男,33岁,现在可以说没问题了，但是是药物控制得好，所以入睡稍稍有点困难，有时不知道干嘛。因为强迫也没了，所以每天闲得慌。幻听也减少了，但还是有，耳边嗡嗡作响，还听见表妹在那儿从早说到晚，所以感觉很空，有时很烦为此。我该怎么办，又该怎么做呢？？

男,30岁,强迫是没有了，可还是有点过分追求完美。不再钻牛角尖的感觉真好，郁闷也还有，但我会尽我所能去克服。深层压力来自初高中，初中开始就幻听天天听见有人说我坏话，又看不见黑板，所以很压抑也很愤怒，从那时起变的很孤僻，不太愿意和人说话，觉得很累。到了高中，课业压力更大，我开始试着和人交往，缓和多了，我也从人际交往中得到愉快感，可强迫症状变的太严重了，开始出现余光强迫还有口吃强迫。现在的我更努力，更坚强，但也更平和，喜欢与人打交道，不再孤僻。可我还是有一点点不适应，不适应新的周围的所有环境。看清自己，做回那个幽默开朗的我，相信什么都能行。I can ！！期间我也出现过分裂，认为自己不是自己妈妈生的，还有肌无力，大脑有几天特别是回老屋那天什么也不能想，想任何问题都头痛欲裂。我得更加地努力一点，想开一点，因为一切都会过去，我还有你们所有人，还有。所以我明白了一个新的道理，就是得积极思维，积极思维能改变大脑多巴胺的分泌，也能恢复神经递质。加油，小小，你能行的，你一定能最快最舒服度过这最后几天不舒服的。如果再郁闷不想活了的念头跑出来，就干掉它，因为你是真的，你活在现在，活在当下。如果有惊恐感，加强自信，心安，一切都会朝着好的方向去，更何况是现在，努力吧加油吧。你就是你，你会一往无前。但还是有点吧郁闷，那就交给咨询师啰 (匿名)

男,27岁,状态不错，唯一不足就是不困了，脑海里还在回想强迫？总有很多事想去做！！在不理解中过日子，心底里是有点烦，不开心。睡得着睡，睡不着还得睡，这就是所有神仙真正的生活，努力吧，孩子，你会成的。运用 (匿名)

男,33岁,其实呢，可以说已经好了，主要是睡眠问题，昨天晚上睡了10小时，刚又睡了差不多5小时。睡不醒，所以觉得很孤寂，我该咋办？？？强迫意识稍有一点，无意识老回忆过去的事情，不去想，就觉得焦虑不安，比如出门得想半天，过马路怕被撞到等等。还有幻听感呢！？在幻听感里老有人骂我，听见我戏姐在那儿说话，每天说。很拘谨，不知该怎么办？？压抑快没了可还有一希望自己能不急于求成，最快将压抑释放出来。至于手嘛，最疼的时候可能有块78分，现在只有0.8分，不急不躁，手会好的。脚也会好的，嗯嗯嗯对自己要有信心和决心，告诉自己，这只是个过程，会好的。有这么多神仙的努力努力不会白费。又，又幻听感有个男孩叫我弟。努力解脱，告别过去我很快就会好了。今晚睡9个半小时。

男,33岁,刚刚很累，现在突然回光返照了一下。只剩底层意识的强迫意识了。不嗜睡，加油

男,26岁,觉得不是那么强制，需要改进。有点忧伤，主要是之前太入戏了，希望自己能开心自如地过好每一天，不再一根筋。下午睡了6个小时，这会儿醒了，真舒服。。睡之前很抑制，因为好了，让强制的东西自己来，然后自己走，不强求，也不强迫它，自然，平稳，缓慢地不急不躁地和它和解。今晚和以后都能眠个好觉了，不再敏感。幻听，其实是长期对亲人的想念所致，希望自己不要过于地随波逐流，饿了就吃。渴了就喝，不多想。最后祝愿所有的神仙朋友们都加油，不强迫，求上进，首先要过好每天的日子 (匿名)

男,18岁,我强迫症已经好了感觉，它不会影响我了，沟通也没有精神控制的感觉了，之前思考的问题再也无力思考了。就是说话质量不太高，因为不过脑子。睡一觉感觉变化也停住了。还可能在提升脑力，好的情况就是昨天晚上就有不被控制的感觉了，就那一会。强迫症就没了。很突然，也没想到，就练习了深度思考，深度沟通，就恢复差不多了，以后该怎么走？

男 这个准吗？我这个算什么？强迫症吗？看不懂。从两年前开始就各种事情，睡不着，难受，我一个大男人，这心理不会出啥问题吧 (匿名)

男,35岁,1️⃣这月2025号还清全部分期后总欠款借呗七笔7899.4抖音19笔3142.232️⃣每月还总分期一千二3️⃣计划是先全职后三月先还清抖音后借呗两次还清④现在行动问题是①全职不知道找什么行业乱选恐慌1月分期

高考倒计时就像是我的生命倒计时。,我知道把刚刚看得这么重要，好像很蠢，我也知道没考好也能有美好的人生。之前我也看过无数个这样的视频，看过很多人的安慰成功的经历，可是我不知道我的压力和焦虑从何而来，对大部分人来说，高考结束会是新的人生开始，可是我好像从来没有想过那之后的生活，每当什么未来，我总是说我不一定能活到那个时候呢，过好当下吧，我总觉得高考倒计时像是我的生命倒计时。成绩下滑的严重一次又一次答案让我觉得再也站不起来可是没有人懂我的焦虑，大家只会让我继续努力，他们都觉得我不够努力。可是我甚至之前也从来不是一个服输的人，当我开始承认自己努力之后仍然无果，其实我是真的没办法了。我的心太空都没有精神支柱，我不知道我活着干什么生命的痛苦让我不想承担。我高一高二的时候就和别人每个人都说我们家看着关系挺好的，其实只是维持在我的成绩还不错的基础上，就像是空中的吊桥，一旦失去绳索就会全部坍塌我的心是悬在那里，可是每次的成绩总是让我比较安心，可现在不一样了，绳子终于都断了。我知道当我遇到困难没有人会帮我，因为之前每次考不好我父母也只会说那你想想办法呀。我知道他们对我可能没有那么好，但是也没有那么差，我知道他们养我也花了很多，我知道我应该乖一点，应该做得好一点，我甚至每天但凡多吃一点，我都觉得很愧疚，我每天吃这么多却考那么差，那和好吃懒做的肥猪有什么区别。我知道这样的想法当然很极端，可是我心里就是这么想的，我也没有办法和他们说，因为他们知道了肯定会说你想得太多，你不要把什么都怪自己，可是这样一句轻飘飘的话，我没有办法接受。我感觉自己一无是处，我看不到希望，找不到路。我在无尽的坠落不知道哪里是尽头，我想粉身碎骨，想在无尽的黑暗中享受安宁。 (匿名)