女 我感觉自己有点自闭症，不喜欢与别人沟通，也不是擅长，我特别爱多想，也很在意别人的看法，对自己没有自信，很自卑，导致我对做什么事情都没有自信也没有兴趣了。什么事情一直拿不定主意，觉得自己很笨，什么都不如别人，感觉自己就是生活中的一个弱者，遇到一点小事都觉得心烦，遇到遇到小事都觉得委屈，一点小事我很看不开，很倔，有心事也不说出来，自己憋着。 (匿名)

男,19岁,男19岁,感觉自己精神心理方面有问题，是自闭症还是抑郁症我不知道，但是网络上搜索到这两种病症和我的情况感觉起来又不太像，我这个帖子这些字纠结好久才决定这么写的，因为我在想描述写出来自己的症状的时候根本组织不出来语言，语言沟通能力好像没有了似的，这种自卑，不敢和别人说话，总认为任何事都好像在“伤害”自己体现在别人对我说话我害怕，犹豫，不敢回答，害怕这种回答会不会不是他想听到的结果，还会想万一他问我，我回答“是”这类肯定的话的时候他会不会考验我之类的，万一考验我的我不会怎么办，他会不会告诉其他人，其他人会不会嘲笑我孤立我，在给我分配工作时，分配的事情有些事情我不会做，万一他问我，我回答“不会”这类否定答案的时候他会不会生气，会不会谴责我，他要是谴责我差劲的时候我该怎么回答，他要是问我会什么的时候我该怎么办。,以上是我一边回想自己的记忆一边打出来的字，也是现在的我的情况，我想过多种方案自杀，比如跳冰湖，因为寒冷会把我冻僵失去知觉我就不会挣扎了，死成功的概率就会大一点，我会想万一没死成别人问我我该怎么回答，我还在百度上搜农药老鼠药之类的，但看着描述感觉吃了怕痛苦延长很长时间都不会死，怕自己只是瘫痪之类的然后会感觉自己遭受别人异样的眼光，还想过跳楼，从十几层楼跳下来一下子就死了，不会延长自己痛苦的时间，这些自杀想法都是在我情绪非常负面的极端情况下出现的，出现了很多次了，但是我都没有实施过，淘宝买了一些百度上搜症状对人有大伤害的药也都半途退了，原因是“自己的思维逻辑转换了，例如A方式和B方式”这种情况就是我在a里面做的决定，b里面肯定会有不一样的看法，体现在敢说话，变得聪明（时间很短只有一小会的时间）行动能力方面，比如a里面懒得做的事，b思维方式就突然将一切变得合理起来，去完美的做这件事。例如b的我自卑，像是被害妄想症，在a里面就不会，在时间线上表示出来就是一条长长的自卑的线中间断断续续的短暂的出现不自卑，聪明，大方的性格，24小时去掉睡觉时间，大部分醒着的时候都是自卑的我，在好几天或者一周以上的自卑时间线出现短短的每次不到10分钟的聪明思维清晰有效分析利弊敢做的我， (匿名)

女,女21岁，感觉自己每天就想没有心一样，大脑一片空白，注意力不集中，特别安静，从小就是这个样子，上学的时候在班级里存在感很低，感觉自己不会主动与人交朋友不知道要说些什么，没有脾气，没有主见没有思想感觉说话就像短片一样，发展事情也是总是不知道要怎么办，跟人说话不会眼神交流，也不知道怎么看别人的眼睛，感觉自己特别空洞没有思想，然后和人说话就是像听老师讲课一样，不知道怎么接话，或者说什么，就是认真听着，不知道说什么，感觉自己的智商真的是没救了，感觉自己自闭有社交障碍，还特别内向，我该怎么办 (匿名)

女 大概是从四五年前起吧，就开始越来越自闭了，也越来越不习惯和人相处，和同学交流都会觉得累。尤其是害怕在别人面前提出自己的想法，哪怕是很好的朋友。上大学半年了，感觉越来越压抑，每隔几天就会想不开，但是隔两天就好了。感觉好无助 (匿名)

男 我是被大环境逼成自闭症的你信吗？ 三年级时，有个女人每天都没事找事，老师校长都偏帮着，只要她哼哼一句，老师让我出去嗮一半天太阳。我不敢说话，上厕所都不敢，于是我天天闹肚子总是好不了。 六年级时，天天都吵架的父母终于离婚了，谁都不要我，因为我在家里说话就会被打死，所以我当时又解脱又迷茫又觉得可笑。 初中毕业后中专，去天津实习两个月，我只有两百块，一桶水五十块，问工资卡老师让我滚，不让洗澡，最便宜二十块蛋包饭天天吃都吐了，别人想洗就洗，我拉肚子一裤子，才勉勉强强强强勉勉让我打一盆热水洗澡。 我就是耳聋眼瞎，不会说话，什么都不会做，最简单的农活都不能做，就这样的人。 我要怎么改变？我想在一线城市把自己搞失忆了再流浪，就当投胎转世呗，遇到人贩子也行，至少有人管，可以吗？ (匿名)

