38岁,我真是服了这个领导。要不是想着她下个月退休了忍忍她，真是讨厌的很。真的不明白她脑袋里想的啥。今天下午部门长通知明天有检查需要各个领导签名签好。她就艾特我，让我代签，问题是我们俩同事值班，她就让我做，不去找另一个同事。晚上还有一个接她班的升上去的领导也可以签啊，她非让我做。气死我了。昨天也是，部门长发了一堆统计表，她走艾特我，让我做，我说我一下子也做不了那么多，她就说那你让别人做啊，我说你怎么不给别人说啊，她说你自己看着安排吧，后来我就简单做了一下，等晚上那个接班领导来了自己去做详细吧。我真是不知道她脑袋里想的啥，明明有接班人了还什么事都找我，让别人怎么想，而且明明俩人都在上班也永远只找我，让同事怎么想。搞的大家都摆烂。昨天她还骂我们现在都散漫了，我怼她说既然大家都散漫接班的那个领导有没空你就别休假了呀，她不吭声赶紧下班走了。 (匿名)

女,37岁,我真是服了。我这个领导弄个什么事就找我说。之前也是这样，大家都在的时候他还不说，等人家不在的时候就说我，什么事做的不好或者哪里有漏洞。有一次他还说谁谁跟我学的做事有漏洞。我去他大爷，主要是这些事大家都有份，他不说那几个男同事，就说我。今早也是，他等那个男同事离开了就说我，哪里有漏洞，我直接当没听到。这件事大家都有份好吧，他不说那男同事就说我，而且还说哪一个同事就做得好，还来个对比似的。俺们这部门就我一个女的，他就对我不客气得很。我严重怀疑是不是他小时候被他妈欺压的太厉害，现在报复女的。他娶的老婆就是一个比他小十岁的，他还说小的才会听话。切。 (匿名)

女,话说。一打完辞职经理就各种刁难，为啥

女,26岁,为什么家庭农村普通的女人,专科却看不上基层工作,嫁了老公国企后勤部主任,撒娇任性。我这样的家庭,却嫁了老公厚道踏实国企普通员工。我是国企太原办事处正式工作,却下派基层找了踏实厚道的老公。根本原因在于董事长她原来就是个穷苦女人，靠着睡觉一步步上位，扶她那些保姆女儿中专生，那些不上桌的近人。保姆女儿老公3+2专科，也被扶进单位，想去财务室，被打脸了，财务总监不同意，不让进，她在帮她过去的自己。像个小丑一样，男领导是凤凰男，和她一样，成长背景，后来被她下派开会露出原行。女董事长同时把我和保姆中专女儿放进单位，翻转事情，太原工作给我弄没，又基层工作问我愿意不愿意，然后还是车间看机器劳务派遣，最后还赏赐说她会考虑我转正的事，我本来太原太原正式工，被她打压车间看机器，保姆女儿上不了台面，她看到我答题各大榜单上榜，又借我利用，派其他员工出去参加比赛，她怎么不把保姆女儿派出去比赛。有心机手段的人翻转事情局面，最后我出去了，打脸她了，她见不得我好。想让我不好，扶持保姆女儿本身就是个笑话。单位很多没学历的被她扶持进单位。简直就是个笑话 (匿名)

女,烦死了。领导又逮着我使劲的折腾。每次都这样，别的同事没有记录好的让我补，还非得找出来我哪有漏洞找我茬。就说我不好，不敢说别的同事，特别对男同事她就怂还欺软怕硬。当然她每次都说那些男同事本来就做不好呀，本来就粗心呀，你是女的，你自然要细心呀。要不是看在她每年给我评绩效打A份上我真想怼她。天天女的怎么怎么，男的怎么怎么。祝她快快退休吧，和她上班简直烦死了。还天天老想粘我，说和女的在一起好说话自在啥啥啥的。问题我是烦的很。 (匿名)

