女,情绪总是波动的很大，一来情绪效率就极低我不想维持这样的状态了，但我放不下她。我们是网恋，谈了一个多月但这是我第一次那么喜欢一个人我想到了未来，后来因为我的刻薄然后分了，但我再和人谈也无法走出阴影，我想到她就会去窥视她我知道她的qq和微博，后来我忍不住就找她然后我们来来回回折腾了很多次，为了让她看着我我可以虚构情节让她心疼苦恼痛苦我以为能填补我内心的空缺，可是看到她说还是喜欢我我居然对她的话心里一点感触都没有。我乐此不疲的找到她丢掉她她说我毁了她可我也是一样啊，身边人没人理解，本来同性之间的恋爱就很奇怪吧，说我毁了她可我早被她毁了，虽然基本上是我自制力不行但还不是为了她，我本来有一个好的学校现在我变成这样都是因为她。做事想到她，就没心思了我真的不想这样。我正常的时候想原谅她也宽恕自己也想祝福她可是过不了多久就不想把她让给别人。不想让她喜欢上别人。我也想放弃可是我一点办法也没有 (匿名)

男,喜欢的女孩是我同学，可是她最近两年得了抑郁症，每天下班就是回家，从不社交和外出游玩，我是唯一一个能接近他的异性，她的什么事都告诉我！ 我对她的好，她也从不拒绝，也向她表白过，可也没同意，问过她我在她心里有位置没，她说有。 接着问她喜欢我不，她说我还是不懂她！ 毕竟她有抑郁，她也会让我有情绪，有时候我也会生气。若是偶尔我生气，她很自责，例如大冷的天，外面冻着等我原谅。 请教大神，这样属于什么心里！ 到底怎么做？ (匿名)

男 前段时间喜欢一个人可是她有喜欢的人了明明知道那个男人不是真心喜欢她还在为她担心她心里没我每次发信息都是敷衍或者不回现在有些抑郁双十一那天把她所有联系方式都删了做了一场赌注以为她会重新加我结果还是输了现在不知道怎么办 (匿名)

男,与女朋友是异地恋，确认关系半年多了，之前她是被欺骗过，个性比较火爆。由于她家庭条件还不错，从小娇生惯养，只怕她妈妈一个人，其他都不会放心上，比较极端，大学毕业后也一直在家一年多，不用上班每天玩。和我一起的前四五个月，我基本都是每天抽出时间陪她聊天陪她玩游戏，期间也去看过她两三次，每次逗留几天。近一个月前，她妈妈安排了工作给她，她不想去都不行，每天基本会很忙，她现在基本对什么都没兴趣，也不会找我说话，我每天一直发信息给她也都不回，问她怎么了，她说不适应，比较以前每天玩突然转变到朝九晚五上班，让我给她时间适应，但是一两天都不回我信息，回了也只是两三个字：嗯，是的这些。我都怀疑她得了抑郁症？最近她甚至闲暇之余一个人玩会游戏看电影也不会主动找我，平时的互动基本都是和她的家人，因为微信有个家人群，还是本身对爱情失去兴趣？上次见面还是5月20号 我离开时她还依依不舍

女,17岁,活的一直都比较悲观，没有任何兴趣爱好，睡眠越来越晚，平常大概三四点睡六点半起床，之前有确诊重度抑郁和重度焦虑，本来没觉得生活特别特别难熬，昨天我自认为唯一的最好的朋友跟我说她跟前男友开过房，时隔半年也做了措施，但我依旧十分愤怒，我说不清来由，我觉得我对她很好，同时她当时并没有成年尽管现在成年了，并且我觉得她思想并没有成熟，她早点告诉我我可以去教她事后正确的思维方式，但凡表示出一点她后悔或者担忧焦虑我都会好好的说话，而不是类似于“骄傲”的情绪，现在才告诉我，甚至在气急的时候说为什么她前男友可以而我不行，给我的解释是怕我告诉别人，我同样气愤她的不信任，周围的朋友说我可能是同性恋，但我觉得自己不是，我只是对我这位朋友的感情很复杂，我认知里的好朋友只有她一个，甚至商量好了以后跟她住在一起，我可以接受她跟其他任何异性谈恋爱，但她跟同性我一定不能接受，我现在觉得很绝望，明明不是什么大事我却完全没法继续面对她，完全想回避跟她的一切沟通，但是我又还是很想跟她继续好好相处下去，甚至昨天哭了三四个小时后我发现自己还是不能理解她，她问我不是说无论什么事她开心就好吗，确实，但我仍然迈不过这道坎，这个到底是什么心理啊，我感觉自己要疯了，我已经想了十几个小时了，甚至一睁眼还是这件事，我该怎么办 (匿名)

