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问心理咨询与情感咨询师
匿名
2026-10-17 08:57:02
抱抱TA

女,24岁,妈妈跟我说,如果你觉得我说的不清楚,那就再问一遍。 但我每次都是基于她对我评价的模棱两可内耗,我觉得我追着问评价,就算是妈妈后面给我说很棒很好看,我还是会想为什么妈妈第一次的时候不说话,为什么评价模棱两可,是不是她在骗我安慰我。 好内耗。

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  • Ai心咨询师的头像 Ai心
    读到这里,我能感受到那种反复咀嚼一句话、一个表情的累。你不是矫情,也不是想太多,你是在努力确认:在妈妈心里,我到底好不好?她是不是真的看见我、认可我? 妈妈那句“如果你觉得我说的不清楚,那就再问一遍”,听起来像是在给你一个解决办法,但对你来说,可能反而更困惑:为什么不能第一次就清楚、直接地告诉我?为什么需要我追着问?所以即使她后来夸你“很棒很好看”,你仍然会怀疑:第一次为什么不说?她是不是在安慰我、骗我?这种怀疑背后,往往不是你不相信那句夸奖,而是你很难相信“我被稳定地爱着、认可着”。 这里可以试着把两件事分开:一是妈妈第一次沉默或含糊,可能有她自己的表达习惯、顾虑,或者她也不擅长直接表达肯定,这不一定等于她在骗你;二是你听到模棱两可时产生的强烈不安,这是真实存在的,值得被照顾。你不需要马上说服自己“别想了”,而是可以问问自己:当妈妈没有明确回应时,我心里冒出的第一句话是什么?是“我不够好”,还是“她根本不在乎”? 如果愿意,可以尝试一个小练习:下一次妈妈评价模糊时,先不急着追问,记录下你身体的感受和脑子里的想法,然后温和地对她说:“妈妈,当你含糊的时候,我会有点不安。如果你能直接告诉我你的真实感受,我会更安心。”这不是索取夸奖,而是在表达你对确定感的需要。 当然,这种内耗往往和长期的关系模式有关,不是一两句话就能解决的。你值得被稳定地看见和肯定,也可以慢慢练习把一部分确认放回自己心里。如果这种内耗持续影响你,也可以在平台找一位咨询师,一起探索你和妈妈的关系,以及你如何更容易相信自己。
  • 安然的头像 安然
    补来的夸奖很难抚平一开始的不安,你期待的是毫不迟疑的认可。一旦评价不够干脆,就忍不住怀疑是不是安慰,在心里反复推敲,陷入很深的内耗。
  • 盈蓉心理师的头像 盈蓉心理师
    盈蓉心理师送了一个拥抱
  • 玖伴星禾的头像 玖伴星禾
    玖伴星禾送了一个拥抱
  • 玖伴星禾的头像 玖伴星禾
    你好
  • 玖伴星禾的头像 玖伴星禾
    可以和我聊聊你的事情
  • Mxb的头像 Mxb
    特别能体会这种内耗。你想要的是妈妈毫不犹豫、第一时间给出的肯定,而不是追问之后才补来的夸奖。 就算后面她说很好,你依然会忍不住怀疑,这份认可是不是仅仅为了安慰你。 不是你敏感,内心深处一直很渴望一份笃定的接纳。这种反复琢磨、不断怀疑的感受,真的很累。
  • 星月倾听的头像 星月倾听
    先给你不确定的答案,是让你自己做主做个选择,后来你再问,她在给你确定的答案,是她知道你需要一个确定的答案!!!
  • 星月倾听的头像 星月倾听
    星月倾听送了一个拥抱
  • 黄老师的头像 黄老师
    黄老师送了一个拥抱
  • 晨溪👑的头像 晨溪👑
    脆弱的小心灵,不会的了,爸爸妈妈是这个世界上最爱我们的人![抱抱][抱抱]
  • 星聆星语的头像 星聆星语
    迟来的夸奖,填不上最初心里的不安。
  • 星聆星语的头像 星聆星语
    期待的是第一时间笃定的认可,补来的赞美总会让人心里打鼓,一直反复内耗太辛苦了。
  • 星聆星语的头像 星聆星语
    比起后面安慰式的夸赞,你其实更渴望妈妈不假思索的肯定,只要她一开始迟疑,你就忍不住怀疑,对吗?
