15，我从小就心理阴暗，曾经有想过带刀去学校，课间把所有人都杀了，小学被骂六年长得丑，老师因为我不送贵重礼物处处针对，平时成绩垫底，只有期末成绩好在前面几名，老师私下有辅导班，别人可以上，我不行，同样是最后一个名额，比我后面去问的那个女同学就可以上，我就不能上，比赛的画被我们班那个胖女孩给撕了，好朋友走在大街上，大喊我名字，说我长的丑，买奶茶还要自掏腰包付所有人的，无缘无故被一个男同学打到立马长包他说“我又不是故意的，凭什么道歉？”星期六星期天一般压力会很大，那天应该是星期六，我就说星期天再做作业，然后我外婆我妈我姐都骂我，我姐说我要死，她跟我一起死。从这四楼跳下去就行了，还说让我不要动她妈，我外婆呢，说我白眼狼，可以早点死了，我妈说的话我记不清了，我那天反正气死了，然后就用菜刀砍自己手，然后他们还要说是我自己作，是我自己犯病，从小辅导就非常有压力，因为处处都要用到钱，我爸这个人每次用钱就要说我，然后我把辅导班退掉了，他就说是我自己不爱读书，我自己有喜好，就说是奇装异服，初中同学给我取绰号cos大王，初中老师最早看不起我，我后面经常跑办公室，成绩还好，才看得起我来，我外婆背后跟别人说我（昨天问她死都不承认，后面承认了，还说她只说了这一句话，后面她那个小姐妹说她们（指我和我妈）应该没有听见吧，然后就把门关上了），上次去我们这里本地医院看医生，那个医生叫我去死，还说我贪图富贵，我这一身全都是拼多多的，我一路过去，我全身都发抖，他说我穿名牌，爱慕虚荣，换作打游戏那个队友，脑子跟有病一样，玩的跟坨屎一样，结果赛后还骂我，我就想不明白，我他妈为什么这么倒霉？天天有人陷害我，有些人能不能去死？? (匿名)

女 我不知道为什么，我很想努力我却总是打不起劲，我的心情时好时坏，我甚至有点怕我自己，我很讨厌学校，讨厌学习，讨厌现在的社会。我整天把自己锁在家里，我想要找个人倾诉可是没有一个人愿意听我说(>﹏<)，他们只会把我当成疯子，我真的很讨厌听到“我明天不回来了，看你怎么办。”“你为什么每一次都比不过别人？”我觉得为什么时间不可以停在16年的暑假，那是我笑的最后一个时光了，从前我有好多朋友，根本就不会难过，现在我来到了陌生的城市，身边没有一个认识的人，你不喜欢他不可以直接说，不然他就找一群人威胁你，恐吓你，打你骂你，孤立你。我就算掏心掏肺的对待每一个人，不用新机的去和每一个人说话，可是他们还是会那样对我。我的父母对我很好，但我的姐姐和弟弟真的是我人生中的恶魔。我需要的时候，他们从来不在身边，他们被打了，我会帮他们，而我被打了他们会和那些人一起来打我，只是为了不被打。这个社会怎么这样子啊！连骨肉亲情都不值得相信更别提什么可悲的爱情友谊，连一天24个小时都和你在一起的亲人都不值得信，那更别提没有血缘关系的陌生人了 (匿名)

女,14岁,我吧…有弟弟妹妹姐姐，我家四个小孩，我排第二。但我妈比较偏爱我弟，然后到我妹，我姐也一样，我就是最不受宠的那个，我爸对我们还算公平，我奶奶我不知道，应该是我吧。我特别特别讨厌我妈，我想，我妈也很讨厌我，我看得出来，因为她表露的太明显了。既然那么讨厌我，干吗将我带来这个世界，让我活的那么痛苦，那么累！有时候我也想过，如果我死了，我死了…是不是会让你好过点，对吗？我真的受够了，你在家总是针对我，凭什么我在那里干活，他们在那里休息、玩游戏，一天下来我干的活最多，是！就你们会累，我们不会？你们虽然是干体力活，很累，我能理解！但你们有理解过我吗？有想过我的感受吗？有站在我的角度思考我的问题吗？都没有！弟弟从来都没干活过，他不就成绩好吗？我成绩也有在提升啊！而弟弟的还下降呢。可你们会去安慰弟弟，而我呢？升了就继续努力，降了就指责我，拿我和其他小孩对比，凭什么？这都什么年代了，你们还会有这种封建思想，重男轻女，呵，把我都给整无语了。有些时候，死也是一种解脱！ 我在学校也经常被人欺负，可你们有关心过我吗？我记得有一次，考试的时候我发烧了，午休的时候我同学不但不关心我，还嘲笑我。一共要考三天，这是第二天下午我考完地理就去请假，38点几度，我那时候打电话给你们的时候，你们在工作，我可以理解，你们叫二叔来接我，我去到我二叔家，到的时候已经39点几度了，我直接去我堂姐房间睡觉，我二婶是药店工作的，她去帮我熬了药，我堂姐放学回来就跑过来关心我，那一刻，我才觉得这样好幸福啊！我很羡慕我堂姐的家庭，喝完药还没退烧，我就又去睡了一觉，早上起来退了点烧，38点几度，低烧！由于要考试我就叫二叔送我去学校，他那时候好像还有点担心我，就叫我打电话跟我妈讲，我那时候有电话手表，用我自己压岁钱买的！我拨了过去，我跟我妈讲了具体情况，而她开口第一句话不是关心我，而是“那你不考试了吗？”我那时候眼泪差点掉出来，我慢慢回复到“考啊”没等她说话我就挂断了电话，坐车的时候，我有点晕车，想开窗透气，我二叔不给开，他说我还发着烧呢，开什么窗！在然后我奶奶就打电话过来了，我接通了，还没等我开口，我奶奶就说“听说你发烧了，严不严重？多少度？”那时候我眼泪已经掉了一滴，我就赶忙擦掉，怕被我二叔看到，我就讲了大概的情况就挂了，因为到学校了，我二叔买了一个面包和一瓶牛奶给我，今天早上太着急，没能吃早餐，他还祝我考试加油就走了 (匿名)

