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可爱的丁香花
2017-12-25 13:30:34
抱抱TA
男 我的理想已经不可能实现了,因为一切都太晚了,
抑郁症
占据了我的青春,我想回去打死以前的自己,如果还有机会,就算累到死我也不在乎,再苦再穷我也无所谓,因为后悔的感觉就是绝望,心慌,自责。再者可能我智商也被
抑郁
没了吧,充满斗志的灵魂!你别离开我呀!是不是因为我没有勇气?我是否需要涅槃重生?可是这条路太可怕啦,为了理想,我该做何改变?
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赏金已经分给:
王金波
您好!
王金波
刚刚看完您所有的描述,请问您多大了?这种感觉和现象多久了? 生活中是否发生过什么事?
梦幻之旅
22岁
陈明
您好,您是您认为您。
李凤秋
您好!你的抑郁症出现有多久了?是专业精神科医院确诊的吗?现在在配合医生治疗吗?积极的遵医嘱吃药治疗,还有找专业的心理咨询师帮助你做系统的心理咨询,帮助你疏导你的抑郁情绪,重拾快乐。
梦幻之旅
生日1995.6.20
你说你是哥哥我是弟,你要为我遮风挡住雨
比我大两岁哥哥
林芳
你好,抑郁症本身并不可怕,可怕的是我们自己认输了,为了理想义无反顾的前行,积极面对每一天,同时积极调节,一切都是最好的安排,更美好的未来等待你去体验,加油!
你说你是哥哥我是弟,你要为我遮风挡住雨
就冲你悬赏那么多钱给你点个赞
你说你是哥哥我是弟,你要为我遮风挡住雨
其实我也抑郁了,不喜欢说话了,也不知道说什么了
王金波
请问抑郁症是自己感觉到的,还是专家诊断的? 是什么程度的?
潘锦琴
你好
梦幻之旅
冲钱来的可以走了,去看看我那更多的悬殊吧!哦,可以搜我网名找,知道怎么搜吗?或者直接往上滑可以找到,昨晚才发的贴!
朱利生
如果觉得自己的过去没有价值,那么悔恨只会让你的今天也失去价值。所以最好的止损,不是痛悔昨天,而是抓住当下,从现在开始调整自己的人生态度,你的明天才不会像昨天一样又只剩悔恨。
潘锦琴
即使是抑郁症,只要积极面对配合心理咨询治疗,也是可以治愈的,不要轻易放弃
梦幻之旅
我曾经自杀未遂,可笑吧?
梦幻之旅
不过老天不要我这样的懦夫!
你说你是哥哥我是弟,你要为我遮风挡住雨
抑郁症为什么要自杀啊
梦幻之旅
所以……
肖雯婷
你好
梦幻之旅
因为绝望
熊琦红
你好
你说你是哥哥我是弟,你要为我遮风挡住雨
为啥绝望?
你说你是哥哥我是弟,你要为我遮风挡住雨
你的理想是什么
你说你是哥哥我是弟,你要为我遮风挡住雨
因为达不到理想所以想自杀?
你说你是哥哥我是弟,你要为我遮风挡住雨
感觉逻辑不通啊
你说你是哥哥我是弟,你要为我遮风挡住雨
我梦想还是去当兵呢,结果发现我毒五年医学出来已经老了
你说你是哥哥我是弟,你要为我遮风挡住雨
我当时也很绝望啊,那又如何
梦幻之旅
换位思考
邓日良
您好!我看了您的所陈述的事,我觉得可以帮您解决您所说的问题,您可以点击我的头像和我私聊。
梦幻之旅
我还梦想学医呢!
黄利琼
你好,如果继续沉迷在悔恨中,十年后再回头看今天的自己,你会是什么感受呢?那时候你会对自己说点什么呢?
你说你是哥哥我是弟,你要为我遮风挡住雨
当你学医了有怎么样,即使实现了这个愿望,你又不得不面对各种困难,然后你又不想要这样的梦想
梦幻之旅
这流水线昨这么快?我的贴马上消失了!
你说你是哥哥我是弟,你要为我遮风挡住雨
老师,十年太晚了
梦幻之旅
但是我有乙肝
魏学兰
你的诉说很清晰,22岁,之前可能遇到很多事情,抑郁,你看一下,没有病字旁,就不是病,它是,愤怒的自我攻击,停下来,把自己找回来,帮助自己,正确表达情绪,你的年龄 ,想人生的春天,春天,想种啥,一起都来得及,你给咨询师打赏,是个感恩的让,感恩的让,命运,会好起来
梦幻之旅
什么十年太晚?