现在我就成了一个笑话呗。天天让我和其他部门交接，有啥活也让我去干，其他人都说这是提拔我。领导也天天给我画饼，说肯定是提我。真恶心，然后我在前面干活，人家偷偷提了另一个平时不怎么显眼的。我也能理解她确实就喜欢那个不显眼的，和她一样，不喜欢出去，也不爱学习考证，踏踏实实，做事细心本分。我就是什么事都爱去出头去做，考证我第一个，竞聘我第一个，比赛我第一个，搞什么活动我都积极，做事没那么细心，就是胆子大，啥都不怕。说话有时候也会顶撞到她。 (匿名)

女,30岁,这个社会问题还远不止此，并且拒绝沟通，场面给足自己，把一个弱势群体打入深渊，还是以辞退的形式，不留后路。把我职场路断送。职场文化就是社会的缩写。这个社会问题太多了，治理见效慢。短期看对你们公司有利，长期弊大于害，你作为领导者应该想到这个问题。,签字，各种诱导签字，完了脱光裤子不认账，男领导如此，你作为女领导者，也纵容这样的事情在女性身上发生，鲁迅先生说，这个世界就是个人吃人的世界，其他人都是看客，尤其是在面对和自己一样的人时候。很多人也往往冷漠的可怕。,你作为女性对女性的苛刻残忍是失败的，作为公司管理者，也是失败的，唯独作为老板权衡利弊，你得到了最大利益。你觉得最终结果是什么?这个公司继续一直盈利，会吗? 你有想过这个问题吗?女人不敢为女人发声，即使是你这么成功的女人。也难逃命运。只能做出最有利自己的决定。我也不愿意你牺牲自己为我沟通，我也只是看到社会一部分现实，想分享给你。你知道这些就好。其他的我也不愿意你去做。给你为难。,与你个人而言不利，与你老板而言有利。大多数人的利益要踩着弱势群体去完成，那这样的公司，肯定是有缺陷的。我也有我自己的缺陷，需要去成长完善。（发给女董事长的） (匿名)

女,27岁,是不是这样？老师,当年我各方面优秀,被家里推荐到煤矿高层,说老员工下派我，女董事长快一年了,出事让我去单位,为难我还,不是正式国企,私企过渡。后来出事没转正。第二次装都不装了,基层劳务派遣,看机器车间工人。折磨我。他们老师说她嫉妒我。是不是?她40个亿怎么还嫉妒我。女董事长,也很漂亮。离开的时候,宿舍女生,暖气关,冻了我三天,她想逼走,宿舍当她夫妻房。那个女生自私不管不顾,逼我离开想把宿舍老师,当年我各方面优秀,被家里推荐到煤矿高层,女董事长快一年了,出事让我去单位,为难我还,不是正式国企,私企过渡。后来出事没转正。第二次装都不装了,基层劳务派遣,看机器车间工人。折磨我。他们老师说她嫉妒我。是不是?她40个亿怎么还嫉妒我。她夫妻房。跟她说。她居然让我离开。饭桌上,吃饭,公司出事,我说饭桌上芥末不能吃。她看我和她保姆女儿走的近。第二次进单位,让保姆女儿先进,给我后面进去。保姆女儿只是处得惯,其实和我没有可比性。她把我和她放一起,利用保姆女儿拉低我,会借助手段,导致我后来没有编制,嫁给机修工老公,男领导也很生气,问她给我什么岗位,她才给我调岗写资料,不给编制了,后来还因为暖气,逼我离开,人资部主任说我出去也能有不错的工作。 (匿名)

