女 我是一名高三学子，明年就高考了，但现在对什么都没有热情，不想做任何事，讨厌所有的一切，包括人和事物，不喜欢身边的人，包括自己的家人朋友，看不惯所有，心里特别苦，特别累，不想学习。不想动。不想接触任何人。动不动就生气不开心。莫名其妙的没有理由。 (匿名)

女,高二 最近很累 心累 不想说话不想动不想出门不想看见陌生人只想一个人呆着 做什么都没兴趣 走在路上不想抬头 以前经常难过会哭埋怨倾诉 现在什么都不想说了 就坐着呆着就行 没想过死但是对社会很失望 学习上不知道有没有压力也许有也许没有 我不懂我自己 纠结矛盾想疯 (匿名)

女,18岁,女，高三，马上要高考了，我却连个普通作业都没有心思读了，我不知道我做任何事的任何意义，自己好像一直是家人的累赘，三年前察觉自己心理好像不太好了，逐渐的伴有躯体化，最近半个月可能是压力太大吧，暴瘦，失眠，四肢痛，每天早上觉得起床都好累好累，和妈妈说我很难过，不想上学了，妈妈好像很烦我，叫我以后不能再说了.....好累，自己也太渺小了，一度陷入虚无主义。 (匿名)

女,17岁,很多人都说我是因为太闲了，所以每天想很多，我是不应该不高兴吗，忙起来就会开心吗，可我喜欢逃避，没法面对。我奶奶也是一听我不去上学就着急，每天说我，都觉得我承受能力差，说我脆弱，觉得我难受的时候也能坚持，他们都不知道，觉得我在装病，我谁都不想面对了，我烦他们。 我是真的很烦！！！！！！！！今天又难受了，想吐吐不出来，一直在干呕，拉肚子，肚子疼，浑身发软，从厕所爬到床上，真的站不住，难受的又发脾气了，我妈说我犯病，然后我爸我妈都出去了，吃了四个止疼片，终于感觉好点了，睡了一觉起来，感觉活过来了。 可我高三了，落下很多课了，还不能复读，怎么办！！！！！！！！！！！！真的迷茫了 (匿名)

女 18岁 高三 现在的状况：做什么都提不起兴趣 不想玩更不想学 人际交往觉得累 容易烦躁 经常感觉疲惫难过 脑子很空 没有思想一样 注意力集中十分困难 对什么都没有目标没有动力 对生活没有希望

我是一名高三学生，我现在感觉到好累啊，我知道我现在的成绩很差但我现在不但没有认真学习反而产生了厌学的态度，我现在心了觉得我很难考上大学，现在努力可能没有收获而且还会感到难受还不如不努力这样好歹知道自己没有努力失败了也不会那么难受，我很想上大学，但现在又产生了这种逃避的方法， 总之我现在很烦 心里不知道为什么很难受 (匿名)

女 高三学生，学习感觉没有动力，最近脾气暴躁，没有耐心，心情反反复复，感觉心里面压了很多东西喘不过气来 (匿名)

女,我是高三生，本来最有压力的时间段我却感觉不到压力。感觉对什么都不感兴趣，上课自习什么的老是不由自主的走神。强制自己回来也是边瞎想一些乱七八糟的事情边做题效率特别低。有时候想的是谁谁要是给我一个理由我就怎么怎么把那个人收拾一顿。一段时间内就感觉想哭，也不知道为什么，容易动怒。家里人多问几句我就忍不住觉得烦。中午睡觉比较难，必须安安静静的。稍微一点点，包括钟表的滴答声都会影响。每天就感觉很浑浑噩噩的，像是在肉体之外看着自己度过一天天。向父母寻求意见他们说你自己看时会很怒，因为我感觉他们从小到大都不关心我的事。前几天我叫他们帮忙做的事情他们总会忘记。我说他们不关心我，他们说给你吃喝穿的好还不够关心？我挑不出毛病，但那不是我想要的。我是什么情况？还有这个测试你们看得懂吗？我不太看得懂 (匿名)

