女 内心里很烦躁，什么也没有兴致！总感觉很累，生活上不如意，对孩子教育上感到烦恼，工作上自己是上司没有人会听我的。常常找不到快乐，不愿意生活上工作上有任何一点的变化，别人认为快乐的我一点也不快乐。压力太大，欠下很多很多债务，欠爸妈太多钱了，近几年无法还！从小也觉得父母欠我太多的爱一直不给我！从小学父亲在异乡工作，一直到现在差不多30年了，都是一年回来一两次。欠我的太多，想在父母回家时要回我想要的关爱从来得不到！父母还怪我，在不开心时妈妈还说让我中伤的话，想不开就去死吧！我老公拉着我没有让我走。如果不是因为两个儿子小真想死，千万个想死，觉得没有意义。父母知道我抑郁也从来没有关心过我。叫我去死的第二天他们回去也没有告诉我，直到现在一个月了从没有打电话也没有联系，一提到他们我就焦虑，烦躁。我情愿永远没有他们存在 (匿名)

女,21岁,本来没有那么难过，但是被爸妈说不能自己生存我心里好着急好难受，所以每次待在一起就难受，本人有抑郁之类的病在吃药中，每次都希望能有效的倾诉可是找不到，多么希望父母能少这样刺激我，我努力做好自己或许他们能对我不那么伤害吧，我现在因为控制不住胡思乱想不能工作，之前住过一次院我因为想出来我骗了医生，现在还是一样没有效果，现在想和医生说都不敢说了，唉，这感觉真的很难过，其实也是有种种原因的这我就不说了，太难了，昨天因为我想去我奶奶家玩而挨骂，她们说我奶奶不愿意带我，对没错所有人都觉得我需要待着身边，所以我很自卑，没法有人认真听我倾诉特别是父母，我好难受，难受我为什么脾气不好，难受我为什么不能好好的上学出去闯荡，现在成了父母一直的累赘，我好累，本来难受无法说出来给他们听，她们不愿了解也不愿喜欢我，我也自杀过却都不敢洗过胃割过腕满手都是，跳过楼还被挨骂，说我累赘拖累所有人惹人讨厌 (匿名)

女,20岁,我17岁辍学，听父母安排上班，离家也不算远，大概电动车15分钟就到，工作不喜欢，就听父母安排凑合呗，我当时跟不上工作，就算已经工作段时间了还是不适应，毕竟刚不上学了还没过这个舒适圈，工作不太积极，上午干的活没干完，就需要吃完饭早点工作，我真是特别不适应，那大半年挺崩溃，尤其是冬天，需要早起，我父母要我住宿舍，但是我挺不愿意的，在那边就是没有家里方便，工作的地方也有亲戚，如果冬天下雪，就会跟着他回家，当时活特别重，需要加班到晚上11点半，那一年就是我从舒适圈出来的一年，那一年也是我最崩溃的一年，心情特别不好，我每次回家我妈都说我丧里丧气的，有时候忍不住跟她争吵，虽然知道我不对，但是我忍不住，对我来说压力特别大，如果我妈说的话都是我不喜欢听的，我就特别想和她争吵，有一次我忍不住向我妈大哭了一场，当时哭着哭着就开始喘气停不下来，情绪好点就没啥事了，我哭完就后悔了，我也知道我父母不容易，但是我当时心情真的不好，压力大。其实现在我感觉我当时特别傻，当时压力大，心情不好，特别喜欢看一些特别压抑的句子或视频发朋友圈，其实我当时就是故意的让我妈和亲戚看到的，发的都是特别丧的话。我当时其实有想过自杀的，真的有那么一瞬间，但是我挺怂的，刀割太疼了，跳楼更疼了，喝药那味道也受不了，我当时想还是算了吧，还有几个月就放假，然后有一次看视频的时候，第一次认识抑郁症这三个字，当时我感觉我也有，查了查我清楚的知道我没有，我就是压力太大了，心情不好造成的，也没啥事，这两年我在我们家附近找了份工作，赚的钱少，但是非常轻松，我真是又喜欢又不喜欢，喜欢的是轻松，不喜欢的是它挣钱太少，而且这两年都没怎么哭过，但是就在前几天，我正为找工作的事情发愁，我妈就说我，她找的这个工作我不去找的那个工作也不要，就问我找啥样的工作，我当时就挺烦的，而且我找的工作，她也不怎么同意，当时就挺委屈快哭了又开始慢慢的大喘气，但是平复情绪以后就好了。唉，我想说:“做人真难”

女 辞职两个月父母逼着找工作已经工作两年了，，自己不急父母急死了。。天天逼着我天天背后骂我说了我就是个畜生不给我好脸色对我实行冷暴力。。我想要开店，，想要开奶茶店复印店或者快递点都行。。都不同意。我喜欢的从来不问我，就我这条件说实话找个正常的工作都很困难。所以说我想做个小点儿生意，有抑郁症病史接受过心理咨询师治疗。【大一的时候朋友出了车祸，我亲眼看到的】 (匿名)

