感觉很痛苦，每天都很焦虑，焦虑到什么事情都做不成，看见别人飞快进步，我特别自卑，我觉得自己特别差劲，很容易哭，心情也非常糟糕，不知道应该怎么改变这样的情况，我应该尝试开始去做，但是我根本没有办法开始，经常有极端的想法，偶尔还会自残 我的心脏像是被堵住一样，特别特别难受，我想死掉就好了吧，死掉这所有的痛苦，所有的压力就都没有了吧，朋友们都承受不了这样的负能量，父母也不了解我，很绝望，我想，是不是死了就没有那么多痛苦了 (匿名)

男 在医院找过心里医生说我是焦虑！不过现在每天都在心烦中度过！烦的我有时候真想结束我的生命但是想想家人还是不能这么做！但是这样活着又特别的痛苦！大多数时候感觉自己就是一个祸害，自己活着就是在祸害自己的家人！

女 焦虑，从一开始的想活着，到现在的想死，感受到了家人的不理解，甚至我是他们的累赘 (匿名)

女 曾经，想过有自杀的念头，但不自残，因为很怕疼。我身边基本上没有什么朋友，遇到的人都和我没有什么共同语言，非常内向。最近几天脾气很暴躁，连自己都控制不住。最近不知道为什么会有厌世的想法，好烦，烦烦烦烦 (匿名)

女 我害怕一个人在人多的地方，焦虑，我常常因为一件小事而崩溃，我试过努力适应这些，我特别容易情绪激动，情绪激动起来做事特别极端，小学的时候被校园暴力尝试过轻生，但是失败了，现在经常在趴窗台的时候想要试试跳下去会不会很爽会不会解脱，但是我现在能控制住自己，我不想让父母难过 (匿名)

女,每天心慌心悸，焦虑，感觉胸口压了一块石头一样，喘不过气来。会因为一件小事而想到死亡，容易被激怒，受不了批评，无时无刻不在难过。情绪经常崩溃，控制不住的流泪，一直会哭很久很久。负面情绪多，悲观主义。每天都会早醒，三四点醒了就再也睡不着，然后就是哭泣，我不知道我到底怎么了，有一种强烈的孤独感与绝望。性格高度敏感。喜欢幽暗的环境。有自残的习惯，血流出来让我感觉到释放。三年过去了。还是这个样子，我不知道该怎么办，活着只是感觉很痛苦，以前割腕过，但自杀未遂。用一切方式折磨自己，手臂上，大腿上，全是一道一道用刀割出来的口子，往外溢着血，我已经感受不到任何疼痛。我渴望被救赎，但对我来说是奢侈，因为我明白，任何人都救不了我，包括我自己，每天行尸走肉地活着，时间过得很慢很慢，每一分每一秒都觉得是煎熬，我好想结束自己的生命，这样就不会感受到疼痛。 (匿名)

女,17岁,有焦虑情绪，跟母亲关系不好，姨妈因为我不顺着她的心意去做事骂我白眼狼，狗娘养的，这种女的要不得，母亲帮着她一起骂我，让我很绝望，那段时间我崩溃到想自杀，母亲给我感觉她对我的好不是无私的，是有代价的，如果我没有顺着她就是对不起她对我的好，平常看病她总是抱怨又在我身上花了多少钱，我不能有自己的想法，否则就是对不起她，她让我感觉我欠她一条命，我宁愿她没生过我，我受不了中国式父母，我想要一个健康的家庭关系，我感受不到爱，我小时候发育早她把我的胸部发育说成是一种耻辱，都怪我天天吃鸡蛋，吃火腿肠，什么都怪我，出门购物怪我没拿袋子，在我身上找借口，答应我的事情基本上都不做到，讲过很多绝情的话，跟她解释也不听，我觉得很窒息，我真的不想活了，我因为她从小就有容貌焦虑身材焦虑，现在焦虑转移到学业上，我觉得很痛苦，焦虑的情绪一直在折磨我，我觉得人生已经够烂了，我现在很矛盾，我想摆脱焦虑但我又无法想象焦虑消失的日子，因为我觉得只要我活着我就会一直焦虑下去，焦虑到受不了的时候我回去学校找心理老师聊天，虽然我在学校有很多朋友认识很多人，但我依旧觉得孤独，情绪失控的时候我会掐自己的脖子，站在桥上会想跳下去，我觉得活着很累很痛苦，我感觉自己生病了 (匿名)

女,脑子里控制不住地想象自己用各种方式结束生命，行为也做出过，可当我实施的时候我居然还会有点害怕，我明明对这个世界充满绝望去了，为什么还会不敢 (匿名)

男,29岁,对生活提不起性趣，活着没意思，不知道该干嘛了，没有耐心，想一个人安安静静的待着！

老师好，晚上失眠怎么办？越是想入睡，越是睡不着，吃了药。效果也不好