女,31岁,我跟前夫离婚快两年！离婚没多久他就找好了！我恨他，到处说他，骂他，像个疯狗一样！我也知道该停下来了！可是，我始终恨他，不知道该咋么办

女,我一直不能从上一段感情留给我的伤害中走出来。前男友甩了我后我去找过他，希望他能跟我和好，但是他都是冷言冷语说伤我的话，很快他又有女朋友了。其实刚分手我不恨他，但是后来我才明白他从来没有爱过我，在他心里他可以和我谈恋爱但是不会娶我，反正他不吃亏。第一次去他们家他妈给我拿红包我特别高兴，他居然说他哥哥带回去的第一个女朋友很快就分手了，他是在暗示我。还有在我认为我们最好的时候他说我在他心里最多只能拍第二，他未来的老婆才是第一。我当时特别傻，对他付出了所有的感情，结果在我失业又生病的时候抛弃了我。所以我现在越来越恨他，甚至会诅咒他，昨天晚上更可怕，我居然做梦梦见杀了他，杀了好多刀。我心理是不是出现严重的问题了，我该怎么办？？？？ (匿名)

女 事情是这样的：我和前夫是相亲认识结婚，彼此了解较少，而我之前没谈过恋爱。婚后一个月发现怀孕，当时矛盾已经凸显，可我天真认为没有太大的问题，决定把孩子生下来。怀孕期间他对我非常冷漠，磕磕绊绊生下孩子后，他变本加厉。我们关系恶化，孩子出生后一直分居。后来，他对我长时间冷暴力，我多次找他谈，他从不正面回应，甚至多次实施家暴。后来，我实在忍受不了，决定离婚。离婚时我净身出户。离婚后我才知道一个真相：他在结婚前与一有夫之妇保持不正当男女关系，婚后没有断过，由于两地分居，我并没有发现端倪，他们在一个地方工作。离婚后，这件事非常困扰我，每每想起，痛苦万分，觉得自己做了炮灰，当了垫背，对方还不以为然。我该如何走出这件事的阴影，如何恢复自己平静的生活。无法理解他们的动机，婚前婚后对我羞辱，让我痛恨自己的无知，懦弱。有时候恨不得杀掉他们，觉得他们毁了我的生活，但我想想也就过去了。还是不能狠心做出伤害别人的事情。只是最近半年，我发现自己开始有不正常倾向，经常歇斯底里，喜怒无常，无法释怀这件事的耻辱和伤害

女 我从小父母关系就不好 父亲家暴 挺严重的 初中高中在学校一直担惊受怕 突然接到电话然后赶回家好多次 高中毕业还跟着母亲离家出走过 我一直盼着他俩离婚可是他俩一直不离婚 那些回忆一直在我脑海里挥之不去 因为有时候我是在场的 那些东西对我影响很大很大 我现在每次看到他我就恨 我就心烦 我就睡不着 那一幕幕像过电影一样在我脑子里 他伤害了最爱我的人 我不能原谅他 而且我母亲太善良 一直教导我不要恨他 但是她越是这样我越恨他 我不知道要怎么办 他其实也是离婚家庭的孩子 但是他也不能因为自己父母关系不好就这么对我啊 我觉得他特别自私 小心眼 我看不起他 我心里的那些东西要是一直在那里我怕我哪天就崩溃了 我希望有人可以帮帮我 (匿名)

女 因为男朋友以前做了很多让我伤心的事，现在我感觉心里充满了恨。一想到他我就莫名的烦躁，都快要结婚了，以前很在乎他父母的话，现在也不愿意听。 (匿名)

