男 患抑郁症和社交紧张症两年多了，很多时候都是浑浑噩噩，混天度日，也很性冷淡，觉得活着很无聊，没意义，没有真正开心过，觉得世界一直是灰暗的

男 我想死啦 受不了了 可是跳楼跳不下去 好害怕 害怕社交 时而兴奋时而沮丧 心情很不好很长时间了 脑子里全是乱七八糟的东西 感觉就像两个人一样 受不了了 对女人没兴趣了 喜欢男的 好想死 (匿名)

很正常的已经没有了兴趣，但又得不到对方的认同，长期的压抑感时时刻刻袭扰着我……我该怎么办？男35 (匿名)

我也不知道自己心理怎么了，就越来越懒，不想出门厌恶社交，觉得什么东西都没意义。一个人住就想躺着，躺到杂物腐烂，那些小蛆虫爬满了盒子。和父亲还是有隔阂，打心底里厌恶婚姻，感觉自己很多价值观念都变了，性取向也是。越压抑的时候烟瘾越大，躺一晚上抽了快一包。现在是凌晨五点，睡不着。有时候莫名地想哭，很奇怪没有原因也没多少眼泪。工作也很迷茫，好像太多东西都没意思，我也不知道该做什么，好像什么也不想做，连说话打字也没头没尾的。是需要钱，但没那么期盼，感情也是，好像没有什么也没关系。想过自杀，幻想过很多次，躺着会有莫名的想法，有时候又觉得该死的不是我，但生活很麻木。

男,经常睡醒了有种自己居然还活着的感觉，对任何事没有兴趣，对生活没有任何向往。这个年代纯爱，老实人太正直的人是不是都很无趣，又没有挣钱的能力。每天活在精神折磨中，很压抑。心脏很难受，很痛苦。好像有心脏病，有时候会很疼。偶尔会想谈一段感情找到一个精神寄托，给自己生活打气。但是又伤心坏了，对女孩很失望，开始越来越厌女。好像一段真挚干净的感情在这个年代太过于奢侈了，总想着掏心掏肺也没有一点卵用，永远比不上好工作，有钱的人。对未来的期望越来越悲观，找不到自己的救赎。西医说是抑郁，中医说是心脉受损。对于一个精神病人来说，精神病院是老了唯一最好的归属了吧？ (匿名)

男,35岁,已经持续了半年的负面状态，也就偶尔会因为繁忙不会去想不快乐的事情，但只要停下来半天一天就会开始有点不知所措，茫然、孤单、不想社交、想找朋友但不知道怎么开口、想出去释放但又不敢跨出一步、甚至想要痛快地运动带好了装备能犹豫半天最后放弃、总找不到乐趣、渴望社交但是走不出去、睡眠障碍缺起床困难…。工作谈不上热爱，但一直以来事业上能够独当一面，但凡经手的都会全力以赴做好。经济上算不上财富完全自由，但算是衣食无忧，一线城市啥都有吧，也木有贷款压力之类，最多就是个别应收账款催款难点。都是创业一点点积累来的，再往上冲冲很难，也不想做的怎么光鲜耀眼因为能拥有现在的稳定已经付出了很大的努力。 自认为不是事业上碰到什么挫折，也不是感情上受了什么伤感情。但是不想工作、又害怕停止，不想接触人、又渴望社交，想要拿起以前的兴趣爱好、但完全无感。父母在老家有社交圈不习惯我的城市，另一半工作上比较督促我鼓励我，但在我的心理上她很冷漠，偶尔也会因为我的消沉让她很生气，我也会因为她的冷漠更加难过。 总觉得自己的生命特别脆弱，特别的不完整，特别的孤单，测试抑郁指数也是偏高，努力尝试自救，也想过养个动物，更想过新交一些朋友，可是都没有行动。我就把这个论坛当做树洞吧，说说也许会好很多。 (匿名)

男,19岁,我对一切事物都提不起兴趣，我害怕生人，我不想跟他们接触，我不喜欢他们碰我，我不喜欢跟他们讲话，我特别的害怕，我一点都不想看见他们，就连对我最亲近的人感情特别的淡漠，然后，他们总说我没用，我再这样以后怎么生活，我不知道我自己怎么回事，已经一点都不在乎，没有任何的感觉，一个人的黑暗，我已经太熟悉了，我没法吃饭，没法下床，我看到窗口就想跨下去，可是我不甘心，为什么别人都能扛过去的坏情绪，我却不行，但是我现在却能很清楚的感觉到很痛苦的幸福，和很绝望的希望，还有舍不得里的舍得，我有点撑不下去了，我也想成为一个正常人啊，我没有办法再快乐起来了，我觉得我现在做的每一件事情都没有意义，我每天都在失眠，我整宿整宿的睡不着觉，我每天晚上都想哭，不光是晚上，我每一分每一秒都想哭，我想控制我自己的情绪，可是我控制不住它

男 十几年，自从高中开始就很压抑，拼命读书缺不开窍，成绩上不去。复读时感觉突然长大了，一个人吃苦但有目标，终于上了大学。大学恋爱失败再失败，对恋爱产生恐惧，尤其最后一段，接近三年，以异地失败告终。现在已经没有什么能引起我的幸福感了，白天睡，晚上踏着星辰去网吧发呆，感觉自己活的就像个蛆虫。现在工作，研究生毕业，但工资远远没达到我的希望，老板也是克扣工资克扣时间，我现在更加易怒。。

女,34岁,远离私生活不好的人，洁身自好，远离疾病！！！！！！！！！！！ (匿名)

女,23岁,累了,, 我今年23岁，但我觉得自己已经老了。,, 不是那种皱纹爬上眼角的“老”，是一种从心里往外渗的疲惫。像一块被拧了太多次的抹布，再也挤不出一滴水。,, 我有两个弟弟。一个瘫痪在床，吃喝拉撒都要人照顾；一个还小，父母偏心地爱着他。我从小就知道，我要懂事，我要分担，我不能给家里添麻烦。,, 所以高中的时候，我想学美术。老师说我有天赋，但学费太贵了，我没开口。自己把这个念头咽了下去，像咽一颗很苦的药。,, 大学四年，我背着八万块的助学贷款。每次想到这笔钱，就像有人在我胸口放了一块砖。我告诉自己，毕业后赶紧工作，赶紧还钱，赶紧帮家里分担。我不敢想考研，不敢想继续读书，因为每多读一年，就意味着多欠一年，多拖累家里一年。,, 可是我好羡慕啊。羡慕别人家的孩子，家里有钱，想去哪里读书就去哪里。那种轻松，我从来没有过。,, 我开始失眠。一躺下，脑子里就开始放电影：家里的压力、贷款的数目、减肥的焦虑、毕业后的出路、爸妈老去的速度……,, 有时候因为一件很小的事就崩溃。医生说一句“怎么不早点来”，我哭了。看到别人穿好看的衣服，我哭了。深夜翻来覆去睡不着，我哭了。,, 我觉得自己不正常。可是我又觉得，任何一个人，扛了这么多东西，都会不正常。,, 我好累。,, 累到想，如果能够死去就好了。不是真的想死，是不想再这么累了。想有一个地方，没有弟弟、没有贷款、没有“你应该懂事”“你应该体谅”“你应该再努力一点”。,, 可是我不能死。我连死的力气都没有。,, 所以我就这么活着。一天一天地，撑着。不知道什么时候是个头，不知道为什么要受这些苦。,, 可能有一天会好吧。,可能不会。,, 但现在，我只想对自己说一句话：,, 你辛苦了。,, 不用再对得起谁了。,对得起自己就行。 (匿名)