团体心理咨询师计划：女     男朋友是高三下学期转到我们班级的，当时跟他并不是很熟，他坐在我的后排的后排，在我的印象里，他就是那种比较老实稳重的男孩，很靠谱，学习成绩也挺好。当时，我在高三也谈了一个男朋友，可能第一次恋爱就是靠懵懂的感觉，我不知道为什么就是喜欢他不得了，期间也发生了不少事。但是，高考过后，我的成绩没平时好，他本身就是不爱学习的主，现在想想当时就是看上他的脸了吧，他家人让他复读，但是他并没有跟我说，要我陪他一起什么的。高考过后，我就和同学一起外出打工，明显感觉到毕业后对我态度大转变，我心里很难受，但并没有想过分手，从没吵过架，我对他也是小心翼翼，可是第一次都很幼稚，打工回来，我为了证明他是否在乎我，就跟他提了分手，没想到他居然都没有挽留一下，我本以为自己不会伤心，也没放在心上，但是没过几天，我就从同学处听到，他居然跟我同位勾搭上了，我一直把她当作很好的朋友，我开始怎么都不敢相信的，我当时觉得她是那么好的人怎么能做这样的事情。再后来的事就是这样，他们两个都背叛了我，我还卑微的祈求复合，想到之前的一切，觉得自己就是可怜的笑话。我根本没有任何心思去复读的，最后就去上了大学，可是之前的创伤一直都在，直到大一上半学期还经常想起来会痛。     大一下学期只是缓和了很多，我知道跟他完全不可能了，我确实应该试着接受其他的人，但是我不知道为何自己心如死灰一般，再也找不到那种感觉了，我变得很现实。2013.5.1我和现在的男朋友正式确定关系，我之所以跟他交往，一是在我印象里他是比较踏实靠谱的人，因为好长时间没见，看他照片也变得比以前帅了，二是，他读的学校很好，是国内某著名985院校。三是我一直一方面认为前男友跟我分手不就是不相信异地恋吗，我要证明异地恋不是问题，我肯定可以。这都是我主观的想法。他真的对我很好，由于学校距离很远，异地恋的三年多，每年的寒暑假都是他来看我，我几乎没有花过钱。他还曾为了我去看他，给我买了机票，那是我第一次做飞机。他每次来都要坐车三十个小时左右，所以几乎都是他来看我。平时每天晚上都要聊天。慢慢的我终于走出前任的阴影，但是我对他没有特别强烈的感情，就是跟他在一起很温暖，很踏实，我跟他属于感情慢慢培养的那种吧。虽然平时有一些小矛盾，但从没想过要分手。      我是一上大学就很确定要读研的人，大三下学期开始全力以赴的准备考研，考研的过程难免有时候会难过，会向他倾诉，他永远是那种，无论你做什么我都会支持你的态度，别的也不会说什么。刚开始也没觉得有什么，他确实是那种很单纯，心思简单的男孩，我看上得不正是他这点吗。真正的转折点是研究生报名的时候，我报考的学校破天荒的出现了意外，那一刻我崩溃了，我是专业里最努力的那个，也是最被看好的那个，却也是运气最差的那个，这种意外几乎就决定了我考上的机会渺茫到零。每天心里都坠着一块大石头，我还偷偷找了学校的心理辅导老师几次，我觉得没人可以理解那种感受，之前七八个月得付出，就像还没上战场就决定了失败的命运。我把他当成我唯一的依靠，我不知道该向谁诉说，他还是如此，只是说考不上下年再考，我永远支持你，可我需要的不是这样空荡的支持，我需要心里的慰藉，那时候我就开始经常的情绪崩塌。后来才知道他为了找工作找了一个多月都没有找到合适的，他压力也很大，但是他什么都不会告诉我。自然最后的考研的结果很糟糕，虽然之前已经承受了很久的痛苦，考研的结果还是让我痛苦了很久。下学期面临着毕业各种杂事，过的也是很不顺心。可是他给与我的永远是你做什么我都支持你。我最后还是不甘心选择二战，忙完各种杂事已经很晚了，从一开始就心态很不好，事实是我本来心态就不是很好，复习的过程也很是痛苦，经常情绪失控。其实我们彼此都是为对方付出了的，三年多的异地恋，不能再一直这样下去了，最后他选择回到省内的某不错的企业，我也选择了我不太喜欢大学考研，去到同一所城市，本以为一切都会好起来的。二战我继续选择在本校复习，他工作的地方在紧邻的另一个城市，不是很远。刚开始他的工作不是很顺心，又辛苦钱又少，可是他从没有向我抱怨过，离得更近了，差不多平均每两个星期至少见一次面。虽然是这样，但是我的状态老是不太好，我会忍不住的向他倾诉，说我状态不好，我控制不住，只是想向他寻求安慰，事实是我真的控制不住的。每次几乎都得不到什么帮助，他只是会听着，我说什么是什么，我需要的并不是他的支持，我需要的有人给我建议，给我信心。最后的状态也是非常糟糕的，但自以为比去年状态好的多，结果上了考场又不出意外的懵逼了。自然结果还是没能达到理想的的院校。又一次失败了，我情绪更崩溃了，接着又参加了事业单位的考试还是没能走到最后一步。可能你并不会明白我为什么会如此崩溃，说一下我的情况，我所在的地区并不是教育十分发达的地方，但从小我也属于成绩比较拔尖的学生，而且读研是我的梦想，大学成绩也不差，还是得到过别人的认可的，接二连三的失败，我承受不住。第二次考研之后，我就去到了男朋友的城市，不久就在外面

