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心理咨询师值班签到表
笑得疯疯癫癫
2026-09-10 20:44:58
抱抱TA

男,35岁,父母20送我亲叔公司 五百一千工资 30辞职 亲叔上班时 亲叔同小堂哥数次让憋尿 莫名其妙骂我几次 报价格让我拿货 亲叔婶数次数落 小堂哥数次说我是笑话 父母我有无工作请假跑步次数都被说 这爸昨天非要换车 今天又说旧车问题 道德绑架

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  • Ai心咨询师的头像 Ai心
    读到你的这段文字,我能感觉到那是一种被反复碾压之后、连愤怒都快要耗尽的疲惫。二十岁到三十岁,整整十年,你在一个本应给你庇护的关系里,却一次次被数落、被羞辱、被当成笑话,甚至连最基本的身体需求都要被人拿捏——那种憋在心里的不只是尿,是十年都没能喊出口的委屈。而如今三十五岁了,这些声音依然追着你:有没有工作、要不要请假、跑不跑步,全都要被人点评一遍;连换车这样的事,也能在第二天变成一句“旧车有问题”的指责,让你无从辩驳,只剩一股无处可发的火。 我想先告诉你一件事:你现在感到的愤怒、窒息、想发作又发不出来的感觉,不是你有问题,而是长期被侵犯边界之后,一个人正常的反应。当一个人反复被否定、被评判、被当作“可有可无”的存在时,他的自我价值感会被一点点磨损,慢慢地连自己都开始怀疑“我是不是真的不行”。你不需要为这份愤怒感到羞耻。 关于“道德绑架”,你说得很准。它最难缠的地方在于:对方一边侵犯你,一边又用“我都是为你好”“这是亲情”来封住你的嘴。你一旦反抗,反倒成了那个“不懂事”“不孝”的人。这套逻辑之所以能生效,是因为它踩中了你内心深处仍然在意这段关系、仍然渴望被认可的那部分。而真正能解开它的,不是让他们终于认可你——这一天很可能永远不会来——而是你慢慢把“我值不值得”这个评判权,从他们手里拿回来。 有几件事,或许可以试着做一点点: 第一,把“事实”和“评价”分开。比如“我今天没有工作”是事实,“我没资格吃饭”是评价。他们习惯把评价说成事实,你要练着在心里把它们拆开,不接住那份侮辱。 第二,练习最小的边界。不需要一次翻脸,只需要在一些具体小事上,用平静但明确的话划一条线,比如“这件事我自己决定”。说的时候不必解释、不必说服,重复一遍就好。 第三,给情绪找个出口,而不是全部压到身体里。你自己其实已经找到了一条路——跑步。十几二十几公里的那种奔跑,很多时候就是在替你把说不出口的东西一点点排出去。这是你身上很珍贵的一种自我照顾能力,请继续用它,但也要留意别让它变成唯一的出口。 第四,如果可以,找一个稳定的、专业的第三方,把这些年的事完整地讲一遍。有些伤口之所以反复化脓,是因为从来没有被好好地看见过一次。 你已经扛了太久,一个人扛着扛着,会以为自己天生就该被这样对待。不是的。你值得被尊重地对待,也值得有一段不必时刻防备的人生。这条路上,你不必一个人走。
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    小薇送了一个拥抱
  • 小薇的头像 小薇
    心疼你,但你一定要相信,不管生活怎样,你值得拥有一切,因为你是这个世界上独一无二的,毕竟再也没有人和你一模一样,这个世界上没有完美的人,所以我们自己也是最棒的[可爱]
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    你好,你的诉求是什么,给你讲个故事我的家庭重男轻女,在很多重男轻女的家庭里源于他们认为女的不能顶门立户,及认知能力有限等,在那种被忽视和缺爱的环境里是非常压抑的,而且你还要会看脸色因为有时侯会莫名奇妙的挨打,就这样直到9岁那年暑假,我和伙伴们去隔壁村的那个大桥边玩,听到了小娃娃的哭声,走过去看已经有人围在哪里了,我钻进去看是一个男婴,听站在的人说很早天刚亮就放这里了,应该是看不好的病,没病早被人抱走了,我当时就觉得好可怜,从那以后我就变了,我的父母没有丢了我,而且平时🈶肉都是让我多吃点,也没有把我送人然后创造条件在生,我依然还会挨打,但是没觉得父母嫌弃我了,因为他们的认知和教育方式是有限的,其实我是想告诉你,要学会知足,当你心态改变时外在环境也会发生变化,逆境考验人性,顺境体现人品。
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    你好
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