女,13岁,我说想去心理门诊，我妈说我诊断会给我贴个标签，吃药只会发胖成瘾，根本好不了，我姐姐是这样子的，她说我要想疗愈就去山里，说我五行缺木。但是我不想这样。 之前给我送戒网瘾学校就一点用没有，还让我每天做回到戒网瘾学校的噩梦，提心吊胆的，她让我去山里真的能有用吗？出来肯定又不会适应现实的吧，呆一辈子又太不现实了，我不想活在山里，我真的不想一辈子这样。 可我又没办法上学，躯体化反应还是挺明显的。好想哭，好无助。我说我不想去山里，她说那我想怎样？我也不知道……我到底该怎么样，我讨厌你们全世界，我讨厌你们全世界，我讨厌你们全世界，明明都是国人孩子，为什么我每天都在疗愈自己和崩溃的路上？ 我说，我其实需要一份独属于我的爱，不会在我倾诉时沉默和指责否认，不要不跟我联系甚至根本见不上面，我知道她改不了，就像我改不了一样。 我真的很苦很累，不希望任何人一笔带过和否认，我一路上这么坚强的背后有多压抑多孤独只有自己知道，现实总是让我迷茫无助，可我总是想活着，想活着，觉得什么都会过去的，无论幸福无论绝望。 我真的好想好想当个孩子，我真的想喘口气想疯了。我不奢求任何和我没血缘关系的人能真心关心我，我好想感受到亲情的爱，我真的我真的缺爱缺疯了，我真的缺爱缺到一个很恐怖的地步了，谁他妈想要这份成熟和清醒了老子他妈只是想活下去而已，这世界真的是人呆的吗？ 全去死吧我靠，这世界真他妈烂透了，每个人活得都累得要死，老子他妈早不想活了，我活着干什么到底在干什么我不理解我现在还在呼吸还在眨眼在干什么有什么意义，他妈的，你倒是好，说我姐姐痛苦说得很清晰，说我的痛苦一笔带过，因为我跟你不熟不是吗，从小到大有见过几次，跟我没什么亲密回忆，也不了解我，我好像不是你的亲生女儿，我一直给你打电话倾诉每次你都指责哭我，看我哭了直接挂电话然后再也不理，我自杀那天你也是说我死了算了中毒了算了，我问你为什么不劝我让我不要死，你说死不死是每个人的命运她拦不住，可是妈妈，我是你女儿啊，我的心已经被伤透了没有了，你说过超级多过分的话语我其实根本都忘不掉，是我记仇不懂感恩，是我的错行了吧，我真的很想你心疼我，看我流血的胳膊可以问我一句，结果你只是笑着问我是不是觉得自己很英雄，我知道你爱我，但是我感受不到，太对不起了，我知道你一直在伤害我，我知道你不理解我，我知道你的所有，可我只有你了，我没有别的亲人了，所以我不会放弃你，一直在自残，奢求你的爱

我感觉我挑不起来，这么重的担子，根本就没办法挑起来。 身上已经没有钱了，还是不想去上班，我也想找个轻松的事做，抛开那几十万的借贷，一个月一家的生活用动开支，四月份才把上个季度的房租交了，还是用的信用卡套现。 这个月又要交房租了，一个月信用卡2500，儿子的生活费两千，我的生活费，水电，车险，他的生活费，柴米油钱，一个月要挣多少，这个家的用动才够呢？ 你说，“没指望我挣钱？”你说，“找工作不用纠结”，你说“你也看到我的状态，我怕我出去了自己会受不了” 我也想找个轻松的事，拿个三四千的工资，混着，伢的生活费，生活所有的用动开支你来支付吗？ 伢也抑郁了，我也在状态不好的时候会吃抑郁的药，我也怕我哪天做不动了，会倒下。 然而这些话一直都在我心里，我恨我自己，为什么你一次次逼我离婚，不留任何余地恶语伤害我家人的时候我没同意，我恨我自己为什么要用我的信用跟你借了十几万的网贷，现在银行卡有的不能用了，不知道什么时候微信，银行卡会被冻结，加上每天借贷平台的电话，每天生活在担惊受怕的恐惧里。 我恨我自己，恨不能打死自己。 ,我心里有好多的怨恨，找不到这个家的出路在哪里？他不上班，怕自己会崩溃。 那我呢？我又何曾不是顶着压力，顶着身体的不舒服还在吃抗抑郁抗焦虑的药在坚持上班？ 只是现在我迷茫了，我不知道我该怎么办？这个家靠我一个人，我支撑不起来，跟他说了好多次要去上班，他不愿意去上班。 没有出路！ (匿名)