男,30岁,强迫是没有了，可还是有点过分追求完美。不再钻牛角尖的感觉真好，郁闷也还有，但我会尽我所能去克服。深层压力来自初高中，初中开始就幻听天天听见有人说我坏话，又看不见黑板，所以很压抑也很愤怒，从那时起变的很孤僻，不太愿意和人说话，觉得很累。到了高中，课业压力更大，我开始试着和人交往，缓和多了，我也从人际交往中得到愉快感，可强迫症状变的太严重了，开始出现余光强迫还有口吃强迫。现在的我更努力，更坚强，但也更平和，喜欢与人打交道，不再孤僻。可我还是有一点点不适应，不适应新的周围的所有环境。看清自己，做回那个幽默开朗的我，相信什么都能行。I can ！！期间我也出现过分裂，认为自己不是自己妈妈生的，还有肌无力，大脑有几天特别是回老屋那天什么也不能想，想任何问题都头痛欲裂。我得更加地努力一点，想开一点，因为一切都会过去，我还有你们所有人，还有。所以我明白了一个新的道理，就是得积极思维，积极思维能改变大脑多巴胺的分泌，也能恢复神经递质。加油，小小，你能行的，你一定能最快最舒服度过这最后几天不舒服的。如果再郁闷不想活了的念头跑出来，就干掉它，因为你是真的，你活在现在，活在当下。如果有惊恐感，加强自信，心安，一切都会朝着好的方向去，更何况是现在，努力吧加油吧。你就是你，你会一往无前。但还是有点吧郁闷，那就交给咨询师啰 (匿名)

男,33岁,其实呢，可以说已经好了，主要是睡眠问题，昨天晚上睡了10小时，刚又睡了差不多5小时。睡不醒，所以觉得很孤寂，我该咋办？？？强迫意识稍有一点，无意识老回忆过去的事情，不去想，就觉得焦虑不安，比如出门得想半天，过马路怕被撞到等等。还有幻听感呢！？在幻听感里老有人骂我，听见我戏姐在那儿说话，每天说。很拘谨，不知该怎么办？？压抑快没了可还有一希望自己能不急于求成，最快将压抑释放出来。至于手嘛，最疼的时候可能有块78分，现在只有0.8分，不急不躁，手会好的。脚也会好的，嗯嗯嗯对自己要有信心和决心，告诉自己，这只是个过程，会好的。有这么多神仙的努力努力不会白费。又，又幻听感有个男孩叫我弟。努力解脱，告别过去我很快就会好了。今晚睡9个半小时。

男,33岁,我觉得自己就要好了，🉑无意识几还是在和一根筋作对，很烦，但已经逃离了以前强迫的怪圈，觉得以前强迫特别搞笑，嗯。每天过得很好，其它没什么，就是睡着了以后做梦。还有有轻微的幻听，觉得脑袋嗡嗡的，不够踏实。，。，？，我该怎么办？我已经努力了

男 我的问题 强迫思维 不管干什么提不起兴趣 情绪不好 追求完美优柔寡断的心理障碍担心自己会犯错 尤其干自己以前患过强迫症的事情 担心自己会出现强迫联想 一过分追求完美 稍微认真一点复杂的心理障碍一大推 不好的感觉令我担心 难受 恐惧 焦虑。 (匿名)

男,主要是感觉自己快要走出来了，所以特别兴奋和激动，希望自己能做到更好，，那么是什么拦着我了呢？？？？？一个是僵硬性思维，再一个是不快乐长久心境和一个过度疲劳曾。所以现在得长治久安，帐快乐，乐此不疲，做一些力所能及的家务。经常和大家分享没有得上强迫性神经症的快乐感觉，遗忘，忘记，平安。想什么问题不过激，不偏执，放下，把最后一点点禅化开。每天都开开心心的，今时不同往日。安乐而祥和。做最真正的自己。忘，忘，忘，忘，马上儿童节，好好过个节，大朋友陪小朋友一起过。满意，自在，安心，什么都不想了，就想着，家