  • 星聆星语的头像 星聆星语
    你想要的是发自内心、毫不犹豫的肯定,而不是追问之后才得到的夸奖。妈妈后面的认可,也没办法消除最初那份迟疑带来的不安,忍不住反复猜测背后真实想法,这样不断琢磨,真的特别消耗自己。
  • 我来了的头像 我来了
    如果换成是我,面对补来的夸奖,我肯定也会忍不住怀疑是不是在安慰我,你一点都不是矫情,你真的很棒
  • 夏梦的头像 夏梦
    想要的是主动的表扬,那个不能要,要了就不对味了
  • 黄老师的头像 黄老师
    就像一个可爱的狗狗曾经因为猫猫的爪子无数次受伤,后来猫猫说我已经知道自己爪子不小心伤到你就是曾经没有控制好现在保证不会了,我已经意识到了,可是狗狗还是害怕还是不信任还是会小心翼翼,一边是想试探着跟猫猫玩毕竟天天吃喝拉撒做一个屋子关系还是特别熟悉的,可一边还是害怕,那种曾经被爪子伤到的感觉已经深入骨髓记住了
  • 小舒情感的头像 小舒情感
    妈妈很少对你认可和鼓励是吗
  • 🌿茶心听舟的头像 🌿茶心听舟
    🌿茶心听舟送了一个拥抱
  • 六六🫧的头像 六六🫧
    六六🫧送了一个拥抱
  • 恬安【情感情绪】的头像 恬安【情感情绪】
    恬安【情感情绪】送了一个拥抱
  • 🌿茶心听舟的头像 🌿茶心听舟
    抱抱,妈妈的回应对孩子来说很重要,第一时间得不到肯定,内心会慌乱无助内耗,这很正常的。可以聊聊
  • 顺心💖的头像 顺心💖
    [玫瑰]
  • 顺心💖的头像 顺心💖
    顺心💖送了一个拥抱
  • 知叙💞情绪情感的头像 知叙💞情绪情感
    你想要斩钉截铁没有丝毫犹豫的肯定,得到的是迟到的肯定,你会多想,会反复思量?
  • 怜惜的头像 怜惜
    怜惜送了一个拥抱
  • 怜惜的头像 怜惜
    [可爱]
  • 馨话朵朵开的头像 馨话朵朵开
    馨话朵朵开送了一个拥抱
  • 馨话朵朵开的头像 馨话朵朵开
    “抱抱你。这种感觉就像是吃了一颗糖,但糖纸外面包着一层玻璃渣,咽下去怕扎嗓子,吐出来又舍不得那点甜。 你并不是在‘找茬’,你只是在寻求一份‘确定的安全感’。 因为之前的‘模棱两可’让你受过伤,所以现在哪怕是真的夸奖,你的防御机制也会跳出来问:‘这是真的吗?还是为了哄我?’ 这不是你的错,是过去的互动模式让你变得小心翼翼了。”
  • 馨话朵朵开的头像 馨话朵朵开
    “有没有一种可能,妈妈那句‘如果你觉得不清楚就问’,其实是她的一种‘防御性沟通’? 很多中国父母其实并不擅长直接表达爱或肯定,她们习惯了含蓄、保留,甚至习惯性地先打压一下再给甜枣。 她的‘模棱两可’可能不是骗你,而是她自己也不知道该怎么精准地表达。 试着把她的话翻译成:‘我想夸你,但我怕夸得不准确,所以我把解释权交给你。’ 这样想,会不会好一点?”
  • 馨话朵朵开的头像 馨话朵朵开
    “亲爱的,把评价的遥控器从妈妈手里拿回来吧。 当你一直在纠结‘她是不是在骗我’的时候,其实是你把‘定义自己好坏’的权力完全交给了她。 下次她再说模棱两可的话,你在心里对自己说:‘不管她怎么看,我觉得我今天做得挺棒的,这就够了。’ 真正的自信,是不需要别人哪怕是最亲的人来盖章认证的。”
  • 老王谈心的头像 老王谈心
    [玫瑰][玫瑰]
  • 杰哥暖暖的头像 杰哥暖暖
    可以展开聊聊,父母都是关心孩子的
  • 人生智慧老陈叔的头像 人生智慧老陈叔
    有什么好内耗的?本来她就就不想说,不想给你期待的评价,你非逼着人家问,当然给你一个虚假的答案了。 别问就是,允许别人不想说,允许别人觉得你不好看,啥事都没有。
  • 微尘老师的头像 微尘老师
    微尘老师送了一个拥抱
  • winnie的头像 winnie
    做自己的妈妈, 拥抱自己吧[抱抱]做让自己开心的事,让自己平静的事,当自己的妈妈,把自己再养一遍:说取悦自己的话,做取悦自己的事,比如来生理期时穿安睡裤就说这是穿的纸尿裤哎,好可爱的感觉,就像再养一次自己。对自己的一切都接纳。至于你的母亲,减少和她有关的精神拉扯,每减少一次,就会更平静,心里能量会提高一点哦!
