女 emmmmm....我是个腐女，也混圈子，写写小说，在粉丝群啊聊天什么的都挺开朗的。后来这事给我妈发现了，她总是讽刺我，不让我干这个，我写的耽美被她称作“奇怪的小说”。初三一年我压力都很大，没时间写小说，不过偶尔也写两章。不知道为什么初三成绩突然下滑，越考越差，我妈也越来越啰嗦这件事。我承诺过中考回来了好好继续写，可是中考结束了我却一点心思也没有。暑假病了一个月，查不出什么病，中医也就说体虚，开了点草药。我常常晚上睡不好，不知道自己在做什么。中考失利，我妈把所有我没考好的原因怪罪在我写小说，玩手机。圈子混了一年，越混越难过伤心，没动力写文也不想写文，不想打开qq看见圈友，但他们明明很友好啊。我之前进了一个很好的团队一起写文，但是里面的都是大佬一般的人物，我总害怕说错话，被孤立，开始怀疑自己写的文，经常自责，只要有一点说错话就拼命自责。渐渐的我就不想呆在团队里了，我想退圈，可是退了以后我就不知道干什么了。我不喜欢打游戏，看小说又怕自己看太入迷，面对自己以前写的完全不想看，我觉得我写过的都是黑历史。要开学了，开学我就高一了，我并不想认识新同学，新老师，我也不知道怎么面对他们，暑假军训，在同一个寝室里，面对室友嘻嘻哈哈，我也不想加入，更怕说错话会引起她们不高兴或者突然气氛尴尬……我也不知道要怎么做了。 (匿名)

女 在我很小的时候，大概三四岁，因为我爸很暴躁，经常我做错了一点事就会打我，我记得我当时有一次被打完之后，我当时特别绝望地想：难道这个世界上只有打和骂能解决问题吗？我来到这个世界上就是个错误！好几次我都有些失去理智，有自杀的冲动，我想过割腕、喝老鼠药、撞墙……不过我最后都冷静下来了，可能因为我怕疼吧。更失去理智的是什么呢？就是我特别恨，恨我妹，因为我妹的存在我被打的次数多了，于是我潜意识里认为都是她害的，因为有几次也确实是她，所以我当时真的恨到想着晚上她睡着后掐死她或是拿东西闷死她，总之就是想弄死她，我甚至还想好了计划，我知道会留下指纹，于是就想着要戴手套，但最后我还是没有去做，因为我知道这要承担什么后果。我还特别恨我的父母，我也想过要弄死他们，比如把老鼠药放进饭菜里。但也许是还有那么点感情，就不忍下手。后来因为一些事，一年级的我深刻理解到了，什么是幻想是美好的，现实却是很残酷的。因为我爸的影响，也可以说是家庭环境的影响，我的脾气也变得很暴躁。后来因为我妈娘家那边的财产纠纷问题，舅舅们的唯利是图、自私自利，让我对这个世界、这个社会也彻底失望了。小学的我对于生活学习完全没有目标，只知道做不好考不好就会被打。这么多年过去了，在这期间，总是能看到、发生一些事，我很多次都有一种看破红尘的感觉，觉得这个世界真的很可笑，很多人都面孔都是那么地丑陋。那时初中……周末所有人都期待着回家，可能我是那个异类……嗯……例外，因为我真的一点都不想回家，因为回到家里就得看着父母的脸色，要是感觉他们脸色不太好，我就不会怎么和他们说话，当然，脸色好那也没必要说，每当这时，我都感到自己活得好累，在这个家活得好累，活在这个世界上真的好累，甚至有那么几次觉得……死了后，就能解脱了！我初一到初二那会儿就一直是漫无目的地在学校，毫无目标，和奋斗的动力。直到初二下学期吧，因为我粉上了一个歌手，他的歌很符合我的心境、想法——走自己的路，关你什么想法。于是我有了人生第一个能让我有学习动力的目标——好好学习！长大后去看他的演唱会！当然，我发现自己的热情和动力时高时低，特别是现在九年级，我感觉前途很茫然，没有希望，因为我总觉得自己不可能实现那个目标，我觉得太难了，感觉力不从心，感觉特别累，上课也经常不听，还会想其它的事情走神，安静下来的时候，心情总是很低落、感觉因为前路迷茫的烦燥，经常一天多次叹口气，说：“哎！感觉自己好颓废”感觉整个头特别重，不是一片空白而是一片混乱，尽管知道不努力就真的什么也没了，但还是努力不起来，就算下定决心努力，但还是觉得太难，没几分钟就放弃了。平日里大家对我的印象都是——一整天嘻嘻哈哈，没心没肺，好像什么都不担心，什么都不烦恼。可是根本没人懂我的笑是否发自内心，在笑的时候心里的其它悲观想法，已经笑完后想到自己的想法时，那一瞬间失去神采又在瞬间恢复过来的眼睛。有些事我不拆穿，别人以为我不知道，在我眼里我只觉得很可笑。对于我的事情，我只和三个同学说过，第一个是因为，当时和我妈抄了一架，心情特别不好，忍不住就和她说了起来但是也没有说全，因为我还没说完就已经忍不住哭了……第二个同学我对她说的就更少了，至于第三个，我后面再说吧。现在我仍出于：对事情多大兴趣、心情经常失落、就得很茫然、感觉自己没有未来或是未来没有希望、感觉力不从心、无力感、颓废感……前段时间，我还在晚上睡觉的时候，经常回忆起过去的种种，基本上就是上面说的的，有时会忍不住流泪，甚至很小声地哭出声，不停地抽噎。觉得特别心塞、特别心酸。就是在那段时间，有一个中午我忍不住了，就和一个同学说了比较真实比较多的事，也就是上面提到的。第一次我是哭着说的，第二次我是强装笑容、强装轻松说的，第三次我是跟聊天一样，满不在乎地说的。很早之前，现在也是，我经常不止一次地认为自己是不是得抑郁症了。希望看了我故事的人能帮我解答，谢…… (匿名)

