女 我问个问题，我呢没有特别具体的事特别严重的事让我很活不了的怎样，我就是觉得生活很多不如意不顺心重点是没有人可以听我说话我觉得我很烦躁跟人交流出现问题，我希望有个人能耐心听听我的心声（都是很多鸡毛蒜皮的事），可能能说三天都说不完但是我如果找牛掰的专家可能我自己唠叨嘟囔就三个小时，如果我每天心情不好了就找专家聊天那一个月下来就两万而且还得长期备战，毕竟性格改变不是一个月俩月能解决的。问题来了我这么一算突然就觉得我家庭美满生活幸福工作待遇不错我是不是没事啦

能解答下我朋友的困扰吗，朋友：你不要说话好不，我听不进去，就这样，陪我吧，其实我也想过去当一段时间的小姐，但是也不知道为什么会这样子想，从头到尾都是乱的，听别人说我不成熟，可又听说成熟就是所有委屈自己受，不闹脾气，可我的脾气就是一点就燃，总之真的好烦 要炸了，挺想消失的，反正没人会担心我，我也挺讨厌我自己的，没有资本，却又喜欢作，我真的不想看见人，我好像已经对人恐惧了，我回家 爸妈跟我说话我都是嗯 点头摇头，爸妈对我应该挺失望的吧，生活成这个鬼样子。 他03年的现在没读书

女 我不喜欢跟别人说话，我听见别人一直说话就容易内心浮躁，我和平时经常在一起的人说话都会表现的紧张，我每天要睡很久很久，面对外界我都感到不自然，别人的一件小事一句话都会让我想很多。高度警觉。我做任何事情都提不起兴趣，没有积极性。我喜欢一个人呆着，这些年里我享受到最舒服的事情就是一个人的时候。好想一直这样一个人呆着哪里都不去，可以不用和任何人说话，做任何事情我都会觉得好累。我好想消失。我好迷茫，我感到自己是个累赘，别人对我不是欺骗就是同情，我每天都不想睡觉，时间过得好快，我还活着我就会害怕自己一事无成。我每天都很难受，有时候眼泪就止不住的流，即使我觉得自己并没有那么痛苦，我不会嚎啕大哭，我觉得即使这样做我也不会得到释放。好累啊，我知道这样不好，我很想有个心理医生把我治好，可是我很担心，因为如果不能让我变得明亮，我真的会越跌越深不会再从黑暗里爬起来。我希望有一天想不会活的像这么累，我不能做自己，因为我是个让人讨厌的人……希望老师们给点方法。谢谢

女 我不擅言辞，然后又不怎么会说话，我每次想跟别人倾诉，又不知道该从那里说起。我经常会发呆，会莫名其妙的悲伤，然后，就像什么事都没发生过一样。 我跟家里人不是必须要说的话，我基本不说话，我看到有不熟悉的人来到我家我就会闭门不出，尽量减少跟他们见面。包括亲戚也是一样。听到有关于父母的话题就会下意识的排斥，如果要跟父母互动，我的内心是抗拒的。我一直想逃离这里，想到一个没有任何人认识我的地方，自己一个人生活。讨厌人多的地方，一到人多的地方就觉得浑身不舒服，很难受，想自己一个人呆着。我家人总说我小时候蛮多话的，现在基本不说话了。每次回想到学校，或者小时候的事情，我都会觉得很尴尬，无地自容想S，一想到这些我都会睡不着，一闭上眼睛就是这些，我都睡不着，我讨厌被别人管着，即使那人是我的父母，一到晚上就很兴奋，白天就想把自己锁在房间，不出去。我总是觉得自己干什么都不行，觉得自己什么都干不了，就是一个废物。我总是在想，自己活在这个世界上究竟有什么意义。 我觉得我实在是有病，总是会去羡慕那些有朋友的成绩好的，自己想干什么就干什么的，我总是会去羡慕这些人，我觉得我疯了。一想到这些我就会失眠，头疼睡不着，我觉得身边的人没有一个是对我好的，对我好的大概就是短暂的新鲜感，都会走的，没有例外的。也有过几次想自残，我并不怕疼，但最后因为不想被父母看见，不想让父母失望，不想让他们知道他们的女儿是这样的一个人，所以我深深的忍住了。 我在想，如果可以的话，我想一辈子都不要出去，如果可以我想到一个没有任何人认识我的地方，自己一个人住。 讨厌社交。如果可以的话。我想静悄悄的没有任何人发现的离开世界。 （我觉得我能想通，可是想通了又怎么样？我还是做不到，所以我想找心理医生来开导我自己）。 (匿名)

