女,17岁,我感觉我太敏感了，太过于在意别人的目光和想法，对待家人我不理解他们，有时候还嫌他们烦，每次冲他们发脾气过后我就会很后悔，然后觉得自己是个累赘只会拖累家里人一样，我感觉自己好像个废物，哥哥比我大很多，他经常给我灌输一些负面却又现实的想法，他有些偏激，久而久之我感觉我也开始变得像他，我不自信，我时不时就负面情绪，我渴望得到别人的认可，渴望得到关注，但是我知道我不是什么大人物，大家没有义务围着我转，所以我很少找人倾诉，父母没空理解我这些莫名其妙的情绪，哥哥，我又怕他和我说那些有的没的，朋友，因为之前被另一个学校的招生老师忽悠过去她的学校了，所以我对那里很陌生，那里离家很远，大家都好像有自己的朋友，我融入不进去，可能因为我不是很好看，就算我是班长，很多好事都轮不到我，老师更喜欢班上好看女生，这让我感到很不舒服，感觉大家好像都不喜欢我，不管我怎么努力，好像大家都看不到我一样，每次被忽略，我就会不开心，想哭，想逃离这里，想要死掉，但是我怕痛，我怕爸爸妈妈会哭，怕我唯一的朋友会遗忘我，这一次开学，因为行李太多我让爸爸妈妈愁了很久，我感觉我就像个麻烦一样，明天就开学了，我觉得读的没用，我想打工，我感觉，我好像就是交钱找了一份不稳定的工作，我感觉我太依赖父母了，可是我真的好想s，我感觉我s了家里一切都会变好，我好像太矫情了，我不应该这样的，可我真的不知道怎么办了，我真的感觉自己不行，哪哪都不行，长得不好看，身材不好，不聪明，不勤快，性格也不好，或许我s掉才会让大家都好过吧 (匿名)

女,17岁,说不清楚的东西，我很不喜欢太在乎别人的感觉，却控制不住的在乎，想逃开而已，愧疚 (匿名)

女,16岁,女 16岁 我不知道为什么我感觉我好像一个傻子 感觉自己情绪极度敏感 很容易哭但是以后不想让别人看到自己这样怕影响到别人的心情 从小到大不管遇到什么事情爸爸总让我找自身原因从来不会安慰我 即使初中被校园欺凌了爸爸都没有安慰过我一句反而让我找自身原因 我总是为别人着想从来都没有想过自己的感受 我什么事情都做不好 每次难受的时候就会喘不过气 心跳加快 手发抖 每次伤害自己才会缓解情绪 但是我也害怕去人多的地方 总感觉别人在说我坏话 我感觉自己就是笨蛋总是想法设法逗别人开心 总会幻想一个年龄比自己大的能真正爱自己的一个男生 我感觉我有毛病

女,20岁,我是一个很敏感的人很喜欢胡思乱想在人群中会不自在觉得都在议论我回想之前做的不好的事情会越来越难受钻牛角尖我的想法比较悲观喜欢独处倒不觉得孤独马上就要步入社会了我只会觉得自己非常的格格不入会担心发生什么样什么样的事情我知道自己是懦弱的人心理承受能力很差不知道是不是因为有个强势的父亲还是小学生活时同学欺压造成的真的很忧虑不知道该怎么改变又只能假装坚强又或者我是不是被家人保护的太好了还是说身边人对自己的贬低让本不自信的我更加自卑真的很难过为什么会活成这个样子或许这些话有些语无伦次可这是我发自内心的话还有好多好多事情困扰着我又不知从何说起我真的不是别人了解到的我我的情绪是至亲都很难感受的到的我只是感到对自己真的很失望很失望我也还想给自己一个机会让自己可以不那么懦弱抗压能力强一些不在让自己瞧不起自己我到底该怎么办该怎么办 (匿名)

