活得都累得要死，老子他妈早不想活了，我活着干什么到底在干什么我不理解我现在还在呼吸还在眨眼在干什么有什么意义，他妈的，你倒是好，说我姐姐痛苦说得很清晰，说我的痛苦一笔带过，因为我跟你不熟不是吗，从小到大有见过几次，跟我没什么亲密回忆，也不了解我，我好像不是你的亲生女儿，我一直给你打电话倾诉每次你都指责哭我，看我哭了直接挂电话然后再也不理，我自杀那天你也是说我死了算了中毒了算了，我问你为什么不劝我让我不要死，你说死不死是每个人的命运她拦不住，可是妈妈，我是你女儿啊，我的心已经被伤透了没有了，你说过超级多过分的话语我其实根本都忘不掉，是我记仇不懂感恩，是我的错行了吧，我真的很想你心疼我，看我流血的胳膊可以问我一句，结果你只是笑着问我是不是觉得自己很英雄，我知道你爱我，但是我感受不到，太对不起了，我知道你一直在伤害我，我知道你不理解我，我知道你的所有，可我只有你了，我没有别的亲人了，所以我不会放弃你，一直在自残，奢求你的爱