女 我不知道为什么，我很想努力我却总是打不起劲，我的心情时好时坏，我甚至有点怕我自己，我很讨厌学校，讨厌学习，讨厌现在的社会。我整天把自己锁在家里，我想要找个人倾诉可是没有一个人愿意听我说(>﹏<)，他们只会把我当成疯子，我真的很讨厌听到“我明天不回来了，看你怎么办。”“你为什么每一次都比不过别人？”我觉得为什么时间不可以停在16年的暑假，那是我笑的最后一个时光了，从前我有好多朋友，根本就不会难过，现在我来到了陌生的城市，身边没有一个认识的人，你不喜欢他不可以直接说，不然他就找一群人威胁你，恐吓你，打你骂你，孤立你。我就算掏心掏肺的对待每一个人，不用新机的去和每一个人说话，可是他们还是会那样对我。我的父母对我很好，但我的姐姐和弟弟真的是我人生中的恶魔。我需要的时候，他们从来不在身边，他们被打了，我会帮他们，而我被打了他们会和那些人一起来打我，只是为了不被打。这个社会怎么这样子啊！连骨肉亲情都不值得相信更别提什么可悲的爱情友谊，连一天24个小时都和你在一起的亲人都不值得信，那更别提没有血缘关系的陌生人了 (匿名)

女,21岁,嗯，我讨厌现在的自己 我讨厌我的父母对我的管教，我不想做乖乖女，不想做懂事的孩子，太压抑自己了。 在别人眼里我可能是个开朗的活泼懂事的女生，其实我不是，我也有难过的时候大多数我只是在考虑别人的感受 因为小时候因为家产父母爸爸和他哥哥或妹妹经常吵架 然后慢慢的我就学会看他们脸色所以现在无论发生什么事我首先考虑的不是自己是别人 初中因2分差没有考上自己想去的学校，当我跟我妈说我要去市里的学校读，不想在县城读，我妈说住宿不好不让去其实我的分数完全够市里的学校，其实我就是在逃避父母，逃避熟悉我的人 我长的也不怎么好看，又矮又胖我自卑不自信但是我说出我的这些自卑我妈总是用一些鸡汤来让我纠正心态 因为自卑不敢和喜欢的人表达自己感情我不敢谈恋爱我没有安全感就算有人表白我也会拒绝 我现在真的不知道怎么办，我已经失眠好多天了 每天都是逼自己睡觉 (匿名)

女 我今年十八岁，刚刚结束学校组织的酒店专业实习面试，结果很不理想。同学一个接一个在秀通过的酒店，我一家都没接到，就很难受。 但是我自己知道难受也只是难受这一小阵子的，记吃不记打，遗忘性太强，惰性太强。 我性格双面，一方面和熟人相处的很好，一方面又对陌生人表现出极为冷淡的态度，所以我在想是不是我不适合这个行业。 我自卑，因为有鸡皮肤，小学穿过裙子以后被同桌说腿很恶心，就这些年夏天再也没露过腿。然后还有氟斑牙，初中有次对喜欢的男孩子笑，他也说很恶心，我就基本再也没好好笑过，笑都要捂嘴巴。所以现在基本就不会笑了，面试的时候尝试微笑，也给人很勉强的感觉。我也没有恨他们之前无意中的话对我伤害多大，我自己都不喜欢我自己。 现在越来越对事情表现出无所谓的态度，全都无所谓，不在乎，越来越冷漠，没有斗志。 去年喜欢上一个同性，但是她把我拒绝了，对我的打击也很大。我上大学以后就常做恶梦，我梦到过杀人，看着一个人在分尸，慢慢就成了我自己。 但我又要在人前强装出很自然的样子，嘻嘻哈哈没皮没脸。我很痛苦，非常痛苦，我觉得自己是个废人，一无是处。 我还有一个弟弟，他比我小八岁，但是确优秀很多，我初中成绩也差，天天就知道玩，但又玩不出什么名堂，也没有认识很多人，活的也不肆意，还想当家里人的乖孩子，但我成绩不好，之前我爸爸当这我面说我废掉了，把以后养老的希望都放在弟弟身上了。我很难过，我就躲进屋子哭，我觉得很委屈。虽然我知道他们可能在说气话，但我还是忍不住哭。 我觉得自己糟糕透了。你们能不能帮帮我……我觉得自己已经快抑郁了我不知道自己存在的意义是什么