心理咨询门诊北京：女 老师，我觉得我脑子好像有问题，可我看不出来到底有什么问题 我跟父母关系不好，我爸不是我亲爸，我妈每天都打我，去学校时同学问我身上怎么这么多伤，我都不知道要怎么回答。我小时候还特别笨，各科都是三分以内，甚至听不懂人话，但我妈也从没跟我好好说过话。 初一时，碰到了我们英语老师，有一次英语短文有个推断题，老师让我回答，我不会，但老师连着问了我3遍“选什么”，我就会了。因为我觉得，老师很想让我答出来,老师好像在强迫我思考，从那之后，我就明白思考是怎么回事了，除此之外，还有知识的积累，刚学英语，觉得一切都是新的，我们老师教了很多，我那时连26个英文字母音标都会默写，进而顺利地学习发音，再接着学词性，后面有它们的用法，做主宾表语等，不知道什么意思，过了一段时间终于学到主宾表等等，那是我第一次体会到开心的感觉，或许也是我此生的终极目标之一。但是我的同学们都体会不到，他们不激动好像还挺苦恼。在学句子成分之前的那段时间里学了介词短语，老师那天并没有讲in with at等究竟有什么本质区别，却是出乎意料地停顿了几秒钟，可是我 却凭借那些介词本身的意思发现了它们的抽象意义，并意识到英语是独立于汉语翻译存在的，明白那些讲不清的译意，才是真正的入门。但是与此同时，我却与我的同龄人越来越远。老师提问这个题为什么这么写，那学生就把相关词组背出来，老师犹豫了几秒，就让他坐下。可是我却觉得那个学生很过分，就是觉得他出卖思想，背叛灵魂。不要觉得这是我们学英语之后很久的事，这是老师第一次提问我们卷子上的题，也是我们初中以来第一次做英语卷子，后来就一直是这样，在我们班我从来没有听到别人特别真切的思考，我不抬头，只是听听，就觉得特别讨厌他们，我觉得接触到思想的东西，要么就别碰，要么就别践踏，我还出现过幻觉，看到过一个人，她拉着裙摆轻轻地转了半圈，特别美，好像比任何人都要美，但不像我见过的任何人，我确定她就是英语，因为她们性格完全一样，优雅又有些灵动，所以我见到别人那样对她，就会怀疑他们的动机，很可惜，我想到的可能动机只有钱，我就更讨厌他们了。初中还学平面几何，我这个也很厉害，同时也留下了一个奇怪的习惯:如果我觉得某问题有一个非常根本的原因，我宁可花很长时间去把它找出来，也不会考虑过程复杂而思维量小的方法。 上高中后，我也听不进去老师的做题方法，总是本来大家一起好好地在思考问题，老师突然就停下来开始用公式写，可我真的听不进去。我真觉得除函数，还有各科压轴题外，其他题目都可以找出很有意思的做法，只可惜我计算太差，完全不会解方程，也不会移项，通分。