女,18岁,发泄一下，憋好久了，再憋下去我要跳楼了！反正多我一个不多少我一个不少，也不缺孩子 好讨厌父母，一次比一次讨厌！一次比一次厌恶！ 我在学习，他们在外面添油加醋造谣生事的和别人说我在睡觉，一睡睡一天…等等等等这只是一个，还有很多很多… 就拿最近一次来说，我姐订婚对象的爸妈姑父在场(他们第二次见面），他们没话说了，把话题扯我身上，把我贬低的一无是处，揭我的隐私，说我的缺点，揭我的短，我就像被剥光了站那当成一个笑话一样看着，生怕别人不知道自己闺女的种种 我叔不让说了，他们还说，说的看起劲了， 我没有自尊吗？我不要脸吗？我就是个笑话拿来给别人看的吗？ 真恶心，还不承认自己错了，永远把错误怪在我身上 恶心死了！从来没有这么讨厌过人！最讨厌的居然是自己的父母！ 不要给我讲什么父母是爱你的，为你好，去你妈的，事情没发生在你身上，你永远体会不了！ (匿名)

女,14岁,我似乎被养成一个废人，他们在家的时候什么也不想干只想待在屋里，可是我在他们不在的时候又把家里能干的活都干了，只要是我能想到的，好像只有我在独处的时候才能思考，我真的，好想要一个成长的空间，我有自己的想法，可是如果是他们说的，我都不想去实现，我没经历过他们那个时代，是不知道穷苦，干活累，可是是他们不让我干的啊，我明明自己一个人什么都能做好，他们却看不见，等他们来了，我又是那种不想做的心理，我知道我被养废了，我一生气就扔东西，破坏东西的习惯都是以前养成的，我真的控制不了，但我又太懦弱，他让我去死我也下不了狠手，真要是能痛快的死或者是别人把我杀死就好了，我太无理取闹了，对吗，如果脾气真的那么好控制就好了，我真的能做到句句让我恶心的话左耳进右耳出就好了，我能忍受那些就好了，我都知道，养育之恩，可我真的，不想要那些，我宁愿是孤儿，自己无牵无挂，我不懂得感恩，我是一个冷血的人，特别爱哭，可是不知道哭的是什么，他每次在问我这些我都不知道怎么回答，我真的，没办法回答，是委屈吗，是什么啊，好像不是那个，可我就是想哭，我很迷茫，连这种情感都不知道是什么，我不想听什么我跟别人比过的好多了，我不想被对的那么好，因为我想做的事，都没有做到，我想要离开，可我没有能力，没有办法离开，我没有勇气冲出家门跑到外面流浪，我太懦弱了我没有能力赚钱也是我的错，因为吃穿供给都是他们的，所以我没有选择，我就像是寄人篱下一样，可他说的话，却又引得我一遍遍生气，我多想出去啊，真的，去一个没有人的地方，至少不是吵吵闹闹的，我想我那样才能控制好脾气吧，，，不知道怎么办了，脾气不好，我又不知道感恩，不想做事，花着他们的钱自己却没能力挣，我也特别懦弱到不敢去死，为什么要对我那么好，明明要的不是这些，这些东西都太过沉重了，让我托付不起了，还想说什么，也想不起来了 (匿名)

我想杀了他们。杀了所有人，他们从来没有理解过我。他们都讨厌我，针对我，我很贱不懂事，不听话，天天吵架脾气臭。他们嘲笑我排挤我不喜欢我，传流言搞针对，我的朋友他们不尊重我，我不喜欢社交。他们把我当另类。还有父母，他控制我，只要我做的不和他心意就会骂我，他说他想弄死我，说我什么都是错的，说我没有选择的余地，说我这条命都是他的。他不辨是非，老师说的话什么都信不止一次，冤枉我，我明明什么也没做，事后他还和冷战。就我好像热脸贴冷屁股的。他说他不想养我了，我只能在网络这个小小的地方找到一点快乐，他却还要泯灭。我恨他们。我不需要他们的关心，如果说关心是吵架的话。我想杀了他们，生不生命无所谓。我恨所有人，我想杀了他们。整个世界都不好。只要他们都去死就好了 (匿名)