女,15岁,我觉得我就是不起眼的那一个，高中班主任说过我渐渐变得透明，她都快忘我了。我小学的时候被霸凌过。（没有和任何身边的人说过）我现在对我身边的朋友挺好的，但是相反朋友的一个小细节就能让我崩溃，心理医生说我太在意别人的看法了。我没办法和我身边亲近的人述说我的难过，从小到大我都是憋着自己抗。也有很多人跟我说：没事有我，你可以跟我说，我可以无条件包容你。”但是我就是不懂得怎么开口，在他们眼里我是乐观的。我也很想和别人诉说我的难过但是我就是说不出口。也有人说过：我朋友多，父母对我好，长得又漂亮能有什么烦恼？嗯……说多了就是我矫情吧…那么我该怎么改变我自己？？怎么才能不太在意别人的看法。怎么才能做到和我身边的人诉说我的情绪。 (匿名)

女,17岁,好烦，情绪时好时不好，有时候我甚至感觉我难受到说不出来话了，会zc我。我不懂自己，有时候我甚至想抱头了，什么也不想听。可我感觉我又很正常，一切只是我的多疑。好烦，难受的时候真的好难受。我不想找人倾诉，可这个不倾诉，也会有新的人来当我的倾诉对象。呜呜呜

女,能救救我吗我今年17岁我会敏感多疑总是猜忌身边的人对我的恶意哪怕不是我我也会对号入座总是哭的停不下来对未来没有什么希望了发生了太多太多糟糕的事堆在心里怎么讲也讲不完揪手臂和用刀割真的会让自己感觉到快感我感觉每晚都会想要哭感觉已经成为了习惯而且不哭感觉就睡不着总是失眠感觉身边的人都对我有恶意曾经被校园暴力过被发过丑照被别人歧视被冷暴力被孤立很早就感觉自己有心理问题又觉得没必要治疗身边发生好多的事我都接受不了就跟梦一样我感觉真的好不了了我偶尔会有暂时的快乐或者看到点励志鸡汤文字会突然振作但是又会忽然冷落下来感觉越哭越能发泄自己特别喜欢哭感觉对不起爸妈对不起身边的人但我真的没做错什么但我有强烈的负罪感身边的朋友做出对不起我的事我总有种强烈的冲动总会无理取闹去激怒对方晚上就会后悔我想过养只小动物来缓解自己放空一下可是让我越来越不耐烦看到什么都烦对身边的人没有任何信任也受不了打击或者别人的讽刺丑照被发给一堆男生看我感觉怎么也抬不起头这辈子都不想见人了能不能救救我..我真的要哭到窒息了 (匿名)

女,17岁,一会儿感情爆发失控，但想掩饰自己，很烦躁脑子里有很多东西，感觉自己知道的太多明白的太多就没办法当做不知道， 不会辩论自己，跟别人辩论，总会站着别人角度上反驳自己。 经常烦躁，告诉自己不要想太多，结果脑子里更多 一直抑制自己的想法 一会儿一会的，又感觉一下想开了的感觉 问过我的同学，我经常想的，他们都不烦恼 感觉跟他们不一样，压力很大 平时不想这些事情的时候，感觉自己挺乐观的 很苦恼 (匿名)

想到以前大学时有一次下课后和一群同学一起没带伞，在教学楼门口没办法回宿舍，然后看着旁边一些有伞的同学陆续打伞走了， 我当时脑子一抽，直接冲到了一个女生的伞下，很庆幸那个女生没有觉得我无理，而是把我送到了宿舍楼下。 现在偶尔想起这件事，我会很自责，觉得当时的自己好愚蠢，很无理，难以释怀，我想跟那个女生说一声对不起 (匿名)

女,我也是服了。我爸妈不停地给我打电话。其实没啥事。我都不想回。今天想了下给他们回了一下。 回了就是给我说，这也要死了，那也要死了。还说我这不理解他们，那不理解他们。保姆现在也给他们找了。又不知道想要啥。 虽然我理解他们害怕死亡，所以各种焦虑。我都说了几十遍了，他们这个病就是慢性病，不用太害怕，天天锻炼，吃药，就这样控制着就行了。 说也没用，反正就是唉声叹气，给我叨叨叨叨，说这样那样，说这个家完了，又说要是死了我就没爸妈了。 我耐着性子听他们说了一堆，后来我爸妈也觉得和我说也得不到安慰就把电话挂了。 (匿名)