男 我脸上有雀斑，不敢直眼忘不熟悉的人，我担心他们觉得我丑，然后讨厌我，我妈经常不知道为啥的生气，我都是每次向她道歉，这些经过很多年了，从小学到现在，我去我妈上班的地方上过班很辛苦，我知道我妈不容易，我觉得很累，我不想上了，我知道我妈她觉得我这么大了不去上班丢人，我晚上10刚下的班，我不打算告诉我妈我很累，但是我到家的那一刻看到我妈，我很想哭，想告诉他我能不能不干了，然后我说了，我妈她又愁了，不想和我说话，他说她恨自己没能耐，不能让我不工作，养我一辈子，我心好痛，我感觉我这个人不配活，我现在想去死，我想我死了，我就不会惹我妈生气了，我好想好想死，我宁愿我出手就是个傻子，明明知道说出来我妈会生气但还是忍不住，我想去死，我知道我死了我妈也会很难过，但是我还是老想死，每次想到如果我死了，我妈也许会快乐，没有那么多烦心事了，每天晚上我都会想这个我没有朋友不知道和谁说，我怕我哪天真的坚持不住了，对不起，

我现在的工作是父母逼干的，我真的已经崩溃了，我曾经想过吃安眠药，我已经筋疲力尽了，我受不了了，还有就是和父母沟通不了，我恨他们真的我想走远离这些事事非非，还有就是从小大的，只要不满他们做的就会被骂，我姨夫他们除了说我们就是骂我们，从小大不管做什么必须听他们没有商量只有命令，在这样下去我真的疯了！ (匿名)

女,20岁,这五年到底是怎么熬的，为什么不能傻不傻乐不乐的过呢。好像这几年就只有我23年刚上班的那两个月是真正开心的。总以为慢慢就好了，可是心压抑了太久，最近越来越痛苦，自卑内耗。我觉得自己真的不适合当销售，别人一句难听的话就会让我难受好久，前些天一个客户把我气的浑身颤抖，当时就感觉头好晕，快呼吸不上来。我想了很久，可能我的性格到哪里都是这样，我又能怎么办去哪里呢。走在大街上，也感觉浑身不自在，不敢直视别人。在公司也有不好的同事，但是哪里有都是好人的呢，除非自己的位置特别高，可是我的工作并不理想，每天都在循坏内耗自己，没有力气，不想给客户交流。但又因为没有业绩，不高兴。回到家里面，我的爸爸妈妈也不懂我，还有一个天天气我的弟弟。我也不想让我的爸爸妈妈担心，他们每天干活也很累，我还要伪装自己，下班来帮帮忙，我有时候在想，是不是自己太懂事了，所以才会过的这么糟。可是爸爸妈妈都已经到了奔五的年龄，看着他们天天早上八九点起床，一直到晚上十一二点才回到家，我想要尽我的能力，不让他们那么累，我想长大了养活他们，不让他们开店，可能是我太天真了，想的太多，现实总是很打脸。我有时候也很恨他们，恨他们在我青春期没有时间陪我，才让我心理有疾病，恨他们不懂我的情绪，偏偏在我最脆弱的时候刺激我。我也很亲我的弟弟，有什么吃的喝的我都下班了给他带回家，自己舍不得买的衣服买给他。可他总是气我，骂我，是个不懂事。我也恨不下心来不对他好。今天我的钥匙掉的柜子后面，我让他给我捡他都不给我捡，一个劲在那看手机不搭理我，我明明昨天才给他买过衣服，今天爸妈嚷他我又哄他给他买奶茶。妈生他的时候他缺氧了，发育比正常孩子迟缓一些，他那不懂事的样子其实我也恨心疼他，毕竟他也不懂，但是他做的事总是让我很难过。我有时候就在想我的家庭让我很难受，可是对比对比别人多的还不如我呢。但是我依然还是很难过，我也羡慕能天天和爸妈撒娇的孩子，我也想做一个长不大的孩子。我明明已经拥有这么多了为什么我还是很难过。我总是偷偷的哭。我不想把太多的负能量带给身边的人，毕竟像我这样天天不高兴的人很少，谁都受不了。我也渐渐把自己的心封闭起来，话有时候多有时候少。可是我初中明明是班里最胡乱的那帮闺女，我到底经历了什么。这段时间我总是会想起以前、现在不好的事情，我睡不着。我在想爸妈说到时候搬家了换个新环境会不会好一些。总是听以后的路会越来越好，可是我总是被自己的心困 (匿名)

男，34岁，就有一个问题，就是想问题拖泥带水，必须全神贯注，聚精会神地去想，这种机械思维是从2008年地震那会儿就养成了，感觉很痛苦，却很难拜托它。 幻听了还有半丁，绝大多数时候能控制，可🉑有的时候很狼狈，总觉得是表妹在那里喊，其实是我自己在跟自己抗争。 长期的压抑得到释放，那种深层而可怕的深层学习压力，总之，我要更加有精神，振作起来，不能得过且过，嗯！ 外面有点热，但挡不住我新兴人类的欢快步伐。 总结就是，希望我越来越好，也希望大家彻底拜托强迫，抑郁和不自在，坐骨神经炎早点好，

女,32岁,不说话是什么意思？今天卖农产品的人事问我，还过来吗，我说还干，她说大概什么时候过来，我说大概一两个月，还没结算完工资，人事直接不说话了，是什么意思，以后还能在干吗，在问她吗 (匿名)