女,女，28，单身。每当做了不好的事情，如工作中用恶劣的语气对待同事，生活中恶劣地对待他人，和本来挺好的朋友因为某些原因吵架，都会在内心形成心理垃圾似的，每次想起来都很难受。最近报了一个英语班，3699元，原本不打算再报班学英语的结果受不住讲师的一句“把英语学到极致……这会是你们报的最后一个英语班，学完这个就没什么可学的了”还是报了。结果8月份这个讲师又出了一个1680元的阅读口语提升班。我去试听了，说是前面课程的补充，我又想报，但又觉得很愤怒，觉得对方出尔反尔没有报。在课程方班主任前两天再次邀请我听公开课的时候（第一次公开课要报名是890，我没听到，第二次是1680元，我听了因为不甘和愤怒没报，这次如果我听了想报的话肯定更贵），说她们是万恶的资本主义，让她不要再跟我说话，后来我意识到自己这样不妥，道歉后班主任没有任何回应。到今天已经有四天了，这四天我觉得很难受，自上次听公开课就停止了一切的学习活动，感觉很难受。我是一个总是会给自己制定小目标，一旦在目标完成期间没有好好学习而是去玩就很有罪恶感，然后越来越颓废，直到重新开始学习活动才能回复正常的人。一玩就有罪恶感，从来就不能无忧无虑地放松，很痛苦。不知道该怎么办？ (匿名)

女 类似的问题太多了，已经持续了四年。个人存在的问题在不断的变化，就说现在的问题。每天总想要逼迫自己做一些特别丑的表情，发出奇奇怪怪的声音。我也不想这样，也特别讨厌这样，可还是会逼迫自己去做。每天都很慌，不开心，没法正常生活，好好学习。一开始总是在脑子里各种安慰自己，想了很多，才能放下一会，然后尽量去开心的生活，但维持不久，又会想。几个月来都是这样度过，安慰自己，想很多东西让自己放松心情，一边又为总会逼迫自己去做这些丑陋的表情，发出奇怪的声音所难受。毫不夸张，想了不下一万遍。每天几乎不间断的循环这一系列。后来我厌倦了，这种想了一万遍，每次想完放松一会就又会去想的日子，每天想到头痛，脑子特别乱，而又好像什么都没想的日子。就开始因为我总是去反复安慰反复想而难受。导致现在想陷入一个无意义的深渊。我清楚的意识到我现在没有反复安慰自己了，又变成循环在“你在反复想这些乱七八糟的东西，你这样在刚刚已经想过了，已经重复过了，你每天都在痛苦这些事，而你现在正在进行你重复想的，就像现在这样，你所想的每一个字，都是令你痛苦的，你现在正在你的深渊里，所以要找阻止它。”变成重复双引号里的内容。而又因为我在理性的思考，而我所重复，所让我痛苦的就是这样无意义的理性思考，一但这样就很难结束，重复这样。然而这样的思考又是不能不有。当我心慌有一点安慰自己的想法时，就会堕入上述重复的深渊。就很痛苦。也没法睡觉，每天头痛，思维乱。即使我这样反复很久，四年来，断断续续，当心理医生说我是强迫症是我也不确定，我不觉得我是。这么痛苦摆在面前，我都不确定这是不是真是的，我也不确定我反复去这样去痛苦。只有把自己这样重复时的痛苦扒出来，把回忆扒出来。才可以确定我重复想，并且重复难受了。当然，也是像双引号里那样，也会重复这样想。而每次反复时又清楚的知道自己这样连续痛苦了几个月，就会更痛苦。恶又没法不这样。当我在叙述这些的时候我也不确定，也会把痛苦扒出来，或者重复一遍，才能确认。很神经吧。我也不确定。这种恶性循环，恶性的使自己反复把自己深渊再深一层。反复过着上述的日子，真的很难受。 当理性的想的时候，还清楚的知道，就是现在进行的这样理性的想，才是自己反复去痛苦的点。就变得不理性，然后也会更痛苦。 (匿名)