男,45岁,屋中暖炉，淡了窗外的风，灯下闲书，又翻了几页未曾动，浅温了一壶茶，闲听着一首歌，懒懒倚在窗前，莫名的伤感。

我和男朋友在一起5年.我为了他付出了我的一切包容了他的所有可是他越来越不把我当回事！我依然很依赖他但是绝得自己的心里很孤独 (匿名)

女,我今年41了，和现在生活在一起的男人已经4年了，他对我很好，可是我不爱他，当初也是因为他对我的好而接受了他，但是我现在心里越来越接受不了他，我们已经半年多分房睡了，哪怕是稍微一点靠近我，我心里都很厌烦，但是又习惯了他对我的关心和经济方面的照顾，我真的好苦恼，不知道该怎么办，内心很痛苦 (匿名)

男,45岁,时常会觉得孤独，因为一睁开眼睛周围都是需要依靠我的人，却没有我可以依靠的人。

女,32岁,我太苦了，好想死掉。最近这些年是怎么了？真心的付出一段一段的感情，却都不能善终，最少也有一点点幸福的时刻。可这次呢？她们都说他一开始就只是想玩玩，没有付出过感情，可对我的关心和在意也只是为了达到他玩玩的目的吗？缺爱的人，别人给你一点点，就会被你放大，就会失去理智。孩子36天了，过10天就会离开我，最近一直加班，也得不到他一句关心的话。呵呵，人可以如此无情，看他憔悴疲惫的样子，我却还要用自己的能量去安慰他。他说他有精神病，遗传你试得起吗？你们信吗？ (匿名)

本人男45岁，个人表现： 1、心里有话，憋得难受。渴望交流，但顾虑很多。原因：一句半句敷衍我的会让我觉得别人把你的倾诉当笑话来听。能倾听我的却跟我的思维不在一个层面。还有个原因就是担心在对方面前暴露弱点和隐私。蜻蜓点水打招呼式的交流感觉没用，长谈还有可能因分歧不欢而散。因此越是觉得该找人聊聊越是觉得憋闷。 2、受某些尽管与己无关的事，当然，这里指负面、消极、丑恶的一些事影响太深，产生厌世。比如，我喜欢住宅的公共楼道整洁干净，小民意识的邻居总喜欢用破纸箱放在楼道里，像狗用尿标识领地类似的行为让我很厌恶，想与其沟通，但又怕人家说我多事儿。市里某地发生火灾，居委会和物业才会响应起来搞一次突击清理，不能保持，下次突击清理似乎被理所当然的安排在下次有火灾发生之后。人们常说，眼不见心不烦，那好，我画地为牢，十年不出门，在屋子里看电影好吧，可是，邻居违反市条例，超标养狗，狗吠扰民，十年间，累积110投诉几十次，派所却仍未依条例处理。看到城管抽风轰小贩，但对违建和遍地狗粪视而不见我也生气。还有很多例子，看到的各种黑暗持续影响我的心情，没有一天不被这些干扰。 3、想过择邻而居，但换住处条件尚不具备；想过独自远离都市，到山沟里过茅屋一两间的寂静的田园生活，但一家老小都是牵绊。出家礼佛？据说寺庙都是盈利模式，把一种生活形态变成了一种职业。。。 4、试图让自己忙碌起来，无暇去闹心，网上课堂自学一些东西，可邻居的狗一叫，哪怕只叫5分钟，也会让我一天怨愤难平。 综上，请问，我的心理是病态的吗？我该怎么让自己开心的度日？ (匿名)

女,14岁,正处学生时代的我，是一个很爱哭的女孩。 面对任何挫折，总是会先红了眼眶。 在听不懂数学课时会掉眼泪，在晚上失眠睡不着时会掉眼泪，在背了很久的文言文默写时突然卡壳会掉眼泪。 我讨厌长大，成长如抽筋剥骨般疼痛，那些必须独自咽下的痛苦，都化作深夜浸湿枕头的泪水。 表达自己真的是一件很难的事，我讨厌自己高敏感又脆弱的性格，我总是告诉自己不要太注重别人的感受，可是我真的做不到。

女,25岁,活着有什么意思。,受够了。没尽头了。没劲没劲没劲没劲没劲没劲