女,16岁,为什么人会没有信念呢?从初四开始，我对自己的未来就没有规划。如今上了高一，转眼面临分班考试，我却是没有动力去拼搏上好班，眼看着自己成绩一步步下滑，内心依旧没有丝毫波澜。即使有时候内心会慌乱一下，可之后也还是干坐在自己的座位上，内心想的也只有童年的苦痛。我对太多东西都没有概念了，小时候家人不在身边，没有人教我树立怎样的观念。我觉得我的大脑变空了，不知道该想些什么，也不知道以后的路怎样走，以后的事该怎样做。 (匿名)

世界上最难沟通的不是没有文化的人，而是那些被灌输了标准答案的人。今天我们来讲观念固化，我是古道夜话，一个人无知并不可怕，无知可以学。学习进步，但一个被标准答案洗脑的无知者，就像一张被污染的白纸，这种人会形成天然的认知屏障，无论你说什么，他都会本能的反驳把自己的无知合理化，他们所谓的思考不过是在重新整理自己的偏见罢了，环顾4周你会发现大部分人都是这样的状态，一个人难以翻身，从来不是因为缺乏资本或人脉，而是被固化，的观念所困，资本和人脉可以流动积累。但观念一旦固化就像水泥一样坚硬，寒门子弟的困境尤其明显，他们不是从零开始，而是从负数起步，在成年之前他们就被周维环境持续投喂错误信息，日复一日的耳濡目染，最终形成思维定势，一旦接触新观念，就像身体遇到异物会自动产生排异反应，在错误的圈子里待久了，思维能力就会退化，失去分辨是非的能力，默认周围的一切都是正确的，只有当一个人意识到自己所有的观念和喜好都源于过往环境的条件反射，愿意彻底格式化重装系统，他才算真正为自己活了一次。毫不夸张的说，一个人经历的所有苦难其实都是对错误认知的敲打，只是有些人被打醒了，有些人一辈子都没明白，真正的认知智慧不是自以为无所不知，而是坦然承认自己的无知和短浅，保持开放的心态。为了让自己变得更强大，我愿意随时推翻过去的认知，只要你能从逻辑上说服我，听到刺耳的话，先别急着生气，冷静思考其中的逻辑是否成立，如果确实有道理，那就勇敢改变，知耻近乎勇，成长的本质就是亲手告别昨天的自己，这就像将军建功立业需要经历无数战役，那些被超越的万古，其实就是我们自己一次次蜕变的见证，每一次认知升级都是一次死亡与重生的过程，我们要有勇气不断打打破旧我，迎接新我，打破认知壁垒需要极大的勇气，很多人宁愿活在舒适区域，也不愿面对改变带来的阵痛，但真正的成长恰恰发生在舒适区之外。开始质疑习以为常的观念时，蜕变就已经开始了，要学会与不同观点的人交流，哪怕他们的想法让你感到不适，这种不适感往往意味着你的认知边界正在被挑战，保持好奇心。多问几个为什么不要轻易接受现成答案？读书是打破认知局限的最好方式，通过阅读你可以跨越时空与智者对话，吸收不同的思想精华，旅行也是拓宽视野的捷径。亲眼见证不同的生活方式，能让你跳出固有的思维框架，最重要的是培养批判性思维，不要人云亦云，要学会独立思考，每当听到一个观点，先不要急着下结论，这个说法的依据是什么？ (匿名)

男 今年我十六，正值青春，可我同样，也是一名初三的学生。两年前，我狂妄自大地进入这个学校，因为我成绩很好，在小学时，许多赛事拿过一些奖项，是别人家的孩子。那个时候，我觉得自己很强，强到可以不听课，许多重难点，我告诉自己，只要自己肯想，就一定会成功，我可以明日再看，后来，就是我现在，初三上时，我没有抓住机会，依旧贪玩。可现在形势紧迫，成绩差，时间短，任务重，我在这堵密不透风的墙上难以喘息丝毫，我想放弃，可我曾经制订了一个又一个的学习计划，但我放弃了，我没能坚持下去，现在我想认真地拼，可我，找不到出路在哪......我这样的人真的可以坚持下去吗，我真的能够不松懈吗，看到球场上的一个个身影我可以不热血吗？当有游戏，乐趣时我能放下他们去学习吗？我固然知道中考是我人生的一个拐角，但我真的，已经被狂妄自大，一坠深渊的成绩磨平了棱角，我找不到热情，我不敢与他人倾诉，即使是我的父母，或者是老师。因为我知道，那无非是狂风暴雨般的轰击，我，真的，不知道该怎么做，或许，我只差一个真心的，有毅力的决定，但，如何? (匿名)

