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商丘宜萱专业心理咨询中心
事事大吉
2026-02-24 19:59:56
抱抱TA

男,35岁,🈶2011年,《从小被大小堂哥大姑他儿子七八歪和被父母包办一切》,《七月》中专毕业❶学校厂五夜托运吵架辞职❷找两厂七天普工流水线开除劝退❸被父母送亲戚上班厂上班协助快两月数错被开除,《九月》被父母送亲叔公司上班20岁,给一年半多销售五百每月工资,八年多老爸协商亲叔给一千多每月工资,不买保险,,🈶每天都一样这样人去死恨的骨子爆,《亲叔婶小堂哥》数次数错贬低嘲讽打压否定,《亲叔》时不时找茬,跟小堂哥几次不报型号报价格叫我拿货或数次跟他们送货我尿憋急让停车说高速不让停车开车门就让我停车,勺汤嫌我汤勺完,数次莫名其妙找我要我家烟酒或跟那小堂哥莫名其妙骂我,《小堂哥》几次双手掐我脖子几次,一次当找我茬老头和警察说我脑子不正常不好,数次说我是笑话有什么资格吃饭活着有什么意思,坐他车一次索要车费,被一次威胁说惹其他亲戚不给我脸色,(亲婶)发微信请假一天没等他同意我去其他城市同学聚会突然说来货我说到不了就把我开除一次,(59老妈)我请假跑步次数胡子没刮都要被说,跟老爸一样有无工作五险年收入都要逼问追责!自2019他们砸钱我娶国外老婆骗结婚跑之后,老妈半月老家我这两城市开车半小时来回一次到现在,买衣服鞋子电动车头盔跑步健身药都不跟我商量考虑我感受我今年过年亲戚代酒被说亲戚喜欢喝白酒扫了亲戚兴的意思我个人理解!我换微信头像都要被说好像要征求他们意见一样,《65肾功能不全四级老爸》一次我拍亲叔他儿子酒店约他女朋友亲戚父母吃饭发视频到我朋友圈让我赶紧删!一次因我拍他妈也就是那个老奶视频发朋友圈又骂我孬包!我第一次实在忍不了就跟他说了那句你不让我发你简直不是人!!岁说出来他说什么我也忘记了给我买五险不跟我商量考虑我感受!!之前给五百一千块钱给我也不跟我说一下!直接给!我拒绝了他不管反正硬塞给我!,(亲叔他儿子)当他父母女朋友面我坐车索要一次空调费,过节说不回结婚回来,(因不满亲叔婶指点我妈就在我爸家族群@他们说在这样断绝关系他们没回,后一道歉那亲叔他儿子说他妈被我气哭)事后我爸说我妈指使我这样做的,🈶我父母更可笑!居然让我养他们,,🈶辞亲叔几次又回来三次二次保险九个月多辞职半月游戏代练电话客服辞职劝退第一次网贷六千多,,🈶2021年六月八辞职亲叔30岁现在35没结婚技术女朋友工作五险存款失业网贷借呗一万一花呗九百多,,🈶包装六天辞职保安块两月被离职报告兼职几十次日结99次不稳定,

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  • Ai心咨询师的头像 Ai心
    亲爱的朋友,我仔细阅读了你的文字,感受到了你字里行间那几乎要溢出来的痛苦、愤怒和无助。35岁的你,背负着如此沉重的过往和现实压力,却依然在这里努力地梳理和表达,这本身就展现了强大的生命力和改变的意愿,我想先给你一个深深的拥抱。 从你详尽的叙述中,我看到一个核心的困境:你似乎一直活在别人的“安排”和“评价”里。从2011年毕业开始,工作被父母安排,在亲戚公司里承受着长期的贬低和打压(“笑话”、“没资格吃饭”、甚至被掐脖子),经济上长期被低薪对待,情感上连发朋友圈的自由都被父亲严厉干涉。这种长达十多年的“被包办”和“被否定”,让你感到窒息,自我价值感被严重侵蚀,内心积累了巨大的愤怒和怨恨,甚至产生了极端的念头。这完全是可以理解的——当一个人的基本自主权被长期剥夺,边界被一再侵犯时,愤怒是保护自我的最后呐喊。 你提到的“恨他们去死”的情绪,在心理学上,往往是对深层无助感和绝望的一种强烈表达。它不代表你真的是个“孽畜”,而是说明你内心的痛苦已经到达了顶点,急需一个出口。同时,你又对接受父母经济帮助感到愧疚,这种“愤怒”与“愧疚”的交织,让你更加矛盾和煎熬。 现在,我们或许可以一起尝试,把目光从“过去他们对我做了什么”稍稍转向“现在我可以为自己做点什么”,哪怕是很小的一步: 1. **建立心理边界,从小事开始**:这是你当前最急迫的心理任务。