女 我经常容易头疼，说疼也不是疼，说不上来的感觉。我持续抑郁状态（是状态，不确定是不是抑郁症谢谢）差不多两年半，也动过轻生的念头，但很快就制止了。我怕疼，但是有时候也会克制不住自己用小刀自残（也没敢割腕就对了）。我经常感觉整个人压力过大，总是昏沉沉的，每当发生什么预料之外的事，我总会产生一些比较恐怖的想法（具体是什么就不说了，咳咳咳，反正比较血腥？），当然也就是想想――我无法控制自己的情绪，有时候比较（是非常）极端，比较暴躁，发生什么事总是感觉喘不过来气。比较会想多，一件微不足道的事情已经过去很久了还会被我翻过来翻过去不停的想根本不可能发生的后果，总是感觉很慌，但也不知道慌个什么。有一点点强迫症（吧？），做为一个学生，我无法忍受书本笔记不齐全和不整齐，无法接受试卷有多余折痕以及桌柜里的书没有按照学科.大小.类型等摆放整齐，如果不整齐我会选择将其整理好再去听课，以至于听漏很多内容。我讨厌和太多人待在一起，那样我会感觉我很孤独，我感觉到我自己和他们格格不入，相比较集体活动我更乐意一个人在家什么都不做睡上几天。我感觉做什么事情都力不从心，就连以前热衷的二次也仿佛淡了了许多，以前认识的列表也不再联系了，游戏什么的因为游客登录然后手机换了也等不了了（反正里面也没有亲友，仿佛单机模式）我也描述不了到底是怎么了，反正就是我感觉这个世界很美好，但和我无关，想想这些日子又和别人起了争执，又和父母产生了间隔，再一次又一次地失败，原本就不坚定的信念已经浩然无存 ，但是我真的不想离开，我感觉我还有好多事要去做，活着挺累的，真的挺累的，人情世故我无法理解，我很纠结，我真的不知道怎么办，我到底是怎么了……

男,我好像是快走出来了，但现在较极端，所以我需要医治。我的腿抽筋，痉挛，没有地方说，在平台上也是不痛不痒。我很耐心地去诉说我曾经，但有些人听不懂，所以潜在觉得很孤独。刚才还恶心，现在。我得更开朗和乐观，如果我的小命快没了，那好，就让它来得更猛烈些，似乎一切的一切都在顺利而自然地发生。可我依然怀疑，我最最底下的意识还在担心我不是我妈生的。原因有2，一是孤独，独孤求败，二嘛，这叫玩味。嗯，所以终上所述，我存在两个最后的问题，一是脾气躁，二是反应比较的迟钝，所以我今天得找心理咨询师好好地谈谈，希望它有足够的耐力。好了，言归正传吧，长期的高心理负荷让我真的很累，我不想在伪装和掩饰自己，我是他，所以尽情地玩耍，在家乡目前也呆不了几天，所以就好自为之吧。至于幻听，已明显减少。我的强迫自卑没有了，再见，平台。。

男 我是抑郁症，全身神经绷紧，放松不了，一直处于精神极度集中状态，我不知道该怎么办，我想快点好起来，尽自己的责任抗起家庭，对于我现在的状态来说，做什么都费力，累，得不到理解，想找地方发泄自己这种情绪，网吧，ktv，等等，反而有时候让我更加的压抑，我成年了，面临着要成家立业，我不可能在家里休息，也没人理解我，都说我怪我，说我懒，没人知道我的身体对我做出的反应，我现在没工作没人缘没朋友家人不理解我，冷淡，敏感，我每天都想让自己解脱，但是我又不敢，我害怕黑，我现在和以前就是判若两人，我现在没有钱咨询正规医生，但是我会去挣钱养自己的病，毕竟身体是自己的， (匿名)