魏学兰
乙肝,现在,可以治疗,公务员等考试,都是免检项目
王 宇
你好
梦幻之旅
回忆判了我死刑,不过我还有口气,想苟活。
张柏和
你好。放下过去。好也罢坏也罢。这一切都成为过去。立足现实。梦想一定要有。万一实现了呐!
梦幻之旅
准备着呢
可爱的丁香花
懦夫!
梦幻之旅
好一碗毒鸡汤
胡亚娣
您好
钱
抱怨无用
___ alone゜
其实不用这样的,有时候生活还是挺美好的,你想想,还有那么多的美食你都没有尝过,如果你在自己独处,试着和别人聊聊天或者听听歌,吃吃好吃的,你就不会这样想了,你缺少一个陪你说话的人
赵宁
你有服用治疗抑郁的药物吗?
对可起 影不部下
你不会闲着没事干,拿我们取乐吧!
蒙先霖
你好
三级心理咨询师李志林
你好,会得抑郁症的人,都曾经历过许多的内心冲突与挣扎
三级心理咨询师李志林
我想你可能在很多时候,都在“攻击自己”
三级心理咨询师李志林
感觉自己的世界是灰色的,沉重压抑感到没有活力,一切看起来好像都那么困难
三级心理咨询师李志林
你愿意和我说一说,你的经历和感受吗?
希望理解
好惨啊!
小心翼翼玩游戏
你可以去买一种药,可以治抑郁症
小心翼翼玩游戏
嗯,不是药。
小心翼翼玩游戏
是修复脑部神经。
小心翼翼玩游戏
等保养品。
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我好累,和抑郁斗争了几年了。高中的氛围也令我压抑。我一直在尝试自杀,我想先离开这个世界,但是父母或许会难受,这也是我现在的想法,我死了之后,也就什么都不知道了吧。身边所有的人都骂我,说我是废物,他们认为我就是叛逆,不想读书。这么久了,一直只是我自己安慰自己。他们说我装的,故意的。很好笑。我真不知道该怎么办了。整个生活没有半点兴趣,没有什么事能让我开心。我不知道为什么我要来到这个世界上。我想要离开。但是,我真的懦弱,为什么就是不敢。。。。。
(匿名)
女,我觉得我干什么都不行,我也想像同学一样自信开朗,善于交往,但是没有哪个地方能过让我建立起来自信,找了一圈我发现我是真的干啥啥不行吃啥啥没够,也没人喜欢我,我也不敢喜欢别人,也没有任何兴趣爱好。医生说我抑郁已经快好了还给我减了药,我反而觉得我真的快撑不住了。来人世间走一遭屁事都没干成,感觉没什么好留恋的了,我死了我爸估计也不会怎么难过,我觉得他没了我活的会更好,我真的是个大累赘。实在是太难受了也不知道和谁说,跟朋友说又怕把丧能量传染给别人,活着怎么就这么痛苦。
(匿名)
我发现我最近变得越来越不正常,我明明不想哭但是越来越忍不住,我想强迫我自己笑,但是半夜总是突然想着想着就哭了...我不想告诉别人,我怕自己会变成麻烦,我见过太多说自己的抑郁情绪,最后被厌烦。我觉得自己真的不该存在在这个世界,我是一种麻烦,但是我又不想辜负我的父母,但我父母总是说我是累赘...今年十七,再过一年就成年了,真的很渺茫,不知道是不是就是不能或者不该存在...越想越...我怕我自己撑不下去了,从小就是乐天派,没有什么过不去的,但是现在就很害怕之前的自己消失,但又不想存在了...很矛盾,想着或者没什么意思,死了或许还会被扣上什么网络害了新一代的孩子,早恋毁了孩子的一生。真的不管是生前还是死后,总要考虑这么多...人很迷茫...我也想要早点真正的笑起来,我害怕,真的害怕以前的我会变,变得连我自己都讨厌...很羡慕那些傻子,或者是小孩子,什么都不用想,也不用想...希望我能早点摆脱,我也想早点解脱...太累了,每天都告诉自己,我很好,但是,真的,太难熬了...