  • 安心的头像 安心
    反复追问得到的夸赞, 很难抚平一开始心里的不安。 你想要的,是一份笃定直接的认可, 而不是需要反复确认才得来的肯定。
  • 听......的头像 听......
    听上去似乎只有第一句话你觉得是真的,而且是不好的,后面再怎么解释,反而越抹越黑,越感觉是在安慰你。
  • 秀芹家文化的头像 秀芹家文化
    妈妈第一次说的时候,你听得有点含糊,或者她没有给出你想要的明确表达、评价或判断。你希望她能再清楚明确地说一次,可当她第二次开口时,内容却和第一次完全不一样,你就觉得她在敷衍。其实,补来的任何话都很难抚平一开始的不安,你期待的,从来都是毫不迟疑的认可。
  • 姗然守心的头像 姗然守心
    模棱两可的评价,确实很让人内耗
  • 心安✨情绪情感的头像 心安✨情绪情感
    看到你很在乎妈妈,很在乎妈妈对你的评价。
  • 听晚的头像 听晚
    [玫瑰]来聊聊
  • 🧡悠悠~的头像 🧡悠悠~
    看起来妈妈的评价对你来说太重要了,是小时候这样的正向反馈很少吗?
  • 沐海的头像 沐海
    妈妈或许在认可你表扬你的方式上有她的局限性
  • 思者的头像 思者
    不知道从什么时候开始已经不关心别人的评价了,当长辈说你应该怎样怎样时,会笑着给对方说我现在挺开心!
  • 心能量❤	【情感亲子】的头像 心能量❤ 【情感亲子】
    心能量❤ 【情感亲子】送了一个拥抱
  • 张世培[慧爱咨询]的头像 张世培[慧爱咨询]
    同学,你这样的感受是大数家长在陪伴孩子时的错误方式造成的,家长与孩子沟通交流时,应该学会贯注行为技术一一一积极关注,积极回应。 而很多父母在跟子女聊天时,都喜欢说,不喜欢倾诉,当孩子想得到母亲的认可,赞同时,母亲由于没有积极关注去倾听孩子说话,当你没有得到回应而感到难过时,才知道孩子说的内容,长期不积极关注,而形成了反应迟缓。洽洽这种迟缓出现了你帖子所说的妈妈在骗我的感受。 正是父母没有学习家庭教育的原因,她也不知道这是在伤害孩子,还一直认为这都是正常的生活,特别是女孩子的第六感特别强,正好也捕捉到妈妈这一行为,而你产生了负面情感反应。 孩子当你知道这是妈妈在日常交流出现的错误倾听时,你可知道你要去做什么?让自己的心情好起来。你可知道怎么做跟妈妈下次沟通时,让她能够积极回应? 由于文字表达有限,我还需要更深的了解情况,才能更有效助力你,欢迎你来咨询。
  • 圣地雅哥陈生荣的头像 圣地雅哥陈生荣
    世上只有妈妈好慢慢品
  • 半夏【用心聆听】的头像 半夏【用心聆听】
    你的内心是,想要笫一时间得到妈妈,明确的,笃定的表扬。 在追问后,得到的第二次表扬,会让人产生怀疑,不确定,不真实,会觉的违心敷衍的成份多,感觉会很不舒服。 你要学会,不必在意别人,甚至是来自亲人的评价。希望可以深度的聊聊
  • 半夏【用心聆听】的头像 半夏【用心聆听】
    半夏【用心聆听】送了一个拥抱
  • 心途领航的头像 心途领航
    唉,不要太多的去在意别人对你的评价吧
  • ❤️安馨的头像 ❤️安馨
    ❤️安馨送了一个拥抱
  • ❤️安馨的头像 ❤️安馨
    我特别懂这种拧巴:明明妈妈都跟你说了“不清楚就再问一遍”,可真正折磨你的,并不是“没有答案”,而是第一时间那个模棱两可的沉默。 哪怕后面她补上“很棒、很好看”,你的心还是停留在那一瞬间:刚才那一刻,她真实想法是什么?是不是只是哄我? 很多这样长大的孩子,心里都有一个小小的雷达:不敢直接相信后来的肯定,更愿意相信“最先流露出来的沉默才是真话”。这不是你太敏感,是过去太多次,你需要反复确认,才敢接住一份认可。 其实这不是妈妈一定在骗你,也不是你不对,只是你的内在,还没有学会:别人事后的善意,同样也是真心。 允许自己会反复琢磨,也可以轻轻告诉自己:我值得被肯定,不一定非要从“第一秒的反应”里去盖章。 要不要试着问问自己:如果有一个声音笃定地告诉你“你很好”,你敢相信吗?