女,32岁,我这的老板有两个厂，一个新厂，一个老厂，新厂做灯的成品，冲压旋压毛坯也做，老厂就是喷粉的，就是喷新厂冲压出来的毛坯，就是灯的外壳，办公室大多数都是老板自己亲戚，今年效益不好，已经裁了一些人了。 仓库，办公场地都缩小了，原来在新厂仓库的文员（老板的亲戚），搬到老厂这边来了，老厂这边本来就我一个文员，关于文员之类的事都是我做，跟单，入库，之类的。 那天听那文员跟另外两个领导（他们都是老板的亲戚，他们之间也是亲戚）在聊天说，那文员在新厂手头的工作不要做了，搬都搬老厂来了，手头的工作就告诉新厂主管就行了，我的理解是，那文员本质工作全留给新厂做了，那她来老厂这边不就是想把我干掉，她来做嘛！老厂这边一直都是一个文员。 现在搬过来老厂第二天了，没见我领导说让我带她之类的。不知道在憋什么大招，我的想法是，想把我干掉又不想补偿，就会想各种办法搞我走，虽然我才做了1年半，说干掉就干掉有点不甘心呢！ 厂了买了社保，合同当时签了，只有公司有一份，我手头上没给我，还有签的合同不知道是跟公司签还是跟中介签当时没看清楚，老师们这种情况真辞退我有得补偿吗？ 我感觉是想让我带那文员，带熟了就把我调车间去。为什么不着急让我走呢？我这工作一时半会上不了手，得带一段时间，带熟了，再调我去车间，这样他一举两得，立可以把我逼走，又教会了她。 老师们给我支支招怎么做争取自己最大权益呢？ (匿名)

女,21岁,我觉得我的父母很有病，尤其是我的母亲，很强势。整个家没有一个人懂我，我弟弟也整天对我甩脸色。明明我也把我的工资都给我父母了，我21岁已经给她们了5万多了。 因为心理原因，我高中辍学。辍学在家父母都不给我好脸色。我痛苦了两年。 到现在在装修公司上班，销售。我压抑的干了快三年，像我这种性格的其实干销售很痛苦，我现在就整日崩溃，明明晚上快睡着了一想到工作就立马清醒。我已经很想往上爬了，奈何精神已经透支，再干的话我真的就活不了了。已经到这种地步。 我提出离职，领导说让我先休息一周。既然休息了我就准备去把我脸上的斑点去做了祛斑，然后脸上都是黑点点，很丑。我就不怎么出门。 然后我家是做小饭馆生意的。平时我下了班总会去那里帮忙。我妈也好像就默认这是我的义务。我实在不想干这种服务与人打交道的活，可是她们不懂，我父母家人都不懂，她们不懂我日复一日的崩溃和痛苦。 我妈好像就觉得我今天哭过明天就好了，可是这六年来我从来没有克服掉痛苦。我都已经明明借口脸上有黑点在家休息，可是她刚才还打电话给我说就不能去帮帮忙。她们只想着挣钱，从来没有在乎过我的感受。 我觉得正是她们把我逼成了现在这种软弱的性格，公司有人欺负我，我明明很生气，但心里很害怕和别人起冲突，只能一直心里默默生气，有时候气的睡不着。可是还不敢和别人起冲突，一和别人起冲突，我就情绪激动，胳膊颤抖。 像我平时，买东西也不敢大手脚，有时候会有负担心里。像我在家休息，我就会想我爸妈在那里努力工作，我却在家无所事事，我就很焦虑。辞职了我也很害怕时间久了，我妈必定会说我在家没事干。 我现在真的很想死，也没有什么朋友，更没有知心朋友，我的情绪没有地方发泄。一心情不好，就会开始恨所有伤害过我的人，就会开始不停的想我受过的委屈，我觉得我的人生好像废掉了。 我爸妈也不能说不爱我，她们除了不在情绪上关心我，其他对我都很好，是我不知足吗，我真的不知道。我感觉好想死 (匿名)