女,好像已经..没办法了..,不知道为什么，我其实很讨厌自己找别人倾诉，还有把脆弱悲观的一面展现给别人，因为我觉得我这是在把负能量给别人，别人从来不理解我，甚至漠视我，我的倾诉完全是浪费时间，也完全在伤害别人。为什么是在伤害别人？我们倾诉完之后痛苦就少了很多，其实不是因为我们自己调理好了，而是我们把痛苦给了别人，当你听别人的苦水听多了后，也很难不被影响。我之前就有一段时间，我很喜欢听别人的痛苦然后安慰，一安慰就是很久，但是那段时间我听多了苦水，心情也被感染了。是我共情的原因吗？,我只想把乐观和好的一面给朋友们，但是我好久没有被肯定的安慰过了，我好羡慕别人被安慰，可我一想到这样倾诉完完全全是自私的举动就没办法了，我的想法很怪，对不起。,我不想别人因为我有一丝痛苦，我遇见朋友有困难会无条件帮助，朋友难过主动去安慰送小礼物，一夜听朋友哭泣，安抚朋友的痛苦，我喜欢被需要，我喜欢听她说：你真好，谢谢你，我好多了。,我朋友都觉得我前程似锦，无忧无虑。,直到我崩溃，我试探性找朋友倾诉，却没有人在意，我轻轻的..不再表达难过。,没人听，没人懂..,我心疼所有不幸的人，我真的每天都有为别人考虑。,可我累了，为什么..我也需要被关注，可是我没办法了..没有办法伤害别人一丝一毫，因为我被伤害时就好痛苦。好痛苦..想被爱..这都是我自作自受..,

女 和别人交流初期，总是挺顺畅的。但是后期总是感觉自己是个很难相处的人，我不会做什么伤害对方的事，也没有什么矛盾，但就是，突然冷下来。我很不知所措，我经常不知所措。好像没办法再认识新的人了。冷下来后我能感觉对方还是想和我交流，但我就是开不了口了。为此对方也逐渐冷下来，沉默了。然后我就开始焦虑，难过，煎熬，明明想表达自己却再也表达不出来了。和好多人相处都是这样子，叫假装都没办法假装。心里特别抑郁，难过的想离开，想逃离家乡，想离开每一个认识我的人。即使是家人。每次难过得无以复加时都会这样想。生活对于我来说最残忍的不是性格有毛病，而是这种毛病总是反反复复，久了看不见任何希望，也不想再挣扎。我觉得特别累特 别累。 以前每天每天也不开心，可是这一两年变得特别严重，已经一个人撕心裂肺，嚎啕大哭过好几次，这样的形容真的一点也不夸张。有时候别人和我说话，我还老是会沉浸在悲伤中，发呆。 上面第一段是我此生最大的问题，我一直认为，解决人际交流问题，是天方夜谭，是我内心里特别奢求的一件事。但是我又有隐隐隐隐的期待。 我今天下午又难过了，这种感觉好难受。 我已经下定决心过好几次了，但反复的感觉，折磨的感觉让我想死。 我感觉自己内心不如别人善良，美好。 我好难过，我该怎么找到出口，接下去我不知道该怎么办。 (匿名)

女 人或多或少都是一个不完美的存在，我承认我自私，说话太“快”常使人尴尬，时间长让别人不高兴，可是对于别人说我的话，我都会默默的想好久，究竟人家是什么意思，我哪里做的不够好，我也有改，我真的就受不了，自己每天能看见的人，有一句没一句的略带讽刺，这无疑对我是超大的心理打击，我是那种看起来很开心，帮别人开心的，可是一到了自己，其实道理都懂，说话别往心里去，心大一点，这有什么，的确，每次这样想我就更加感觉自己心里难受。每天也超累，我说没关系因为还有很多人跟你一样。这算什么谁都要经历，你没有理由感觉自己很厉害，我可以一个人，就自己不管现实还是抽象，就自己。这就够了对吧，我可以一个人走到所有地方。自己扛过所有委屈。再苦再累我自己过。总感觉心情低沉，甚至有抑郁症的倾向。总之我目前的心情超差，只要我闲下来，就想哭。真的。希望看完的你，可以给我些帮助。 (匿名)

我的问题太多了，上一个帖子洋洋洒洒的说了好多，但是我最想解决的其实是我的社交问题，社交问题我一直存在，也是我最在意的，小的时候我就很内向，在幼儿园了，老师就和我妈说我性格有点儿孤僻，不爱和小朋友玩，但我还是有一个玩的好的朋友，我们都去彼此家过过夜，现在是我和谁都建立不了社交关系，我和我老公也一样，现在家里是他在书房玩游戏，我在客厅看电视，一晚上没什么交流，然后我在单位和一个办公室的同事也是，一天一般就说两句话，我来啦，我走了，中间她如果挑起话题，我陪她说话，会觉得很累，隔壁科室有两个比我小的小同事，有来找我聊天，可是我就是在应付她们，完全找不到聊天的乐趣，我对谁都这样，我父母，我同学，我老公，我公公，聊天已经变成了一种负担，不是乐趣了，从初中我父亲对我和母亲冷暴力开始，可能我就开始对亲密关系开始排斥了，以前在班级里前后左右都能成为我聊天的对象，只不过可能过程漫长了点，高中的时候，我的人际关系其实就感觉很吃力了，和她们聊天会有压力，但是不聊天很孤独又很难看，大学的时候也是，其实我的工作问题，什么问题，可能都源于这里，我无法和别人建立亲密关系 (匿名)

男 厌学不喜欢去学校，这回去学校专业是自己挑的，但是不喜欢学校里的人，一说去学校心里就紧张不想去，觉得班里人看不惯我，自己很孤立 (匿名)

女 胡思乱想都在想什么？胡思乱想都在想什么？ (匿名)