没有一个人会陪另一个人好久好久.爸爸妈妈会变老.爱你的人也会不爱你.他们喜欢你，厌烦你，疏远你，讨厌你，什么都特别糟糕明明很难过，对吗?但是你不能说，他们都讨厌负面情绪，愿意听你说的只有白大褂，他们为什么听你说，因为你给他们钱，他们在工作，没有人可以感同身受，归根结底也是你矫情吧，不然为什么别人活得很好你就很糟糕，特难过，只能自己写小本本上，有人看我一眼我就害怕，我就想哭，不化妆不敢出门，我怕我形象不好别人讨厌我，我很害怕，我自卑我特自卑，我什么都害怕，每天就是吃药吃药，吃完要就想睡觉，睡着就做噩梦，醒了就哭，就一整晚睡不着，就吃安眠药，各种变态行为都在我身上，我都觉得恶心，我喜欢血，喜欢自己的血看见血我会兴奋，我难过就拼命划手，一刀接着一刀，血流出来我就吧它吃掉，我得了很严重的病，没有人愿意救我，没有人救得了我，我也想好，我想像正常人一样，开心快乐，有朋友，而不是在网络上虚伪的笑着，找存在感，我正常不了，接近我的人都要倒霉，包括我爸爸妈妈，他们很不开心，是我是因为我，我自责，我难过，我想死掉啊，但是我趴爸爸妈妈崩溃啊，他们很重要，特别特别重要，对我来说，可能他们不这么觉得大家都很痛苦，对吗?

在学校因为太难受，每天都忍不住要给我爸打十几个电话，还要想着要怎么怎么爱学习，没有朋友，整天的苦瓜脸，放学总是第一名，上学总是最后几个，想休学，我父母同意吗，我又愿意吗。上学的苦，我尝过，可是这是要了人命的苦。就感觉有人在掐住你的脖子。对，我真是受够了，我宁愿饿死，战死，我也不想在这个时代。长痛不如短痛，对，我就是这么恨他，我曾经对他满怀热情，现在我对他恨之入骨。可是我已经没脸活在这世上了，都是他。我想，可能没有人比我更讨厌他的了。我累了。就算说要奋斗，如今的我啥也不是，就是愿我死后化作一粒尘土，无知无识。 (匿名)

和女朋友相亲认识的。两个人都比较内向，现在处于异地！父母希望年底结婚而我们现在在一起没有话题如何处理 (匿名)

女,小时候我家住经租房，那幢楼几户家庭共用一个公共厨房和厕所，这样的生活导致我父母和其中两户邻居因为一些小矛盾积怨，后来有一天我放学回家，听到巨响，我的父亲突然在大楼通道跟邻居打架了，当时我很害怕，响声持续了很久，混乱过后我看见父亲回来了，头上衣服上都是血，那个邻居也受伤了。以后每天放学后我都马上回家看看他们有没有打架，我留意父亲的手脚有没有受伤，通道的东西有没有不同了。在和平一段时间后，有天我听到他们又打架了，我当时很想帮助父亲。。他们打架几次后，最后那个邻居把他的儿子叫过来，他儿子也叫了几个人过来，他们都喝酒了。那天下午我和父亲在家里吃着伯母做的糕点，突然我家的木门一声巨响被他们踢倒了，他们几个人拦在门口外，满身酒气，说要打死我父亲，他们还想冲进我家，我父亲就跑去拿了一把菜刀，我很害怕，父亲就让我站在他身后，我父亲拿着刀，威胁说敢进来一个砍一个，让他们都进来，我觉得很恐惧，感觉我和父亲好像要死了，我们在屋内跟拦在门口的他们对峙了很久，他们不敢冲进来，后来回去了，我父亲才把菜刀放下来。这件事过去了，就这样和平生活了一段日子。后来我家又和另一户邻居有了矛盾又打架了，跟我们打架的是个精神偶尔有些问题的女人还有他的大哥。有一次那个女人要打我妈妈，拿了菜刀要砍我妈，我亲哥哥冲上去就拿了菜刀挡住那个女人菜刀，一边挡刀一边哭了，我哥哭着问她为什么要欺负我妈，那个疯女人没说话不停拿菜刀砍，有一刀我哥挡不住被砍了，我看到我哥哥的手上都是血。后来好像又打了几次架，每次我们都是去警察局那里解决，有次生病去医院，走到一诊治室门口我看见了同样是打完架满身上下都是血的大汉正在看医生。许多年过去，现在的我听到有人突然大喊大叫就莫名其妙很恐慌，在街上看到谁有意外发生会非常留意他们身上或是地上有没有血迹，看到地铁站有人吵架会很惊恐会很关注很害怕别人会打起来。我哥哥如果受了刺激就会突然发狂，像变了一个人一样脾气非常暴躁对人非常暴力，几个人拉都拉不住。我父亲现在还是有把刀藏在家里的习惯，总是告诉我们，家里哪里藏有刀，刀有多锋利，要是有什么人进屋了就让我们拿起刀直接砍。我父亲平时也很喜欢看一些战争片。 (匿名)