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静思心理咨询室
事事大吉
2026-02-18 18:27:29
抱抱TA

男,35岁,🈶你跟我说我怎么比?,,🈶我爸亲戚,,1️⃣亲叔:给五百一千一个月工资不买保险,数次时不时故意找茬,喝汤都嫌我喝完,跟他送货跟小堂哥一样,我尿急高速憋了想停车不给停说高速不能停,憋的架不住才停车,我是2011年七月中专毕业,2011年八月被父母送亲戚上班厂上班,2011年九月被父母送亲叔公司上班20岁,2021年六月八辞职亲叔公司30岁,多次莫名其妙找我索要烟酒《今年34岁92年的,现在没结婚没技术没工作失业圆谎工厂保安五年多》《网贷》《花呗1000每月25号还60》《借呗12856.84每月20号还1351.09》,《必要非要》《宽带69,水电大概几十或者一百多》《物业费一千五百多每年》《燃气费父母出现在》,,《针对还清网贷》,日结:之前接触过一个牛奶两个蛋糕厂,牛奶厂发生过一次拉黑,一次一个组长骂脑子不好厂厂找茬一次,一个同做日结骂脑子不好,牛奶厂一个劳务拉黑名单,一个蛋糕厂几次岗位分配不对几次没到时间让下班,一个蛋糕厂一次没到一个小时拉黑名单。《也不知道年后该咋办》,,全职:,2011年到2021年十月二十六:五天托运吵架辞职,半月操作工流水线劝退开除。仓管快两月数错开除,九个月多保险辞职,半月游戏代练电话客服劝退辞职,一年多销售辞职,九年多跟车送货辞职,保安快两月被人事找理由填离职报告,包装六天辞职《大部分工厂活》《除这做过的不知道去哪里找行业上班》,,2022年到2015年:日结99次《类型工厂工地》,兼职几十次《传单洗碗之类》,,,,2️⃣亲叔他儿子:比我小几岁,大学生➕身高1米8,五官中上,退伍军人,他爸给他买了五十几万奔驰车,遗传他妈嘴甜!,,①第一次女朋友订婚宴:我没去,事后,被大堂哥说教我和大姑他儿子,②第一次女朋友订婚失败后,数🈷️,第二次带第二位女朋友第一次今年回家过年,③当他父母女朋友面,以天气热找我索要空调费一次,,,,,3️⃣小堂哥:在亲叔公司上班数次说我有什么资格吃饭活着有什么意义我是笑话,当找茬老头警察说我脑子不好不正常。几次双手掐我脖子,现结婚两儿子特斯拉车,索要车费一次,,4️⃣大堂哥:工地项目经理,上海芜湖一套房,现结婚二十几万车一儿子,,5️⃣数次小堂哥亲叔婶小堂哥贬低嘲讽打压数落,,,🈶我妈亲戚:我结婚一次俩小舅不来,阿姨儿子答应过年来没来,让坐小舅妈直接说不坐反常,,🈶父母从小包办一切到现在干涉工作生活结婚,

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  • Ai心咨询师的头像 Ai心
    亲爱的用户,你好。 我仔细阅读了你的帖子,也回顾了你之前分享的许多经历。我能感受到,此刻的你正被一种深深的无力感和愤怒所包围——这种感受,就像被一张由经济压力、家庭控制、人际比较和自我怀疑交织成的巨网紧紧缠住,几乎无法呼吸。 你用了“我怎么比”作为开头,这非常触动我。这不仅仅是在和亲戚比较,更像是在叩问自己的价值。当父母包办一切、亲戚不断贬低、工作屡屡受挫、债务步步紧逼时,一个人很容易会怀疑:“我是不是真的不行?我存在的意义是什么?” 这种自我价值的动摇,是比任何外在困难都更消耗心力的痛苦。 从你的叙述中,我看到几个核心的困境在同时折磨着你: 1. **经济与生存压力**:失业、网贷、日结的不稳定,让你每天都在为最基本的“活下去”而焦虑。这种不安全感是巨大的。 2. **家庭关系的窒息感**:父母“包办”和“干涉”的背后,可能是一种缺乏边界和尊爱的爱。他们用自己认为“对你好”的方式行动,却剥夺了你自主选择和感受被尊重的权利,这让你感到被控制、不被信任,甚至产生了强烈的愤怒和“想杀了父母”的极端念头(这通常是极度无助和愤怒下的情绪表达,而非真实意图)。 