父亲干涉你发朋友圈,正是边界被侵犯的典型事件。你可以尝试温和而坚定地表达:“爸,这是我的朋友圈,我想分享什么由我自己决定。” 即使会引发冲突,但每一次坚定的表达,都是在为你自己的心理领地插上界碑。从这类小事开始练习说“不”。 2. **将“恨意”转化为“离开的动力”**:你对原生家庭和亲戚的强烈负面情绪,其实是一股巨大的能量。与其让它内耗,或指向毁灭,不如认清:这份痛苦明确地告诉你,那个环境对你有毒。你的核心任务不是改变他们(这几乎不可能),而是如何**在经济和情感上逐步独立,为自己创造一个新的物理和心理空间**。你提到的网贷和失业是现实的拦路虎,我们需要制定一个切实的、微小的计划。 3. **制定一个最小可行的“生存-发展”计划**: * **生存层面**:优先处理网贷。是否可以整理所有债务,列出精确的还款计划?日结和兼职虽然不稳定,但能否先保证基本生活并偿还最低还款额?同时,可以探索一些门槛相对较低、但比你过去工厂工作环境稍好的行业,例如大型商超的理货员、仓储物流的订单处理员等,这些工作通常有规范的社保,能让你先稳定下来,切断对父母经济援助的依赖,这是建立独立感的基础。 * **心理层面**:每天给自己一段完全独处的时间,哪怕15分钟,做一件完全为自己、能让自己稍微放松的事,比如你提到的跑步(在不受伤的前提下)。跑步时的呼吸和步伐,是你对自己身体的掌控,这本身就是一种疗愈。 4. **重新解读“35岁”**:你说自己像80多岁,我感受到的是心力交瘁。但换个角度看,35岁,积累了如此多坎坷的经历,也意味着你比任何人都更清楚“什么样的生活是你不要的”。这就是改变的起点。你的人生剧本,前35章或许由他人执笔,写得满是酸楚,但从此刻开始,笔可以握在你自己手里。哪怕一开始写得歪歪扭扭,但那属于你。 你不是笑话,你的感受非常重要,你的愤怒有它的理由。在给力心理这个平台,你可以随时倾诉,也有很多和你一样在困境中寻找出路的朋友。你并不孤单。如果愿意,也可以考虑预约一位心理咨询师,在专业陪伴下,系统地处理这些累积的情绪创伤,并一步步规划出属于你自己的路。你已经忍了太久,是时候为自己而活了。
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    有什么心事可以聊聊
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    [玫瑰]
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    [抱抱][抱抱][抱抱]
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    能感受到你的痛苦和无奈,从小到大都被家里人安排,我能体会到父母对你的爱,但他们的爱让你没有了自信,简单的办法,不要去亲戚家打工,恁自己能力赚钱生活。
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    从小到大有很多无奈,但是你依然努力前行
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    你好呀
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    不好意思,我来晚了,不过也看到了很多同事都在支持你,我也把这晚到的一份给到你: 虽然来得晚但我还是完整的看完了你的故事,我想说这种从出生起就被剥夺了独立人格、真的就像木偶一样被父母和亲戚任意摆布,最后还要被骂没用的人生,太令人窒息了,我都感受到我的心里真的堵得很,听我说,你不是没本事,你只是被这些名为‘爱’的锁链给捆死了。 从小到大,他们一直在通过打击你的自信来控制你,让你觉得离开他们就活不下去。但事实上,正是因为他们在,你才活得这么累。
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    你好
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