男 我希望大家能看完这一篇文章，这些的都是我从一年级到现在初一的心里话。我很自卑，我内心非常空虚，真的，我从小学五年级开始我就感觉我慢慢变得抑郁了，我就像是一个小丑，在别人面前很开心，给别带来快乐，但是我一个人的时候，我很孤单，自卑，没有人能理解我的内心真实情况，现在我是初中一年级，全班同学都有手机了，我没有，从小学开始，每次有旅游活动，我拿着报名的单给爸妈看，他们就会跟我说，不去，有空他们带我去，但是我又不敢反抗，只好伤心的不去，别人带手机的时候，别人问我的手机呢，我就只好编个理由，给摸收了，每次我看到自己心怡的东西，很想要，但得不到，我真的活的好累好累，爸妈也不给零花钱，以前我六年级的时候，他们把我的脸打的青一块紫一块的，我当天没脸去学校，他们硬拽我去，我一点面子都没有，每次有一两个玩得好的同学叫我出去玩，他们每次都请客吃东西，而我一次也没有，因为我没钱，我没零花钱，还有一次因为我写作业没认真，爸爸就把一个烟灰缸砸在了我后脑勺上，流了好多血，当晚就去医院检查了，后来爸爸（其实我根本不想叫他）跟我说不是故意的，哼，你觉得我会信吗，不管干嘛，他都会说我，我没有一天不挨骂的，军训的时候（必须要去，不然他们也不会让我去），因为要在基地住两个晚上的，其他同学都想赶快回家，因为想爸妈了，但是我一点都不想，如果我有能力，一辈子不会回去，因为我太恨了，我小学穿一双鞋，鞋都烂了，我还要被迫穿下去，不给买，要买也不能超过50元钱，六年级我同学都穿aj，万斯等，他们就嘲笑我，欺负我，骂我一辈子的穷鬼，我只能在小学当个小丑，小学毕业的时候，大家还要聚一聚，我根本不去，我害怕被嘲笑，被孤立，我知道，像我这种人就不应该来到这个世界上，小学我妈一去学校就问这问那，问出一点毛病，就当着这么多人的面打我，有时候就说回家打死我，我一点面子都没有，同学都嘲笑我，我很想拥有一部手机和固定零花钱，但是他们就是不给，我们家是做驾校的（教别人学车的），在小区买了两套房，条件总体中等，不管当着谁的面，都骂我，不给我面子，我想自杀，但不敢迈出这一步，我抑郁，我在网上做过很多测试题，都说我中度抑郁，我就不配活在这个世界上，我活在这个世界上就是浪费资源，我愿意死，我活的真的真的很累！我说了这么多，都是我从小到大的所有心里话，今天我在这个平台说出来，我只想希望你们能好好的活着，珍惜每一天，不要学我。 (匿名)

