女 神经性厌食症，进食障碍，每天定时定量吃饭，连食物种类都固定在几种，如果不按这个模式，就会莫名焦虑不安。已经知道过瘦不好看，也出现营养不良并发症，可还是无法突破多吃。每顿都不吃饱，带着饿感盼望下一顿，是唯一的乐趣，好像上瘾。对别的事情没有兴趣。不关心前途，不关心小孩。 (匿名)

女 女孩17岁神经厌食症，心境障碍，己治疗在服药期间，休学半年，9月1日开始上学，在休学期间渴望上学，上学之后又害怕上学不愿与人接触，每天上午去，下午就不肯去，情绪低落。之前上的是高三，现在上高二，老是说高二的同学玩不到一块去，每次下课放假都是和高三的同学一起玩，高三的同学对他的确很好给他送吃的对他都比较主动，有时候还不情愿出去，宅在家里用手机看电视边看边吃，吃了之后又担心他长胖，他和我讲吃东西他可以开心点。 (匿名)

女 高一了，因为减肥暴食，一周两次左右，撑到不行那种，以前会催吐，现在没有了，不能好好吃饭了，不想跟身边的人交流，她们都不能理解我，暴食之后节食来减轻内疚，怎么办啊我想好好吃饭好好生活，像个正常人一样，可是我一吃东西就绷不住了，一直机械的进食，大概几个月了 (匿名)

女 16岁，怀疑有神经性厌食症，特别能吃到就是不敢放开吃，特别怕长胖，天天想着怎样能不长胖，已经瘦到病态了，也知道不能再瘦了，也知道女生要有点肉才好看，看到周围人不吃饭减肥还特别希望他们多吃一点，还劝她们健康快乐才是最好的，可到我自己身上我就特别怕自己长胖，看到她们减肥我也想减。

男 本人高三生，男，文科。成绩还算不错，考上重本学校的可能挺大，稍微冲一冲也有机会上名牌大学。 去年，也就是高二的时候，或因为自己想锻炼体型，或本身胃口问题，开始节食。且食量不断减少，体重骤降（从120到95）。 可就在最近，大概春节前两个月，我开始出现了周期性暴食情况（就是每周六放假半天的时候，开始疯狂进食），即使胃已经胀痛到开始吐了，还是想吃东西，完全无法自制。当时也没在意，觉得是以前没怎么吃东西，现在年前身体机能的自主反应。 现在愈演愈烈了，每天的食物对于我来说就像毒品。如果不把自己吃到撑，我会焦虑不安根本无心学习。虽然我每天都告诉自己，这样的生活只会让自己越来越糟，但是到了第二天，为了让自己平静下来，还是不得不暴饮暴食。 我知道，肯定会说是高三压力太大。可是我对自己的成绩已经很有信心了，也没感觉学习方面有什么压力。我这到底是怎么了？我该怎么办？（这绝对不是正常的说高三压力大，用脑多，饿的快，我已经是近乎病态了。） (匿名)

女 我从小到大都很吃很多很胖，感觉减肥是这辈子的心结。父母对我也一直期望很高，所以我一直对自己要求很高，什么都要做到完美，之前有很严重的强迫症，上大学以来好了很多，但病态的完美主义让我悲观。 初二初三两年节食减肥瘦了十斤左右，从那时起应该是得了进食障碍，吃饱了饭都会无意识地吃零食，对吃的没感觉，吃到整个人精神虚弱了想睡觉了才停下来，到现在也是，我一直想减肥，却又一直暴食，我几乎每天都想着吃什么怎么吃，做其他事却很难集中注意力，忘性大，暴食真的让我绝望。 前两年高考前一个月被诊断轻度抑郁症，但我没有接受治疗，因为我和家里人怕吃药有副作用，打算自己调节。上大学之前的我生活真的很灰暗，学习之余的生活，包括和身边的好朋友，几乎一声不吭，心情十分低沉。现在好了一些，但总是不知不觉就又陷入那种悲观的低沉的状态，觉得除了吃，做什么都很麻烦很困难，在别人面前表现十分紧张，完全不是真正的自己。总是懒得说话，虽然意识到多说话真的能让我很快乐。 这两天作业超多，我焦虑得不行，几乎每天都在暴食，也懒得去运动，感觉自己活得像头怪兽。希望医生们可以开导开导我，真的十分感谢！ (匿名)