  • 布丁|倾听的头像 布丁|倾听
    我是倾听师,可以和我通话聊聊,如果你愿意的话
  • 沐言(接纳你所有的语言)的头像 沐言(接纳你所有的语言)
    是的,非常能体会
  • 叶素听你说的头像 叶素听你说
    因为妈妈是我们人生中最重要的人之一,所以得到她的肯定,成了我们的“执念”。妹妹可以更直接的和妈妈表达诉求。
  • 晨晨倾听👂的头像 晨晨倾听👂
    妈妈模棱两可的回答充满着不确定,让自己很失落……
  • 暖光絮语的头像 暖光絮语
    然后就没有办法知道自己到底做的好不好,是否让妈妈满意;然后自己就没有办法安心;然后就来这里请教各位老师。
  • 零度情绪树洞的头像 零度情绪树洞
    楼主, 妈妈评价模棱两可,说的不清楚可以再问一遍,想要妈妈第一次明确肯定回答,可总是失望,第二次的回答又像是对第一补,和对自己的安抚。内心渴望妈妈重视,期待妈妈第时间给准确铁合你心意的答案,感觉的到和妈妈信息交流接受不顺畅,身心疲惫和内耗。
  • 老刘的头像 老刘
    老刘送了一个拥抱
  • 欣升疗愈的头像 欣升疗愈
    这是依赖感中的矛盾性,投射中的权威
  • 庆哥答疑解惑的头像 庆哥答疑解惑
    庆哥答疑解惑送了一个拥抱
  • 慧敏倾听的头像 慧敏倾听
    你好啊
  • 云舒懂你的头像 云舒懂你
    云舒懂你送了一个拥抱
  • 云舒懂你的头像 云舒懂你
    这样感受的交流曾经有很多次是吗?以前有类似的感受吗
  • 庆哥答疑解惑的头像 庆哥答疑解惑
    关注自己,相信自己,让自己强大起来。 你就不在意别人的评价了!
  • 真善美的头像 真善美
    每个妈妈都不忍指责自己孩子 妈妈的夸奖既是对孩子的赞美也是鼓励,请不要太纠结,悄悄做好自己,成就更优秀的自己,让自己内心强大起来,忽略他人的评价,不管是好的还是负面的。
  • 真善美的头像 真善美
    真善美送了一个拥抱
  • 向阳暖心陪伴的头像 向阳暖心陪伴
    渴望得到妈妈笃定的认可,结果却换来模糊的答案,这种感觉就像,我过生日想要吃块蛋糕,结果没有,心愿落空的那一刻满满失落,平常跟母亲是什么样的相处模式呢?尝试过进行一些改变吗?
  • 张杰的头像 张杰
    追问,问清楚,让她表达清晰一点。 把她说过的话你再复述一遍,问问她说的是不是这个意思。不要内耗自己琢磨,沟通很重要
  • 勿忘心安的头像 勿忘心安
    勿忘心安送了一个拥抱
  • 张杰的头像 张杰
    张杰送了一个拥抱
  • 暖暖的头像 暖暖
    可能她怕说了真话伤害到你,你可以和她多沟通一下
  • 筱墨的头像 筱墨
    你可能需要练习心理断奶了,慢慢练习
  • 晚风知意的头像 晚风知意
    晚风知意送了一个拥抱
  • 红姐陪伴的头像 红姐陪伴
    你好,什么原因让你那么在乎妈妈的评价呢?这个清楚了大概就解决大半你的问题了
  • 如溪心理的头像 如溪心理
    为什么第1次不说话为什么评价模棱两可? 原因有很多可能,并不是只有你想到的一种可能。 比如她的性格是这样的。或者她的原生家庭经历,造成这样的说话习惯,或者她自以为这是最恰当的表达等等
  • 听风的鹰📌焦虑$家庭$亲子的头像 听风的鹰📌焦虑$家庭$亲子
    为什么会这样?因为你的自我价值感还没有建立起来,你把评判自己的权利全交给了妈妈。 她的第一句话没达标,你的雷达就立刻报警了。
  • 🌞暖心向阳的头像 🌞暖心向阳
    🌞暖心向阳送了一个拥抱
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