女,14岁,我是一名初二在读女生。初二上册因为一些事情去外省封闭学校借读。初二下册就回了老家的学校。借读的学校是封闭的私立学校。那里的规定让我很反感。老师让我很讨厌。同学也都针对我。说我坏话。甚至于告密一些不好的事情给老师。那时候就有过轻生的念头。而且借读也不是我自愿的是父母胁迫我去的。直到下册我回到了老家。学习状态也一落千丈。从之前的80掉到了现在的400名。我感觉就是很难受。明明我以前成绩也还可以。总是拿我对比。总是去争。我感觉很没意思。我睡不着觉。我睡着了就会做噩梦。反反复复在凌晨醒过来。总是出现幻想。还总听见很多声音让我去死。在过年间。忘记因为什么事情了。我突然就特别难受。心口特别痛。胸口也是。一抽一抽的。脑子也要炸开了一样。然后突然就看见很多人。对我指指点点。我看见很多很多血还有虫子。我特别特别的害怕。以至于我想掐死自己。但是被人拦下了。我真的不知道怎么办了。之前查出来重度抑郁。医生给我开的药也很久没吃了。这几天翻看日记。看见了很多很多的乱七八糟的画。我看不懂上面画的什么。也不记得自己写了这些东西。有普通的字。大概是说我是个废物。说我就该去死。写了什么很痛。我看不完全。真的感觉特别迷茫。我也不知道该怎么办。我觉得现在的生活没有意思。一点意思也没有。我好像被玻璃罩子罩住了。没人听我说话。没人听我想要什么。我感觉玻璃罩子越来越小。我好怕我一声不吭的在里面死掉。最近快要过生日了。家里人送了一堆不喜欢的。我之前也说过不止一次不要浪费钱买我不喜欢的东西。记性也越来越差。我甚至三天内的事情都不记得了。我想要去努力开心起来。我想外出社交。直到我发现自己的改变。我觉得我真的像个疯子。从前的我有些腼腆但有很多好朋友。我以前晕针也有点晕血。自初二上册以来。我见到血就会特别兴奋。这让我有点恶寒。甚至跟人起了争执。我会想要去杀死她。以至于我去自残。我感觉我脑子可能是有病吧。我这种人就应该得到惩罚。有时候脑子清醒了就发现自己并没有对不起谁。更没有做错什么。但过不了多久又觉得我自己罪大恶极。我甚至会去虐杀小动物。我杀死过兔子。老鼠。我把他们埋了。但我感觉心里很痛快。清醒的时候我又开始痛恨自己。我开始看我从来不看的悬疑恐怖片。我感觉我就是里面的杀手。我开始慢慢带入进去。这让我感觉到无比的振奋。有时候我觉得我应该杀死所有和我作对的人。为了不让自己冲动。我摔杯子砸东西大喊大叫。伤害不到别人我就伤害自己 (匿名)

男,22岁,我好想说说我的故事。故事可能有点长，但是我现在泪眼朦胧，往事在心中爆炸。我再也抑制不住了。我知道，美好的时光再也不会来了。我想起，这么多年有好多美丽的灵魂，和本应该属于我的那么多的校园回忆，已经被暴风骤雨的痛苦所占据。我原来那么的快乐活泼而又自信，但是经过这两年一切都变了，我得到班主任的赏识，担任班长学习委员课代表小组长，可谓来到了人生的一个起步点，从我初中二年级上册开始。每个学期举行二次优秀班干部评比，每周举行优秀值日干部评比，同学们自主投票和唱票，我那时候很想努力的读书，我从长大到那个时候的过往都是那么的美好。然后快乐而又充满期盼和理想的我，却在我看来一切都是美好和善良的同学们面前，我只能得到廖廖几票。并且同学们也开始对我产生了许多的不满和排挤，我看到别人都能高票和我学习上的竞争对手能够被同学们投票上。我不明白为什么？我开始怀疑自己，我觉得我干什么都是错的。我再也不敢展示自己，或者我非常的不讨人喜欢。我受到了来自他们满满的恶意，诽谤。表现在投票上，我也是很差劲的，上天啊，为什么我会经历这样的事？我各方面都尽量做到最好，在体育，学习上，班级活动上都是数一数二。我只是一个小男孩，我没有什么恶意，我也没有害人，这么多年一直到现在大学即将毕业。我的性格大变，变得那么的怀疑自己，自闭，孤独，抑郁，焦虑，不安，自卑，哪天不在侵蚀着我的内心呢？我却依旧在苦苦支撑，面对着来自同学们的竞争，我抗过中考，甚至高中主动降了一级，抗过高考，抗过公安联考。我好累，就像一个斗牛犬，在痛苦中苦苦挣扎，内心从来都没有平静安稳过，因此也总是输掉了关键的考试，也浪费了那么多美丽的时光。可是直到现在，我还是因此感到深深的痛苦。我也不知道为什么，就是那段经历如刀刻在我的内心，我着实不明白，为什么别人都能得到来自同学们的支持和鼓励，而我却备受排挤，嘲讽。在投票时，每一次都是公开的处刑，都在告诉我，我是一个令人讨厌者，同学们连票都不愿意给你投，我做错了什么？我无非是想努力的学习，我从来没有故意恶心过同学。