女,我是一个抑郁症患者，我是一个不容易心动的人，但出社会第一年，有一件事一直在我心里挥之不去，算是第一份工作遇到一个男生，第一次对一个男生既然有如此长的挂念，可以说没认识多久，上班也没有太多时间说话，我来不久之后他就换工作了，之后不久我也辞职了。从一开始的有所期待到现在的不打扰是我对他最大的祝福，虽然时间过去这么久了，可那段短暂的日子却够我回味很久，那时的我还还不会化妆，还很青涩。告诉自己过去了，却还是偶尔想起，我搞不懂为什么互有好感的两个人不能在一起却要相遇呢？原来是因为他有女朋友了，她女朋友很爱她，所以为什么要背叛自己女朋友呢。当时只是自己自欺欺人吧，还骗自己他没有女朋友，我能理解～ 后面也遇到了很多男生，即是有过肌肤之亲，但只有这个男生在我心里，让我明白原来有过肌肤之亲之人也不一定就会喜欢心动，我的内心感到非常的苍白，可能不是他了也无所谓了，但同时也将自己内心封锁了，对任何人难以心动，现在居然觉得付出真心对于我来说很难了，我变了，真的意难平，我搞不懂这段经历，心中犹如从悬崖跌落的那种感觉，内心也不会有所期待了…… (匿名)

女 我和别的女生不一样，我的性格很奇怪，我不会和别的女生一样喜欢一些男生，但我回去喜欢一些女生，为了那些女生，我伤的很深，因为她们知道女生和女生不能一起恋爱的，所有，当我去真正爱她们的时候，她们就会离我而去，为此我曾做出改变，可是我就是改不了，每天我都有想死的感觉，而且我还试着割腕过几次，可是都没成功，我都人生真的太累的，我活的真的很累，而且医院也证明了我有重度抑郁症，并且建议我住院，但是我爸妈不肯，希望你们看到这条消息能帮帮我，谢谢 (匿名)

女 本人感觉有点抑郁，我从初中开始，身边就没有异性朋友，到高中，才差，我性格是内向的那种，因为有经验，我根本就不主动和男生说话，但一开口，就一定闹矛盾，被骂，有一次，我真的是微笑的说让他别在我后面，我错脚，但我还是听到说切，我总是能想好几天，别的男生也一样，我真的不是很丑的，一个班就几个男生能玩得来，为什么长的不好看，一样也有很多男生，我真的不是希望自己身边异性朋友很多，但至少别骂我，在这之后，我总是想这些，回到家我看见父母就想哭，感觉自己很没能耐，平时她们说什我都会很认真个，但我和身边朋友说，但他们也都没办法，有的根本就概几句就过去了，所以我一般就不说了，有受了打击，自己憋的，所以我有了社交恐惧症，他们在QQ上跟我说话，我就不自觉的不想回iu，就感觉是他们在打扰我，，开始渐渐的再晚上一个人哭，感觉自己没用，没一点有点，只要坐着没事了，就想起他们骂的话，我就很怕去学校，很怕见男生，也跟抑郁症的前兆很像，因为我是在溺爱下成长的，心里素质不是很强，我不擅长表达，但我心真的很累，我写的可能有点长，但真的我没人跟谁说了，也谢谢你看希望可以开导我一下，我怕的抑郁症，有的时候我真的什么也不想干，就跟抑郁症的轻度是一样的 (匿名)

女 真的很烦很烦怎么办 没心情学习，真的烦的一批啊 啊。。 (匿名)

女 有点累，想睡一会儿了 ，这个世界像一个牢笼，走不开 逃不掉 (匿名)