女,20岁,病友们好，我今年20，是14岁确诊的重度抑郁和焦虑症，后面逐渐发展成带有轻度精神分裂的轻躁狂双相情感障碍。,我懂犯病的痛苦，吃药副作用的难受，亲人朋友的不理解，曾经每分每秒都在想着去死，用刀划自己，手臂上没有干净的地方，我能理解想死的各种心态，很多次自杀未遂过，幻听，幻视感觉有人随时要害我。,我居然坚持下来了，其实我自己从没想过会活到现在，今年夏天复诊的时候在医院检查，我竟然好起来了，我以为我会永远没办法解脱的。,但我不会忘记我的痛苦，他们永远是我人生的重要的部分。,我觉得劝一个死了是解脱的人不要去死是很自私的行为，只是，希望这件事能给想活的人一点希望。 (匿名)

男,34岁,我终于好了，🉑问题是老有强迫感，觉得无从下手，很悲观，有时就想着跳湖，但不会跳的。。

男,18岁,之前确诊过重度抑郁，去年好了。但是今年一月份左右梦游自残，总感觉自己一点活着的价值都没有，想死，前段时间发呆，注意力不集中，莫名其妙流眼泪，感觉身体有另一个我一样。 (匿名)

男 我想走了，我太痛苦了，昨天差一点就跳了，这是最近最难受的一天了，以前只是想，现在却想做，我真的太难受了，每天都这么煎熬的过，我觉得伤害自己上瘾了，能让我舒服一点，我太想解脱了

女,我18年12.31查出的抑郁症，一直在治疗，药也在减量，前段时间停了，这几天我又开始失眠，我看什么都想哭，我想现在就出去想找条河跳下去，我前几天因为爸爸大声和我说话，我一激动，拿锤子砸了自己，我还要在我妈妈面前表现出我很开心，我每天都好难，我不想继续下去了 (匿名)

女,前几天男朋友一直在外边勾搭女的，这几天也一直哭，跟压抑，然后我好像受刺激一样走到一个桥上，脑子一片空白，想要跳下去，后来没有跳，事后我感觉我好像有点不对劲，我不是那种容易轻生的人，感觉我自己是不是得了抑郁症。而且记性也差了，心还疼。打过胎。 (匿名)

男,20岁,21年的时候我通过我班主任的介绍一下，我去过第一人民医院看过精神科确诊为轻度抑郁之前在学校里情绪上头拿了把钢锯架在一个女生脖子上，差点被我抹脖子了还有一次我情绪特别崩溃，因为别人的闲言碎语我差点跳楼，后来看过精神科后过了两三个月又复发就因为不能在中午的时候睡个安稳觉，打算从四楼上跳下来后来被别人截住了，后来就踏入社会了，反正已经成年挣了几万块钱，考了个c1d驾驶证，从退学到现在，至始至终也是没有适合玩的来的人，我也不想发展人际关系，因为都要花钱我就感觉这世界有我没我都一个样，发展人际关系又要钱我就感觉我这个人是空洞的，唉要是我19年受校园欺凌，我要是敢和老师讲跟爸妈讲也许可能就不会发生这样的情况了

怀疑自己是不是抑郁了。昨晚这是第二次想要自杀了，比第一次更强烈。自杀的想法已经有过好几年了，却从未行动过，这两个月已经做了两次了，情绪也是一次比一次偏激，从割腕到跳河，割腕那天还是有点怕的，所以割的不是特别深，昨晚站在桥上后，感觉跳下去真的会得到解脱，这种想法是不是越来越病态了？ (匿名)

女,14岁,好久不见，依旧小魔丸，脾气不好，不爱讨好，而且超级爱哭

男，34岁，刚才有两次，一次是彻底没有幻觉的记忆，感觉一切都是真的，特别舒服，🉑后来又有一个很变态的念头，就是，我为什么活着？然后就消沉了很多，嗯，然后第二次又觉得是真的重生了，很惬意，自在，也希望这份惬意自在能保持，一如既往的好心晴。 但是有一样东西会影响一点点我的心晴，就是强迫感，牢牢的强迫感，让我觉得很孤独，没什么事做，有点迷茫，不知所措，我得用正确的思维系统，正确的不强迫的思维系统就是， 一，我是对的，没有不确定感，不会模棱两可。 二，相信自己，不强迫回忆。 三，我就是我，知道知足，懂感谢。 四，允许时光流逝！别出来看， 其实我强迫症状已经好了三天了，现在只有零点五分的强迫感，最严重的时候强迫症状达到了9999分，整个高中三到四年白天完全在强迫中度过，什么余光强迫啊，等等，强迫正反计数。