(匿名)
男 19岁了,从17年过年开始迷茫,不知道干什么,连一个说话朋友都没有,有的只是玄幻小说与游戏罢了。 我有很严重的抑郁症,自卑,懦弱,脸皮薄,害羞的人,总之什么缺点我都有,长的丑,身材胖,拖延,懒。 我不知道自己为什么还要活着,可能是因为有家人吧! 我时常幻想如果我孜然一人的话,那么我会做一个暴徒,一个犯人,然后再自己终结自己的生命,可惜我不是。 可能我骨子里是残忍的,但是我不知道自己怎么开发,所以我展现的全是懦弱胆小之类的负面。 我不知道以后的路,不知道自己能干什么,我还有几年的时间拼搏,但是我缺没有方向,没有目标,没有信仰。 呵,说到这我都不知道自己为什么还有勇气活着。
(匿名)
女 感觉自己得了抑郁症,这些事儿不想跟朋友说,我不喜欢别人同情我。道理我懂,不应该这样,我总是被负能量的东西缠绕,知道这样不行,但是就是想不开,怕孤独但是又不喜欢别人跟我亲近,怎么办,很矛盾,但是就是这样,而且对什么都失去了兴趣。更别谈什么未来,我现在是大三的学生可是我现在就是不想去做大三学生该做的事,喜欢一个人呆着,一个人的时候想的就更多,而且心里不是平静。而是烦躁,感觉命运太不公平。活着没用,怎么办,真的不如死了算了,活着的意义是什么,至少现在有一大堆事让我心烦,真的特别恶心!
女 我感觉我得了抑郁症(帮帮我!!!)我经常会想到一些过往我做错的事,这些事像放映机一样在我的脑海播放,每播放一个片段我的头都会巨疼,我想忘记,却怎么也忘不记……有时候我觉得我是家里的累赘,妈妈说她后悔生下我,说她和爸爸吵架都是因为我,已至于我现在只会整天抱着手机,可我只想让爸爸妈妈陪陪我,爸爸只知道工作,妈妈只会骂我,我多想让他们陪陪我。我从小身体不好,花在我身上的钱很多很多,做一次手术不仅花掉家里积蓄还有一些钱是跟亲戚借的,我不该这么连累家人啊……我想到了死……我想过死,我想死……我看着那把刀,划破我的手,血液流出来,我感觉好兴奋,我马上就可以离开了,哈哈哈哈,离开这个我不该来的世界……可是为什么……我还活着?为什么我要活着?为什么?为什么!我不要这样活着,我好痛苦好痛苦,啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
(匿名)
男,19岁,我是精神病患者,又得了抑郁,休学在家,在家挨斗,跟受审似的,都说我是个废物(实际上以前也没啥好话),说我没救了,死了吧一类的话,我本身也想死,就是没胆子不敢干。没办法,我也想当大多数人,但是偏偏我却是极少数,还是不如大多数人的极少数。谁都羡慕,有钱人我羡慕他的钱,没钱的我羡慕他的自由,有本事的我羡慕他的本事,没本事的我羡慕他的正常。
(匿名)
男 我可能真的得了抑郁症了,说说我自己把,我老妈08年走的,自杀的。 我爸娶了个后妈,我一直叫阿姨,生了个弟弟,我开始很不喜欢后面挺喜欢的。 今年因为老板腰间盘突出从派出所(协警)出来帮家里干活,卖化肥农资的,要天天搬货一天十来吨左右,我每天在家搬货,然后我爸要我继承他的产业,但是我感觉很烦,我什么都不会,也不会想去学,不知道什么感觉反正就是不想学,或许是懒吧,今年28,很胖两百斤没结婚,我老爸看我也不想学就把我安排去外地的厂里面了。 我很不想去,可是我不知道为什么真的我感觉迷茫,他们说为了我未来有个依靠,有份工作,我在家就想着我今年肯定不回去了,我不会在想回去家里了,然后每当我一个人的时候我就会心里崩溃,很压抑,很想去找我妈。我知道我自己很垃圾,很废物,甚至没良心,拒绝亲人的关心。我在想死了是不是什么都不用烦扰了。我真的越来越想一死了之了。
男 优化资源,,,,,,,,,,,,,处处留情,,,
情绪不稳定,心情不好,还是个学生,压力大,持续失眠
(匿名)
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男 我的理想已经不可能实现了,因为一切都太晚了,抑郁症占据了我的青春,我想回去打死以前的自己,如果还有机会,就算累到死我也不在乎,再苦再穷我也无所谓,因为后悔的感觉就是绝望,心慌,自责。再者可能我智商也被抑郁没了吧,充满斗志的灵魂!你别离开我呀!是不是因为我没有勇气?我是否需要涅槃重生?可是这条路太可怕啦,为了理想,我该做何改变?
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