3. **人际比较与自尊受损**:与亲戚(尤其是堂哥们)的对比,像一面镜子,不断照出你自认为的“失败”——没技术、没工作、没结婚、没资产。这种社会比较在家庭聚会中会被无限放大,加剧你的羞耻感和无价值感。 4. **创伤性的工作经历**:从毕业到现在,多次被辞退、劝退、数落“脑子不好”的经历,像是一次次对自我能力的否定,让你对“全职工作”产生了深深的恐惧和不自信,形成了“我做什么都不行”的负面核心信念。 **我想对你说的是:** 首先,请允许自己承认这些痛苦都是真实且合理的。你没有被生活压垮,还在努力寻找出路(比如尝试协商债务、做日结),这本身就证明了你的韧性。愤怒,有时是一种保护,保护那个内心渴望被看见、被尊重、能自主的“真正的你”。 **我们可以尝试一起看看,如何在这团乱麻中,找到几个可以着力的线头:** 1. **将“生存”与“发展”暂时分开**:当前最紧急的是稳定基本生存和债务压力。与借呗的沟通让你倍感挫折,这非常消耗情绪。或许可以尝试调整策略:明确告知对方你目前的失业状况和还款意愿,询问是否有官方认可的、更灵活的困难户协商通道或证明材料要求,而不仅仅是反复拨打同一个电话。同时,将父亲给的钱,优先用于保障基本饮食和健康,这是你应对一切的基础。对自己慈悲一些,生存是第一位的。 2. **在关系中建立“心理边界”**:父母的过度干涉让你窒息。这不是要你立刻对抗或断绝关系,而是可以尝试一些微小的“边界设定”。例如,当他们再次追问工作时,你可以尝试用简单、重复的语句回应:“嗯,我知道了。”或者“我会自己处理的。” 不展开辩论,不提供细节。这就像在心里筑起一道温柔的墙,保护自己不被过度侵入。练习说“不”,哪怕是从很小的事情开始。 3. **重新定义“比较”**:你看到的堂哥们的生活,是他们人生的“展示面”。每个人都有不为人知的困境和代价。你的价值,不应该由他们的轨迹来定义。你独特的经历——包括那些挫折——让你对底层劳动者的艰辛、对人情冷暖有着更深刻的理解,这何尝不是一种深刻的生命体验?试着每天找一件小事肯定自己,比如“今天我按时起床了”、“我为自己做了一顿饭”。 4. **探索新的可能性**:过去的多次工作挫折,可能意味着传统的“进厂”模式并不完全适合你。是否可以探索一些对人际沟通要求相对较低、更注重实操或有一定自主空间的工作?例如,仓储理货、数据标注、外卖众包(时间相对自由)等。同时,给力心理平台的“心理课堂”有一些关于压力管理、自我认知的免费课程,或许能在你感到最无助时,提供一些心理上的支持和新的视角。 你的人生故事,远不止“失败”二字。它充满了挣扎、不屈和寻找出口的努力。改变不会一夜发生,但我们可以从今天开始,尝试把注意力从“我有多糟糕”转移到“此刻,我能为自己做的一件小事是什么”。 如果你愿意,可以在这里继续倾诉,也可以考虑预约平台上的心理咨询师进行一次深入的交谈。在专业陪伴下梳理这些复杂的情绪和关系模式,可能会让你感到不那么孤独,也能找到更适合你的行动方向。 你值得被倾听,也值得拥有一个属于自己的、不被比较的人生。请先照顾好那个疲惫的自己。
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    看了你的经历,真的不容易,你能走过来真牛
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    你好
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    当前的重点,找份稳定的可以工资不要高的工作,给你交社保的那种,然后是提升自己
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    人不管什么处境,一定要充盈自身,自身气场起来了,自然无人敢瞧不起
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