女,16岁,头疼，现在打字都手颤，大拇指牙齿一直在颤，就是很难受，反感妈妈和我提学习，不知道为什么自己看到不会反感很烦很烦一个字都不想听，就是听见她说就会应激，头真的晕想吐咳嗽，哭久了真的好累，我就是喜欢内耗，因为她的只言片语就会难受，就是会联想，在烦骂我的同学都没有这么烦过，每次都是这样，两个人都非要说服对方，都喜欢东扯西扯，让我爸说是不可能的他不会听我多说，不听就给我脸色，她老是扯到说什么难道让我爸说吗，不就是想让我知道她已经那么好了愿意这么苦口婆心，不管我还有个轻松，要不是我不自律哪里会说，每次吵好难受又哭，哭了又让我内疚想砸东西，想捅自己刀子，想尖叫，想一头撞死，就想用疼痛让自己冷静，她可好每次都可以和我爸吐槽我倒苦水说自己多么多么委屈我多么多么不听话，然后我爸回来又数落我，那我呢我去和谁说，那么多年了，每次都是让我让让妈妈让我听话，我真的很难受啊那时候我想当着她的面猛抽自己伤害自己，头真的很疼现在，就是晕就是疼想砸脑袋真的很难受，每次都愧疚每次都想抽死自己，可我真的很怕疼很怕疼，顺手拿的美工刀之前被我自己掰断就短短一节什么也想不了就朝着手臂猛扎7个小红点，还想再扎握着刀的手一直在抖抖抖，疼一抽抽耳鸣目眩头晕眼花，现在打字手都在轻颤

女，15，每天都感觉心里好压抑，就像有一块沉甸甸的石头把我压着，怎么都起不来，感觉特别累，有时候会特别想哭，都是哭不出来，就坐着静静发呆，有时候我会特别安静，不会发出一点点声音，但有时候我会变得很暴躁，我想砸东西，自残，有时候手臂都被我割烂了，我想要发泄，想好好哭一场，可我不敢，我怕我成为我别人口中的疯子，这种情绪一上来，我就会极力去压制，可有时候说话还是大声了点，我哥会说我有病，爸爸就说我白眼狼，生下来就是他吵架的，这时候我就会想，我做错了吗？ 我不敢告诉他们，因为我爸爸看见我手上的疤，他说我神经病，前几天我给我哥说，我好累，他却说我矫情，一点点小事就觉得人间不值得，他还说我折磨我爸爸，还说，如果他的弟弟没有死，我就不会存在，我就觉得，我是不是不该存在，我也不敢确定我是不是生病了，我怕去医院检查不出来，我以前经常生病，去医院检查不出什么，我哥就说，我装病，我就是不想去上学，我想死，但是又怕疼，每天都感觉特别困，头一沾枕头就能睡着，还经常梦见我自杀，最离谱的是，我梦见一个男孩，他牵着我的手，说要带我去一个很远很远的地方，哪里没有别人，只有我和他，梦很短，从那时候开始，我就觉得，我存在的这个世界是不是真实的，是不是死了，就可以去到另一个世界了 我好几次都想朝他们开口，但是我都收回去了 (匿名)

女 我觉得自己快疯了，头疼了好几个月。我不想再进行任何社交活动了，上次找了一栋没人的楼层想撞墙被班主任发现，后来被找了家长。 没想到寒假以来家长一直对我冷嘲热讽，还装的自己特别委屈一样，还斥责我为什么不上课，其实我是自己硬撑被班主任强制停的课。 人活着就像假面一样，你不是要积极么，我装的还不累啊！没人关心这个问题，我知道，世间一切，冷暖自知。觉得朋友也因为我的心病越来越少，他们嫌弃我冷漠都默默离开了。

女,17岁,就是我想问一下我一米六 七十五斤 很厌油 最近却很贪吃，我不饿也不饱但是就是很想吃什么都吃 暴饮暴食 有时候会脚抖 这里发不了视频 耳朵经常翁翁的 还会嗜睡 总是做梦梦到自己死了 我今天早上做了个噩梦 我的弟弟掉到悬崖底下的冰里面了 我自己下去了但没救他还嘲笑他 等我妈下去救他 我已经下不去了 但在梦里我感受到了死亡的恐惧 最后我的妈妈我的弟弟死了 我也自杀了 然后就醒了 有时候嗜睡能睡一整天就是迷糊的 不困 半醒只想睡 身上疼 重重的 我被校园霸凌和家暴过 去看过医生 也在喝一些药 但是我不愿意喝 我觉得没什么用 只能让我多睡会 上次一次性喝多了 腹泻了好久 我很害怕人多的地方 人多的地方我就会想哭 焦虑 害怕 特别害怕 我睡觉的时候 有一次忽然笑然后就哭了 我也不知道为什么 哭了没醒过来 但我自己感受的到 是我妈妈跟我说的 我在学校的时候 天天哭 就是我在学校没什么朋友 比较在意别人的看法 我是讨好型的 从来都不会拒绝 在学校成绩不错 分科的时候高中被老师抢来抢去的 最后被骂了 心理阴影很大 被老师同学孤立 堵住要钱 爸爸是个酒鬼也会家暴 我在学校 早上一醒来教室就会哭 眼泪停不下来我是大冬天的时候休学到现在的 我不知道是不是我冷哭的 然后可以哭一上午 中午去排队食堂里 根本吃不下饭 但排队的过程我也有忍不住哭 到了午休我一个人就憋不住了 但是人少能忍住 人多的话我会哭控制不住 因为晚上只有宿舍里的人我会情绪好点 下午也会哭停不下来 老师反正也不喜欢我了 我座第一排哭的抽搐 掐自己 扯头发也停不下来老师也不管 因为我成绩不错期末考试我又焦虑 眼睛哭肿了好几次 伴随自残 我不会割自己 我会直接选择极端去死 我焦虑的时候扣指甲扯头发会好一点 一提到有关于学校的我就会很大的反应甚至去死正常吗 (匿名)