男，我觉得我有可能有自闭症。第一次搞对象的时候，出去吃个饭，她说话我都不搭理。也不主动。请我去唱歌，我就跟死人一样。坐那一小时。放假的时候，有女的请我看电影。没吃饭，她要喝咖啡。我就在那自己玩自己的手机没搭理她，她也自己在那玩。看电影，一句话没说。之前喜欢我们学校一个，见面我也不搭理她，今天跟我妹吃饭，我也没搭理她。所以种种迹象表明，现实中我比较排斥女的，害怕和女的接触。不是我内向。是我接触不来。从小就不怎么爱说话。所以我觉得我有自闭。 (匿名)

女, 我 一名初中毕业生，思想心里早已超出这个年龄段了（一次偶然机会和一位大人聊天时发现的，而他也这么说我心理成熟）从小家庭原因让我有些自卑我也有自知之明 好多时候我就想或许好多东西我不配拥有 我自身太不优秀 有时候特别想做自己可是不行 有太多牵挂有太多顾虑有太多太多烦恼，最近几个月他们觉得我有些抑郁普通医生说我有轻度自闭（之前我自己也有所察觉）原因什么的有太多 说不清家庭朋友各个方方面面，再加上我心思细腻 好多别人注意不到的地方我会注意到 然而也会增添许多烦恼，语言问题已经开始出现障碍 经常忘记东西 词语颠倒 行动其他的没什么（我心思细腻会提前准备提前预防自己会忘记东西 但语言方面我真的是无能为力） 我的原因基本就是有种被逼无奈 欲罢不能 不能做自己 环境所迫 有轻生念头 很多年了 ，会发呆偶尔思想会呆滞 但不经常 家里没人的时候 心情会烦躁不安 把家里的灯都打开 或者玩电脑玩到深夜困的不行才敢睡 最近家里没人时精彩失眠一夜有好几次醒来 早晨也醒的早 很难熬 那种感受 我不希望被人理解但希望有人懂我那种感受就好了 我很孤独 这两年我把身边朋友都推开了 同样 自己也不再起眼 我想有人给我新的思想和方向 不必拯救不必解脱 我想安稳 只求给我办法和方向

男,22岁,我呢？有点自卑自闭，害怕出门和见到陌生人的目光，总感觉有人在嘲笑我，每天睡眠不好，多梦，易醒，很多时候跟别人聊天我都控制不住自己，每次说一大堆废话，没有信心，有点堕落了，会强迫自己忘掉以前的记忆，搞得我现在以前的记忆都想不起来了，而且注意力十分不集中，走路都会走神，有可能别人刚对我说过的一句话，下一秒就忘了，每天心情低落，开心不起来，对未来的生活充满了绝望，每天头脑不清醒，迷迷糊糊的，有过自杀的想法和行为，感觉人生毫无意义，也有时候觉得自己死了，会给自己的父母减轻压力，父母在我小的时候三天两头的吵架，不管我以前学习成绩好坏，都漠不关心，天天拿我跟别人做比较，骂我没用，没出息，是个废物，有时候在事业上遇到挫折，还会拿我们发泄，小时候从来没感到关心，关怀，没支持过我，只会打击我信心，以前连交朋友出去玩都不让出去，有点双标，他们说过的事情从来没有做到过，我现在大了，又想让我出去，多走走，多交往几个朋友，感觉就像提线木偶一样，被他们操控，有时感觉喘不过来气，闷的慌，我平时就跟正常人一样，生活，伪装自己，每天都会觉得很累，我幻想着这个世界，我天真的觉得这个世界的人，都很好，可是我只见到了这个世界的黑暗，我慢慢明白现实就是如此残酷，哪有什么美好，只不过是幻想，痛苦的来源不过是人们的贪婪自私，没有这些也没有美好，这个世界是，相对的，有正反两面，正因为如此，才会活的有意思，不至于，没有情感，没有色彩，我甚至想到这个，社会的本质，世界其实并不复杂，复杂的只是我们的胡思乱想，当你发现一件真像的时候，心底一想，其实也就那样，也不咋滴，只是没人想到过这件事，就像一条蛛丝，从简单的一条线，编成一张网，他的本质还是一条蛛丝，只是变了形态，看的复杂了，看开了就好了，可是人的心结，怎么也解不开，只是你内心还不想解开，因为看不到希望，就如同，假如我未见光明，我还安稳的活在深渊，人生就是探索，当你停止探索的时候，也是心结的起始，

男 我足疗店遇见一个女孩。和她聊天知道他是一个东北女孩 (匿名)

女,今年28岁，自己感觉自己有抑郁症了。希望给个测试或者帮我看看是不是。 (匿名)