女 感觉自己要崩溃了，好不想上班，可又不知道不上班我能干什么，家里人老是逼我上班，请两三天假都要说我 (匿名)

不知道为什么工作之后我越来越烦躁，因为我已经高中毕业了，所以就找了份暑假工，我这个人是属于很笨的人，做什么事都不行，很容易做错，我每天都害怕老板说我，所以我总是提醒自己，不要犯错不要犯错，可是没用，我每天还是会犯错，我很讨厌现在的自己，做什么事都懒洋洋的，却又无可奈何，我想改变，却又不懂怎么做 (匿名)

女 不知道为什么最近变的越来越懒了 班都不想上了 想的多 不想出屋

女 我刚从学校出来,这是我第一份工作,到现在快三个月了。我发现自己越来越讨厌甚至厌烦这份工作,每天对明天和未来没有任何期待。现在开始动不动狂躁,想发脾气,撕毁东西摔东西破坏东西,好像只有这样才能走宣泄我内心的狂躁,感觉自己像一个神经质的病人一样。一会儿又感觉沮丧低落想哭。所有人都觉得是我自己抗压能力不好,不适应,让我去努力适应这一切。我不知道自己哪里出现了问题。近段时间,我常常在天桥上的时候,看着下面的车子和这个高度,在想我会不会掉下去,掉下去以后是什么样子,虽然这样想,但是还是会感到害怕。对周边的事情提不起兴趣,感觉每天好心累。而且越来越喜欢作我自己了，以前生理期我很保护自己，现在我大冬天吃雪糕喝冷饮都是以前不会的，感觉让我自己痛一点，心里很爽。 (匿名)

女 入职一年，代课教师，去年十一月临时接了两个班。其中一个班，真的合不来，做什么都是错，我没有能力管他们，咨询过资格老的教师解决办法，一一尝试都没有效果。每天都很烦，很累，我知道全校所有老师带他们他们都不会这么调皮，他们就是单单来欺负我的。我长得太好说话了，再怎么凶他们都觉得不过如此。今天学生竟然伸手打我，我带他们这么久，自问尽心尽力，那一刻委屈极了，一下子就奔溃了，忍住把课上完就爬教室里哭了，我太玻璃心太脆弱了，我一点都不开心，为了这个班不知道话费了多少心思，他们也不接受，压力好大，每天心事重重 (匿名)

女 最近总是想逃避，尤其是工作，工作也不认真，从而现在就每天混日子，我该怎么办？都劝我自己调节，可是朋友家人都已经劝过很多次，一到工作单位整个人就提不起劲，前段时间也经常请假，总觉得身边的人都在嘲笑我，说话的态度和以前都不一样，朋友说我多想，我该怎么办？都不想上班了 (匿名)

我35岁了，带两个孩子七八年没上班了，变得焦虑不自信，总是觉得自己不行。去年找了一份代账工作，就记性不好，然后开票出错率高，被辞了，就也挺受打击的，后来又找了第二份工作，受上份工作影响，就觉得现在我这样的很难找工作，就挺焦虑害怕被辞的，那份每天都有工作要做，但是老板娘不好相处，老板娘是我的恐惧来源，每天都挺痛苦纠结内耗失眠，每天纠结接着干还是离职，后来下定决心离职了，换了第三份工作，受上份工作焦虑影响，入职头天晚上一宿没睡着，后来发现这份工作很清闲，基本每天都闲着，但是呢？心里也是偶尔焦虑，觉得这份工作岗位我可有可无的，个人觉得自己干的也一般般，好些事情不主动去沟通处理，就爱往后拖，然后可能某个节点老板就觉得我干的不好，就把我辞了。有时候又觉得活少，老板给你发工资就干着呗，总比天天忙成狗，没有摸鱼时间的工作好吧。就是一边觉得工作太闲了一边又觉得工作清闲挺好的，(表达不好，其实文字表达不出来我这个人矛盾痛苦纠结内耗的一面)。所以我每天就在这样的，一会工作好无聊，没劲不想干，一会工作挺香的，再找这样的不好找，一会老板会不会哪天把我辞了，一会想着学习会吧，提升下自己但是每天摸鱼时间多学习少，一会摆烂吧，大不了就是被辞了，每天每天就在这样的内心戏中度过。对了，我还爱找人倾诉，比如现在，跟不认识的人说我的痛苦纠结矛盾，散发负能量，有时候内心很焦躁的时候还爱找人聊天，说一通乱七八糟的事排解下，我觉得这也是一种病，我觉得我也是没救了，也不知道这算什么病。 (匿名)

男 我有精神分裂症。有一次十几分钟，我觉得自己的病全部好完。这是为什么呢？

我坚信:相由心生，因为这是不可置疑的事实…… (匿名)