女 我有强迫症，和社交恐惧症，我总是做事反反复复，关门，转东西，这样才能放心，觉得舒服；我害怕见人，和人交流坐在一起我特别紧张，害怕，别扭 (匿名)

女 强迫症有点烦有社交恐惧症别人跟我说话多不知道说啥说了就会觉得不正常说话发文字都有强迫症强迫症说话没有条理不说什么字沟通很麻烦因为之前的朋友不一起了其他的怎么治疗强迫症思维也有焦虑

男 --我强迫症加社交恐惧。做什么事情都是强迫自己出人头地，否则事情就不会好起来。比如，正常沟通，我就自然而然强迫自己找话题，如果自己不找就没得话说，感觉别人说每一句话我都不自觉的去随和别人，无法反驳。而且还担忧很多。老去想一些不积极的方面和后果，关注点也不在该做的事情上。做事毫无目的。就打个游戏也得强迫自己能一打五，否则就输，但是玩起来吧打一个人都没有信心，和思路。就是这样，什么都做不成。

我好像有社交恐惧症，不敢和室友相处，不敢看别人的眼睛，每天都不说话，还有强迫证，我该怎么办？ (匿名)

女 医生你好，我感觉自己有病，我没有办法认真做一件事情，就比如上课的时候我不是听不进去，我想听可是脑子里面一直在唱歌，感觉脑子里面还有另一个人我一直在和她说话，自问自答的样子，我努力逼自己认真听，可是真的做不到，越想越乱，课上着上着，就有东西跳进来，我是不想这样你可是它莫名其妙就跳进我脑子里，真的受不了心里太难受，认真做作业别人一干嘛我余光就会注意到，我应该有社交恐惧症，不敢和别人单独两个人在一起，一那样的时候我就想怎么办该聊什么好尴尬，喜欢自己一个人呆在房间里不开心的时候就会想死后会是怎么样的，但是我也是很害怕死的，永远都只会说不会做，高三了，父母一直说我这样是压力大其实我感觉不是吧，我的强迫症思维感觉很严重，很在意别人的看法不喜欢别人对我的外貌评价，感觉自己太矮了，想着想着有时候就会哭起来，感觉自己很装，很假，可是我不想这样，可又必须要这样，比如我一个人静静的呆着时候，旁边有人，脑子里就会不自主跳出来说，他会不会觉得我为什么特别安静。这是怎么回事啊，太难受了

女 我可能有严重的社交恐惧症，都25了，也是在外面上班干销售的人。却总是不敢在人多的地方发言，尤其是有领导的时候，说话会语无伦次，没有逻辑性。人家都抢着敬酒啥的，可我就是不敢上去。因为我是那种说话特别笨的人，我怕在人多的时候弄得自己很尴尬丢人。包括逢年过节和亲戚在一起的时候，基本找不到共同语言，也不会唠家长里短，因为我根本不会聊天。而且我也清楚的知道别人也不喜欢和我聊天。其实我和熟悉的朋友在一起会特别放肆甚至放纵，抽烟喝酒泡吧是经常的。我是那种特别喜欢以自我为中心的人。喜欢别人围着我转，但有时候又害怕别人盯着我看，或者是和我聊天，这会另我特别特别特别不自在！其实我是特别自卑的，对自己的身材和长相都是这样，因为我上初中的时候经常被同学欺负。笑我是乡巴佬，又黑又丑。我觉得我现在这样跟童年有离不开的关系。在我的记忆里爸爸妈妈也经常吵架，甚至打架。我的童年真的是黑白的，没有一点色彩。现在更为严重的是走在大街上我总是觉得有很多双眼睛看着我，这让我很惶恐不安，甚至走路的姿势都特别扭。就是想着赶紧逃离人多的地方，去一个人少最好是只有我自己的地方，这样才能完全放松。 我知道我有病，而且比较严重。可是在我们这小县城看医生有点不切实际。我也不想去看医生，所以跪求大家支招，告诉我该怎么办？怎么改变自己？我真的不想一直这样，这让我感觉到自己特怂，特无能。

男,我觉得我有社交恐惧症，但又不太确定，一般情况下，跟朋友聊天开玩笑很正常，跟陌生人偶尔搭话也正常，但是一旦谈到正事，或者需要别人帮忙，就不知道怎么开口，莫名的紧张大脑混乱，明知道只要把自己想法和需求说出来很简单，但就是开不了口。讨论事情的总觉得别人在关注自己，浑身不自在，很怕说错话，很想逃离当前的环境氛围。

男 各位大哥大姐们这是我刚刚测试的，我到底有没有问题啊 (匿名)

男   我预感到或许。我就要离开这个世界了。没有悲伤，也没有留恋。或许就像他们说的那样，我们只不过是在天上被惩罚下来的有罪的人，我只是被提前释放而已。这是好事，至少我可以去一个我从来没有去过的世界。或许我应该去抱怨这个世界的不公，我为什么会生活在一个贫穷的家庭。作为一个留守儿童，独自面对生活的艰辛。更多是内心无法承受的负重。但现在我没有抱怨家人，没有抱怨社会。生命之花永远是灿烂的。我的思想也并非是消极的。如果说人为了某种生命意义存活于世。我想我已经成功了。过去的我之所以思维失败。是因为我总是陷入幻想的世界，迷失在不知如何是正确的深渊。不清楚人生的出发点是哪里。现在，我明白了。人为自己而活，在社会中也为他人而活。所有那些伟大的梦想都只不过是社会强加给人思想的枷锁。如果我们不爱自己，不从自身的感受出发，而是以社会所谓的标准生活价值来引导自身。那么生命将是压抑的。爱自己，热爱这个世界的每一样事物，在与人交流之中，自由平等，这才是作为一个正常人的出发点。但是现在每个日夜，我彻夜难眠。每个白天，我身躯疲惫。我应该走了。就让那些曾经美好的事物作为送别的礼物永远留在记忆之中，就像天空的星星用微弱的光亮留给人一丝美好。 (匿名)