女,17岁,老师说我没病，不给我准假，说我头疼都是吃止痛药吃的，真的崩溃了。现在大哭过后头更疼了。。 (匿名)

女 女，13，经常感到头痛，觉得别人对我不公平，想找一个没有人的地方大哭一场，只要玩手机就会被家长骂，他们会说我没用，说我不想上学就别上了，而我的潜意识已经告诉我没有力气接他们的话，这种话我每天都能听到，不想解释什么，他们永远都不知道的是我只是心里难受，手机只是我的发泄工具而已。看别人发的帖子，做什么事都想哭，真正感觉到快乐都是和朋友在一起的时候，在家里我感觉不到任何温暖，爷爷总说我就只知道看手机，奶奶把我的坏话外传，我好想走，有时想了结自己。晚上会失眠，躺在床上哭，用被子擦眼泪，呼吸困难的时候就坐起来。

女,13岁,我五年级的时候被男同学欺负，整个五年级都在被欺负，被当众扒衣服，六年级，全班好多同学排挤欺负我，被孤立，就两三个同学理我。虽然我想忘记，但是现在想到还是会难受，然后我父母关系不咋好，我爸有时打我妈，我爸妈都出过轨，不过我妈有些过分，还有一次我让她选，1我从车上跳下去，2你把你男朋友删了，她犹豫了，没说话，然后我爸妈有好几次吵架都在闹离婚，但为了我和我弟没有。到了初中，一开始还好，有一个女同学，我不喜欢和她玩，可是因为之前经常和她玩，没人和我玩了，就只能和她玩，她会骂我丑，命令我干着干那，我不敢拒绝，最后我宁愿一个人也不和她玩，然后有了新朋友，可是我小说被我玩的比较好的同桌弄脏弄坏，我哭了一个多小时，我跟我好闺蜜诉苦，她怪我让她赔你又不让，你现在说有什么用，我不想为难她，毕竟一百多的小说，然后我就不想和她玩了，现在就同学关系，现在在学校，大家有是成双成对的，我一个人，干什么都一个人，情绪一直憋在心里。然后因为小学的霸凌，父母的吵架，学校的孤立，情绪没法释放，现在我感觉这些乱七八糟的让我感觉不想活下去了，我爸老是教导我，说一堆大道理，让我好好学习，我也想好好学习，可是我注意力总不集中，头经常晕乎乎的，有时还会痛，背书时疼的厉害。这样头疼好几个月了，然后我总是睡不着，就算不玩手机，也睡不着，我其实不想玩手机的，玩手机也就刷视频打发时间，明天都是这样，因为我感觉这样头疼就轻点了，感觉玩手机可以转移注意力，头不疼了。然后就是我睡觉就是很难受，不管什么姿势，都很难受，腰无缘无故的疼，食欲也没有那么好，也就饿急了，会主动吃。我感觉这样活着好没意义，我知道还有那些想活却活不了的人，可是我感觉我这样真的没意义，我不想去面对，我不想再为了一些没有意义的虚假友谊而哗众取宠了，感觉真的没意义。现在疫情，不能出去，我经常不说话，感觉心情闷闷的，不开心，没意义了。 (匿名)

女，高三（18岁） 快高考了每次考试都比较在意成绩，考不好就想大哭。这次二模没考好，老师也找我谈话，还要求我早晨提前去班学习。这几天就感觉压力更大了，还很累。其次老师在班里着重培养一些学生，然后这些学生就遭到了其他学生的恶意，恰好我是被老师关注的对象。所以导致我在学校感觉更累，晚睡早起还有很多人背后议论。 回到家想和父母倾诉，但是爸爸一直以来也不关注这些，妈妈又一直管弟弟，我和她说话就比较敷衍的回答，对于我的倾诉给予了高三都是这样的回答，我感觉听了这话我心里的疲劳没有得到疏忽，反而更严重了。当时弟弟缠着她讲故事，我一直看不惯妈妈那么顺从弟弟，然后就说弟弟什么都要靠别人，能不能自己读。然后妈妈就指责我说我管好自己就行了。 当时就顿时感觉实在是忍不住了，就止不住的哭，从下午快六点哭到九点。中间停过两次，第一次哭撕了手机钢化膜拿手里捏，然后手划破了，就拿着玻璃碎片扎和划手和胳膊，还有捶打大腿，好不容易不哭了妈妈问我吃不吃饭，听见她的声音就又忍不住一直哭，想停停不下来，眼泪一直流，抽噎的很厉害，后来抽抽噎噎的睡着了，结果弟弟玩乐器又把我吵醒了，我吼着让他小点声，他不听，我就拿着抱枕冲出卧室把丢他，然后当时就忍不住又开始了剧烈的抽噎，眼泪不住地流。 哭的时候情绪很长时间平复不下来，不受控制的哭，有想自杀的念头，感觉没有我父母也没什么影响，但是又感觉我死了他们会受到打击。也有感觉自己很差劲不值得得到救赎，感觉自己很矫情，高考都不一定考的上大学这么多事情。 觉得自己现在情绪有点不正常，希望可以得到帮助。谢谢。

男,19岁,自己天天都不开心，都发愁，也不知道愁的什么。和别人交流总不知道该说什么！不善于表达交际 (匿名)

13岁的孩子，本来特别开朗，近一个月越来越沉闷，与同学沟通越来越少，在学校还被别人欺负，上课注意力也不集中，就自己一个人待着 (匿名)