女,清晰的知道，作为一个学生，自己所拥有的一切都是父母给了我这样一个平台，周围的所有似乎都只是父母给我搭建的，他们累死累活的挣钱供我读书，到了大学自己还这样不努力，知道但是无法改变，能体会到了无助的感觉。反反复复的背书却一天全忘光了，感觉自己脑子很无用，知道是熬夜了却改不过来，还总爱在本不属于我的人际关系上耗费大量的精力，真的挺对不起他们的，可是，我为什么是这样的，懦弱无能连最基本的沟通都不太会，只能角落里看着别人在发光，自己只有无尽的低谷，想往上爬却做不到一丝改变。 (匿名)

我是个在校学生。学习上我认为自己足够努力，但一直没有好的结果。我从前有段时间学习与生活状况都很理想，现在的状况同从前的落差比较大。我从全市前十的人跌到了全班的倒数前十。可我付出的努力比从前多的多。我一旦考砸就会安慰自己，同时更加努力地去学。但每次的结果永远是糟糕的。自己的努力永远不会又回报。这回我考砸了一场十分重要的考试。老师上午的时候讲了下试卷，我刚听完上半场，我就没勇气再听下去了。我向家里谎称头疼，待在家里。我一想到考试的结果，就坐卧不宁。之前几次考试也是，在成绩发下来前我会睡着睡着就突然惊醒。我有一个和我同岁的姐姐，她成绩一直好，她对我很好，我也很喜欢她，但有时我一想到我们之间的差距，我又会恨她，同时陷入自我厌恶。在父母和外人眼里我一直是个很活泼，很积极的人。但我其实是个敏感又自卑甚至邪恶的人。但我觉得我心里开始扭曲了，我很喜欢我周围那些比我优秀的同学，但我又恨不得杀了他们。我有次出门买了一个很可爱我很喜欢的娃娃，但过了几天我就用剪刀把它剪成了碎片，而我心底却一点感觉都没有。我觉的自己在现实和内心已经活成了两个人，连我自己都分不清楚自己到底是怎样的人了，我很迷茫。 (匿名)

女 思考时感觉像发呆，这是逐渐形成的，以前思维很敏捷，因为失败后，被所有人错误地评价，批评和嘲讽，没有一个人支持和理解自己，之后就害怕别人的眼光，甚至按别人错误地评价去做，比如，别人觉得我笨，我就会让自己表现出思维迟缓的样子，怕被人看出自己在思考问题，所以故意装出一副心不在焉的样子，但是越是这样，别人就越错看自己，时间久了，开始连自己都怀疑，是不是自己真的很差，努力改变却觉得无力，我一直都知道自己的内心深处那个真实的自己，想要做那个自己，可是，在失败了很多次之后，我只觉得孤独，我不怕孤独，我觉得孤独很让人安心，我喜欢一个人静静地呆着，这样让我觉得很安全，感觉自己被全世界抛弃了，我很害怕失败，但是我又觉得我不怕失败，我从来不是一个害怕失败的人，可是，我害怕在失败之后所有人都认为我只是个失败者，难道在失败之后我以前做的那些努力都有错吗？在失败之后被所有人完全否认自己的努力，轻视，嘲笑，直到现在，我依然害怕忍受那样的情形，甚至会伪造自己一点也不努力的假象，但是周围的人又会因此而更加轻视自己，想努力可是又害怕失败后自己又会陷入再怎么努力也比不上别 人的言论中。如果我能够忍受做一个顺从和甘于平庸的人的话，或许就没有这么累，可是，那些我的梦想我的目标，那个真实的我，渴望着做真实的我愿望，让我无法忍受现在这样处境。可是害怕自己失败后，被全世界抛弃。 (匿名)

这个世上必须相信自己会成功，其次带着这份信念力去行动，你所有突破的任何事问题都是你处理方向和方法不对不是别人情绪导致你各种不佳原因，其次不要被长久坏境杂因因果所被循不是别人情绪导致你各种不佳原因，其次其次不要被长久坏境杂因因果所被循内因是成长，外因全部是垃圾执念回忆，必须忘记垃圾。

女,我对金钱有执念………。。

女,我找不到我的本心了～。。。。。。