女 写不进去作业 怀疑自己 处理不好周围的一切事 可以装作很善良但又其实对每个人都不是太喜欢 其实是做不到专一 从班级第一掉到倒一 连考试的时候都在胡思乱想 应付一切事和物 嘴上笑着但心里说的却很咬牙切齿 其实我也没有太消极的情绪了现在 我只想把学习先搞上去 因为只有一年半了 我怕以后看起来这些事情都是小菜而当时看不懂而后悔 或许别人看起来我根本什么事没有 比如家人洗碗我会假意问问用不用我洗 其实我不想洗 然后又自责 家里有个很阳光向上的姐姐 之前决定要向她学习 后来有时免不了嫉妒 知道自己不好 有时就是过不了那个坎 真的怕一直这样下去恢复不好 家里人看着我很努力在学 又没学又没玩了 我真是快疯了 还有在集体场合比较温暖大家都笑的时候 我会手足无措 害怕阴暗的自己漏出来 感觉有点分裂 可能我凡事看的太大了 爸爸说让我看淡 凡事人生苦短 一会儿就过 有人懂我吗 (匿名)

女,15岁,初三学生 有室上速 曾有过自残行为但现在觉得十分幼稚可笑反感 对之前许多事情都不记得 基本记忆缺失 对写东西比较敏感 翻看了一下发现一段时间是一种文风文笔 过了一段时间是另一种文风文笔 这段时间又是最开始那种了 人生观价值观世界观似乎也与之前不太一样 认为自己有两个名字 一个本名一个是之前给自己起的笔名 现在渐渐将两个名字分为两个人 自称是后者 对之前所在意的事情不在意的事情都持无所谓状态 和同学朋友一起的时候总是怕尴尬而主动说话 善于迎合善于融入人群但会觉得很累 每天都会很疲惫 思想与当今社会基本相悖 会怀疑世界的真实性和生死的定义 每天都会做梦 怕被别人注意 有恐高 对生死持无所谓态度 想问是否有潜伏人格分裂 抑郁 社交障碍等症状 (匿名)

女 从小到大自己的想法总是比别人晚一步，我只是比较后知后觉，初一初二还有好多男同学给我写情书。但是我当时思想很幼稚初三的时候总是喜欢说别人的坏话，用自己的方式要求别人，也比较软弱。最后和班里一部分人都闹掰了，他们里面还有曾经认为的好朋友，最后有一次言语冲突他们用书本打我，其中还有曾经喜欢过我的两个男生。还有一次在宿舍门口那几个女生打我。感觉被学校好多学校其他同学知道了，我是个很在乎别人看法的人，虽然最后快毕业和好了，但是我是一个比较敏感很在乎别人看法的人，之后一直在我心里一想起来就快疯掉了，一想起来就感觉很丢脸很害怕。到了高中没有那么幼稚，学会怎么跟别人相处。同学关系一直很好。但是初中的那件事情一直在我心里形成了阴影，会影响我现在的生活和面对一些事情的选择。心里会痛苦。之前在高中时期已经选择性遗忘的不太在意这件事情。但是最近遇到一个初中老朋友，说起以前，虽然我表面已经可以释然的面对说起这件事情是年少幼稚不懂得与人相处。但是重新提起这件事又让我心里难受。感觉曾经的伤疤被解开了一样。希望有心理学专业的可以告诉我怎样才能放下过去。 (匿名)

女 请问从小被母亲责骂到现在，小的时候父亲也打我，导致我现在做什么也不自信，找份工作都严重怀疑自己做不了，不想去做了，请问有什么办法可以找回自信

男 我希望，我爱的人，不要太在意别人的话别人的评论，开开心心过着每一天就好！