女,高中的时候发现自己有点胖，开始变相节食瘦了很多，那段时间一点也不开心，后来突然有一天发现自己开始对食物非常渴望，碰到食物就停不下来，到网上查了查可能是暴食症，自己克制了一段时间，但是现在还仍然会间歇性发作。。快一年多了。。这几年心情也好不起来，怀疑自己快得抑郁了，好难过 (匿名)

女, 16岁女最近一个月不太喜欢吃东西基本上没什么食欲看着食物不想吃吃个面包就觉得撑压力有点大心情比较低落是厌食什么的吗？ (匿名)

女,21岁,我感到我的爸爸非常疼爱我的弟弟，我开始有些讨厌我弟弟了，而我的妈妈表面上很关心我的样子，可是不知道为什么一跟她有经济上的问题，我觉得她过分了，我很爱他们，真的很爱，可是就是因为爱，我很不开心，很痛苦，慢慢我觉得，我的父母已经有些不如朋友了，他们的行为已经严重伤害到我了。我很内向，但我很想变得开朗，其实在内心深处，我一直都是有些排斥陌生的人，可是为了生活，我必须有适应环境改变的能力，所以我每天都很纠结，我害怕受到挫折，害怕受到批评和指责，在做任何事的时候，都害怕自己做不好，所以我做任何事都很努力，我想做得足够好，这样批评和指责就不会降临。小时候成长那几年没有父母的陪伴，加上母亲从小的讽刺，铸就了现在这样一个痛苦害怕纠结胆小的我！我想活得轻松一点，不用每天担心很多事，不想话到嘴边不敢说，不想太在意别人的看法，我想洒脱一点，大胆一点，无所谓一点。 (匿名)

女 你好！我是个远嫁女，而且先有了身孕才结婚的，现在我出了月子两个月了，我感觉我特别孤独，老公也算好两个月都是他在做饭给我们吃，婆婆公公每天都要下地干活…只有回家吃饭才有空抱抱逗逗宝宝…我现在的情况就是，孩子出生了要花销老公不得不出去工作，本来想让他在家附近找份工作这样每天晚上还可以帮着我分担一点带孩子的累可是他们都说工资低不够花的！婆婆让我放老公去外面上班，可我不是这么想的，我想就在家附近找工资低无所谓，等我们宝宝断奶了我和老公一起出去工作会更好点！这次有个老板说开高工资请他去刚开的店做店长，我怕他太老实被老板忽悠了，到时候开不了那么高的工资，因为他上一份工作就是在人家那边任劳任怨干了七八年最后都没余到钱，我觉得我的开到就是跟他一起吃苦的！我这人没有安全感怕他受外面影响变心，而且我是受过感情的伤害的看的太透了觉得很辛苦，我离过一次，他是头婚，我怕再重蹈覆辙像以前那样我真的没办法活啊！我不是那种把钱看的很重的女人，就是因为这样我第一次婚姻才失败而告终，遇到现在的老公我是鼓足多大的勇气才跟他结婚的吖！可是他不明白我心里的苦衷，而且现在我跟婆婆住在一起很不习惯，况且我是远嫁这里一个亲戚朋友都没有…如果老公去外面上班我一个人在这里我觉得我会抑郁的，之后孩子大点我都没办法去上班因为我跟外面的世界断了，婆婆家靠山离城市有点远家里没有车不方便出去…我该怎么办？我没有地方倾诉了请老师为我解忧，多谢！ (匿名)