女 总感觉所有人都讨厌自己，都想让自己去死，在别人面前永远只能笑，可谁又曾知道这只是一副面具罢了，早已经没有活下去的希望了，成绩不好，被父母骂废物，老师不喜欢，同学孤立，这样活着，真的好累。马上就要生地会考了，但父母每句话咄咄逼人，今天又被妈妈骂废物了，呵呵，要是这会考没考好，他们又该骂我了，想死却又怕痛……我也不知道我怎么会变成现在这样，我该怎么办……我真的累了……

现在好由着自己的性子来啊，刚发一篇又想发一篇。我其实原来做事情总是会懊恼，哎呀这样会不会有什么什么样的影响，这句话这样说会不会不好。现在也是这样，但是慢慢的会原谅自己了。现在在班里也是这样，别人骂我，我就骂他们或者是和他们讲很多（我们都是在自言自语的情况下），就是不让自己受委屈，别人都骂自己，那我自己得惯着我自己。刚刚有一个老师和我说爱自己，恩……我好像有一点儿明白了，今天之前我还在犹豫我是不是太惯着我自己了，是不是这些痛苦都是必须的啊，就刚刚我忽然觉得这样挺对的。然后最重要的就是我的学习，我还是想跟着自己的感觉走，我现在真的不想学，在学校也只是混日子，一个字也写不进去，还一直在愤怒悲伤无奈这样的情绪里游走，然后把自己搞得很累。所以我会好好的调整自己。

女 18.被喜欢的人讨厌，总是在人群中迷失自己，很向往爱情，但是这种东西总是不会落在我身上。还每天见到那个人

男,22岁,我好想说说我的故事。故事可能有点长，但是我现在泪眼朦胧，往事在心中爆炸。我再也抑制不住了。我知道，美好的时光再也不会来了。我想起，这么多年有好多美丽的灵魂，和本应该属于我的那么多的校园回忆，已经被暴风骤雨的痛苦所占据。我原来那么的快乐活泼而又自信，但是经过这两年一切都变了，我得到班主任的赏识，担任班长学习委员课代表小组长，可谓来到了人生的一个起步点，从我初中二年级上册开始。每个学期举行二次优秀班干部评比，每周举行优秀值日干部评比，同学们自主投票和唱票，我那时候很想努力的读书，我从长大到那个时候的过往都是那么的美好。然后快乐而又充满期盼和理想的我，却在我看来一切都是美好和善良的同学们面前，我只能得到廖廖几票。并且同学们也开始对我产生了许多的不满和排挤，我看到别人都能高票和我学习上的竞争对手能够被同学们投票上。我不明白为什么？我开始怀疑自己，我觉得我干什么都是错的。我再也不敢展示自己，或者我非常的不讨人喜欢。我受到了来自他们满满的恶意，诽谤。表现在投票上，我也是很差劲的，上天啊，为什么我会经历这样的事？我各方面都尽量做到最好，在体育，学习上，班级活动上都是数一数二。我只是一个小男孩，我没有什么恶意，我也没有害人，这么多年一直到现在大学即将毕业。我的性格大变，变得那么的怀疑自己，自闭，孤独，抑郁，焦虑，不安，自卑，哪天不在侵蚀着我的内心呢？我却依旧在苦苦支撑，面对着来自同学们的竞争，我抗过中考，甚至高中主动降了一级，抗过高考，抗过公安联考。我好累，就像一个斗牛犬，在痛苦中苦苦挣扎，内心从来都没有平静安稳过，因此也总是输掉了关键的考试，也浪费了那么多美丽的时光。可是直到现在，我还是因此感到深深的痛苦。我也不知道为什么，就是那段经历如刀刻在我的内心，我着实不明白，为什么别人都能得到来自同学们的支持和鼓励，而我却备受排挤，嘲讽。在投票时，每一次都是公开的处刑，都在告诉我，我是一个令人讨厌者，同学们连票都不愿意给你投，我做错了什么？我无非是想努力的学习，我从来没有故意恶心过同学。

女 我现在是个实习生，我这久就是感觉所有人都不接受我，都讨厌我，我想发火发不出来，想哭哭不出来，喜欢一个人在河边发呆，期待死亡我这是怎么了 (匿名)

女 你好我是一个初三女生，上课回答问题总说不出口，怎么办？

女,总会感觉自己被抛弃了总是胡思乱想是不是应该不适合和人交往有时觉得自己是不是很丑不招人喜欢 (匿名)