我和前夫离婚五年了，离婚原因至今让我内心痛苦，阴影一直笼罩着我，我和前夫在一起生活了六年，他爱喝酒，游手好闲，每一次吵架后都动手打我，我是一个重感情的人，把所有的心思都放在家庭上，脱离了社会圈子，朋友几乎没有，每一次他对我不仅是肉体上的伤害，更是精神上的痛，我一次次的选择原谅，一个人忍受苦水泪水无人倾诉，一个人压抑着，可是他却一次次屡教不改，我真的恨，最后他彻底伤透了我的心，心里不只是恨那么简单，甚至离婚都解决不了心中的怨气，当时自己都不知道是怎么了，一心想惩罚他，被压抑了太多太久的怨气冲昏了头脑，选择了一种最愚蠢的方法，满脑子只有惩罚他解恨的念头却将自己推向了深渊，连我自己都无法原谅自己的方式，我出轨了，我天真的认为这样就可以好好的伤害他，也算是对自己的伤害的一种弥补，我故意出轨，只为惩罚他，最终我们很快离婚了，当我真正意识到自己有多糊涂时，一切都结束了，惩罚了他，也毁了自己，我真的不知道自己当时为什么那么糊涂，那真的不是自己的本性，我无法原谅我自己，永远无人能够体谅我的感受，我不断的自我反省，自我忏悔，虽然婚姻是无法继续的，但是我自己选错了方法去结束它，这是我心里永远的痛，我觉得很对不起前夫，不管怎样，我对他造成了伤害，即使我有一百个无奈的理由，但是我的行为确实伤害了他，我对他是有亏欠的，五年过去了，我们都没有再婚，刚开始他恨我入骨，后来一点点的我开始有了一点联系，联系主要都是关于孩子方面的，五年来孩子一直是我一个人辛辛苦苦的抚养，今年11岁了，前夫这几年从来都不尽抚养义务，虽然我对他的不负责任心里有怨气，但是我还是一次次的劝自己包容了下来，因为在我心里我一直觉得对他有愧疚，毕竟自己的糊涂放下了不可原谅的错误，我替他承担抚养孩子，替他多承担点，替他做点什么我的心里也许会好受一点，这些年一直都是这样，慢慢的，我们偶尔会发微信，都是关于孩子的，偶尔会一起带孩子出去吃饭，我们彼此见面感觉陌生了很多，从来都没有说过太多的话，有过太多的交谈，但是现在他至少不排斥我，说心里话，这些年要是说对他没有感情，那时骗人的，我对他还有感情，但是自己从来都没有奢求什么，只是一直真心诚意的把他当朋友对待，当亲人，这样就很满足了，但是他对我态度一直不冷不热，面对他时又让我感觉无话可说，我不是一个会花言巧语的人，我很实在，更不会讨好别人，所以我们虽有联系，但是都是他问候孩子的，我平时也有主动给他发信息，不是别的，只是出于朋友的关系和问候方面的信息，他我没怎么回，什么都不说，甚至连个谢谢都没有对我说过，有时让我觉得自己很卑微，心里很难过，我们没有单独见面的机会，就算是每次带孩子吃饭的次数都是屈指可数，我是个实在人，即使明知道他是个对孩子自私不负责任的人，但我还是在每次带孩子吃饭时争着抢着买单，其实自己都不知道自己在面对他的时候为什么那么实在，实心实意，没有任何心疼和算计，其实自己平时一个人抚养孩子很不容易，经济条件不是很好，平时很拮据，也会精打细算，但是这个世界上却只有他和自己的孩子能让自己把金钱看的不再重要，永远可以是那么慷慨，不吝啬！我们的关系就是这样，不是很近，我对他来说可以说算是普通朋友，有时甚至连普通朋友都算不上，因为我无论平时再怎么发信息关心他，当然只是普通的关心，太过关心的话我也说不出口不是我性格，而他也从来不回复，让我感觉心里有时很难受，这就是我这几年来的事情，不知道我们现在维持的这种关系未来还有复合的可能吗？他对我到底是一种什么感觉，我真的感觉不出来，真的想明明白白的知道答案，我们会有可能复合吗？我想专家老师给我最专业的分析和判断，哪怕是不能，我也能接受！也必须接受，但是我想听真话！

女 女 恋爱两年，婚龄一年，老公要离婚，各种指责我，不做家务，不上劲，我说我改变，他完全视而不见，搬回他妈妈家。后来我跟踪他，被我当场抓奸厮打，接着闹，纠缠，老公被迫断了第三者。迫于压力，未再提离婚。目前分居，僵持状态。我爱恨交加，纠结，离婚不离婚?想起这些逼我离婚还各种指责我的行径，我就恨得牙根疼。可是到这种程度，竟然还有爱。 (匿名)

男 三十多岁了发现自己不是父母亲生，是从外地拐卖过来的，对我来说无疑是晴天霹雳，最亲的家人都变得陌生起来，完全崩溃了 (匿名)

男 我一开始因为应酬经常喝酒，后来和有了酒瘾一样，每天到晚上就克制不住心理想喝酒的冲动，以至于后期经常喝的烂醉，失去自控能力和妻子吵架。酒醒后又非常后悔，两个月前最后一次吵架，她一气之下回了娘家，提出离婚，后来去法院起诉，法院调节了两次，还没有结果，也没判，就这样一直拖着，她带着孩子不知在哪，所有的联系方式都拉黑了，我很想她，也很想孩子。我也下了决心滴酒不沾，也两个月我也没再喝一滴酒，可她就是不原谅我了 (匿名)