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未名湖
2019-08-31 18:50:01
抱抱TA
我想死,真的,别救我,没有人会救我,人这一辈子就这样,家里面只会给我说消极的思想,我妈想让我死,让我快死去,我爸也让我死了,人真的,死了这一辈子就开心了,就不会这么痛苦了,你们这些心理咨询,打着帮助人的幌子,最重要的是想办法拿钱,我家里没钱,我爸说了,没钱,不给我治,一心求死的人不用救,希望下辈子我能快乐一点,健康的长大。没有挨骂,没有人打我。大学没毕业就是废物,没有人说我是个有用的人,说我是废物,我死了所有人都开心了。
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王金波
您好
毛慧颖
你好,你已经是一名大学生了?
朱文慧
你好
李风涛
您好
金顺
嗯,很决绝。
李凤秋
您好
李凤秋
您好
王译德
你好千万不要冲动你先加我微信
王译德
只说真心话1
你到底得了什么疾病啊?
白夜
很简单,你只要不是精神病,我就能给你拉回来
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女 不想活了怎么办?想去死…… 我感觉自己根本没有活下去的意义!!我没什么用,什么都做不好,帮助不了任何人,让别人讨厌,活着还这么累,没有快乐只有悲伤,我想去死,想了很多年,可是怕,怕任何一种死法都很痛苦,不敢去尝试…… 怎么办,我活着根本没有意义,连妈妈都不喜欢我的性格,亲生爸爸从出生就没见过,现在的后爸虽然很温和,却比较憨,我根本就不交心…… 我为什么要出生在这个世界上??妈妈好几次生气都说早知道我生下来的时候就该掐死我…… 我不乐观,不会幽默,不能讨妈妈欢心,老让她生气……我不会帮忙,干活老搞砸,很软弱,和别人说话声音小得让人听不见,甚至有的同学还说感觉我畏畏缩缩,说话都说不完。我不愿见人,连别人来我家我都自己躲起来,妈妈老说我。我不善于交朋友,到现在没有一个交心的。我很爱哭,甚至莫名其妙的自己就哭起来,听到别人议论我就想逃避。悲观,学习也不好,不积极向上,妈妈都说我没有一点青春活力……真的想死啊,活着干嘛,一点用都没有,全是缺点,有梦想却我一点都不实干,不努力,不坚强……连死都怕…… 怎么死才能痛苦轻一点……真的不想活了,活着没用……
(匿名)
我想死 救救我 我真的已经 活不下去了 救救我求你们了 我对任何事已经没有希望了
每天都想着怎么样可以死去,可是又不能死,因为我还有妈,我死了她会很伤心,可是不死我又难受,每天想每天想,想死是因为工作,感觉自己很笨很没用,做什么都做不成,自己做什么都感觉会被炒鱿鱼,就算是做个服务员,生产工一样,可是我又不想做生产工,一个大专毕业的做生产工,别人怎么想?浪费金钱读了个大学。可是我又怕死,又不敢死,我想好安乐的死去,想只要睡一觉就可以死去的那种,于是我睡觉的时候想要憋气把自己憋死,可是我憋着憋着又不忍心,又不想妈妈看到我那样。然后我又睡着了,然后第二天又要上班了,然后又是一种折磨,我突然就好想被辞职,可是我又不想真的被辞职,因为如果真的把我辞职了我就更像死了,我每天都很晚才下班,其实我好想下班,只是我呆坐在那儿,让老板不忍心辞掉我,可是我故意做错事情在上班的时候,也没有人骂我,可能他是想给我机会,可是我上班的时候都不怎么说话的,我人际不好,小时候就很内向,没有了父亲,是妈妈把我一手养大的,所以我不能死,我想好好报答她,可是我现在感觉自己好没用,连做个小小文员都做不好,什么事情都做不好,还怎么去报答她,我觉得自己辜负了她,好没用,不能成为她心里的那个完美小孩,每天给自己好大压力,我每天上班感觉自己要崩溃了,我真的很想死,可是我又不能就这么死掉,我死掉了我妈怎么办,可是我又不能拉着她一起去死,她那么辛苦,我怎么忍受得了。一个人把我重小养大,那么多人都想好好的或者,我却有生命不要想去死,然后每天这样重复着,好纠结好想死,可是又不敢死,怎么办。我又觉得自己这么大了也没有谈过恋爱,全部都是自己的原因,可能自卑,可能。。。好多好多我真的不知道该怎么办,好想死却死不了好难受。感觉以后都没有希望了,感觉我的整个人生都没有意义了,感觉我不想做人。可是我又不能死我死了好多人很震惊很伤心的,最伤心的是我妈,可是我又不敢告诉她,我只好自己憋着。什么事请都感觉自己很没用,这么大个人了什么都没有给到她,感觉自己好不孝顺很没用,我好想赚好多好多的钱,成为一个大大的老板,可是却连自己养活都成问题,好想好好孝顺我妈,可是做不到我就觉得自己一文不值,然后就想死,因为活不了自己想要的那种样子。
(匿名)
人死掉了就死掉了就不在这个世界了那我们会不会有一点不甘心都吃了那么多苦走了那么多弯路都这样痛苦了那在辛苦一点往前看看用脚走一走会不会就看到光了别死掉会有人爱你需要你,就像素未谋面的姐姐可以安慰我一样,真的不要自杀不开心就疯狂一点做你认为爽的事压抑就去咨询医生真的拜托你不要死掉往上带着那点该死的坏情绪,我也想过自杀可我现在还喘气呢生活不差继续热爱
(匿名)
女 想死的人别救了,我死了满意了吗,放了我吧
想死。如果这个世界没有人理解我的话,那么活着也是没有意义的吧。就连最亲近的家人也不能信任,那么好多话都会憋在心里,这样下去我可能会得抑郁症?那样也是死吧。或者说出来,不被理解,这样也会难受。怎么不论怎样,我都会被逼到死路上去呢。就连一个普通的医生也能看出来我的压力很大我很焦虑,可是我的母亲说,“既然她的学习能跟上,那也没有什么压力吧”。我的压力很大一部分来自我的家庭。很多时候我想逃离这个家,可是我只是一名学生,我没有自己的经济自由。我喜爱的东西也会被否认。我喜欢动漫喜欢二次元,我的家人说我幼稚天真,说我看动画片。我喜欢lolita喜欢jk,我的家人说那是小孩子才穿的衣服。我想养一只猫,因为我觉得既然没有人能懂我,那有了一只猫,至少能有个活物是会完全信任我的,这个家也不至于死气沉沉。可我家人说养猫麻烦,其实一句话也就是她们不喜欢猫,所以我也不可以拥有自己喜欢的东西。她们一步步把我逼到死路上,在我做足万全准备去死去圆了她们心愿的时候,再说这不是她们的本意。而后呢,说我是个疯子。那就这样吧,我死了,不管是于我还是于她们,都是解脱。
(匿名)
女,12岁,我真的好想死啊,距离上一次发帖是一年前了,所有的回复都是希望我能乐观一点,对啊,我现在像个骗子,我每天都没心没肺的笑着,新同学都觉得我很开朗,他们整天唉声叹气问我要怎么才能像我一样乐观,我觉得很好笑,她们故意装的真的很明显,我也不想说什么。但是我的情况其实变得更糟了,我没有办法表露出一点不高兴了,我很难过的时候他们也觉得我是开玩笑了,我好不容易忍下心把我的经历告诉我所谓的朋友,她们不信,当成故事听,说我编的离谱。但是我觉得可能我最可笑的一点就是那些使我崩溃想死的经历真的就是悲惨到像个故事一样夸张。我好想死,好想死...这是我之前的想法啊,但是现在不一样了,我真的好希望全部人都死掉,我也死掉就好了。没有理由的,讨厌全部人了。崩溃了,和爸妈也会闹矛盾嘛,他们都说我脑子有病,说我被洗脑了。我更想死了,没有人会帮我,在所有人眼里我所做的一切都是玩笑,我觉得我错了,我真的不应该假装自己很开朗之类的啊,我就是个垃圾而已,我就应该腐烂发臭,而不是假装自己还可以算正常。不然也不会像现在这样,我没有办法表露自己的想法,我现在就是他们眼里每天都没心没肺的乐观女孩嘛。我自残,割腕,春夏秋冬都是长袖,我很难看,我的身上都是疤痕,我没有办法。我一天到晚都在哭,但是他们都不知道。我觉得我好矫情,他们也说我矫情。爸妈说我就不应该出生,以前的老师说我是贱人该去撞墙死掉,以前的同学起哄说我是死肥婆很恶心应该去死,我上学的路上被人耍流氓,我上厕所被偷窥然后被他们拿到班上说,全部都是我活该。我不应该长得胖,我不应该不给老师送礼不报她的补习班,我不应该走那条上学的路,我更不应该出生。反正一开始要出生的就不是我,如果之前的孩子没有死掉我也不会出生。所以一切都是我的错啊,我才是应该死掉的那个。
(匿名)
女 不想吃饭,以前去外婆家很开心,现在一点也不,因为外婆老是逼我吃东西,在家里每天只躺着玩手机,觉得人生毫无意义,在家里比较自在,但是饭量也很小,就是不想吃,而且容易发脾气,特别是对家人,喜欢一个人,不喜欢出去,经常感到孤单,对朋友失望,很焦虑,很烦躁,想开学读书,不想放假,不喜欢社交,甚至害怕社交,最害怕打电话,感觉自己接电话时会很紧张,不喜欢有什么事情,麻烦自己,觉得麻烦,是因为自己得跟人交涉,睡眠倒是挺好的
(匿名)
女 早上会感到阴郁,心情不好,有些烦躁,但是和好朋友在一起就好一些
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我想死,真的,别救我,没有人会救我,人这一辈子就这样,家里面只会给我说消极的思想,我妈想让我死,让我快死去,我爸也让我死了,人真的,死了这一辈子就开心了,就不会这么痛苦了,你们这些心理咨询,打着帮助人的幌子,最重要的是想办法拿钱,我家里没钱,我爸说了,没钱,不给我治,一心求死的人不用救,希望下辈子我能快乐一点,健康的长大。没有挨骂,没有人打我。大学没毕业就是废物,没有人说我是个有用的人,说我是废物,我死了所有人都开心了。
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