所以就有了更大的限制，同时看到英语老师除了做题，翻译很厉害外，什么都不好 ，还说什么固定搭配，死记住，谁会知道它们为什么会这样，我就特别讨厌英语老师们，我一直坐的离老师很近，有时是忍不住了会瞪着老时看，可能都吓到过老师，但我完全控制不了，高考后，因为害怕与我不喜欢的人们呆一块，也害怕我的梦想无法实现，又回去复习了一年，遇到了我最喜欢的数学老师，我能感受到老师很喜欢数学，即便老师说不喜欢，但我明白，差不多像我曾经喜欢英语那样，即便现在不喜欢也没用，大部分英语的思想已经成了我本身 ，即便我强制自己不学英语，很多重要的东西还在我身边，或者就成了我。我觉得如果我们数学老师不学数学，那他也一定不是现在的他，（思想，性格甚至眼神和容貌）老师总是说一些和我一样荒唐的话，但事实上都是正确的，我就觉得老师特别亲切，特别善良。我第一次找数学老师时说的是思维方式，我的主张有点接近哲学，就是基础原理用，必然性，来理解，应用用经验来理解，但我那时并不知道纯粹理性和经验主义，所以说的很含糊。我老师说有个模板，知识点之下有对应的题型。我听完后真的特别难受，因为我从来不知道模板是用来做题的。老师问我不用公式是怎么做题的。我说想想就知道了，老师问怎么想，我说想象一下 。然后我说我大题都写不对，然后老师就说允许我小题按自己的方法写，大题就按老师说的写，然后我说我想不起来我以前是怎么想的，我以前几秒钟就能想出的东西，现在给我一星期的时间我都想不清楚。老师就说，不会的 ，我只是两种思维出现了冲击，暂时比较迷糊，过一段时间就好了。老师没想害我。我说我知道。之后我以为我会因模板而不喜欢他，可我却强烈感觉到老师的能力根本不在于模板，老师好像对数特别有感觉，并且能让我用天才形容的人真的不是正常人。第二次找老师聊的是英语，老师说语言只是人们为了不出乱子而约定俗成的。可我却觉得工具学科更接近思想，但我没有说。我只是说初一老师讲到后期，就只有我能听懂了。下午老师来上课，就不大高兴，还说大家都听不懂的东西没用 ，后来我写小纸条给老师，说它们很重要，人类认识里的世界就那么存在，老师看后也不反对。再后来就放假了，我觉得我现在世界观都很混乱

疫情期间焦虑失眠心理咨询：今年疫情不好赚钱，在家啃老本了，真的造物弄人，天公不作关，，

心理咨询王宇失眠：女 父母2年前去世了，现在在别人家里过日子，爸妈死了以后心理一直怕被人欺负，害怕见人，见人不想说话，想躲的远远的。没有工作，寄住在大姨家，最近半年老是困，一天睡12个小时，快没钱了，没怎么办。

广州哪里考心理咨询师证：男 总是喜欢虐待小动物，事后又很后悔，开始怀疑自己的行为，尽管发誓再也不虐待，但你是都像上瘾一样会忍不住，怎样才能控制住自己不虐待动物？

太原高考心理咨询：女 最近3-4个月下班回到家，心情感觉很压抑。高兴不起来。

心理咨询室用英语怎么写：女 心里咨询，就感觉特别的难过，过的一点也不快乐，就只想拿刀割自己

国家二级心理咨询师认定：男，初中。很喜欢一个女孩子，她也知道我喜欢她，但是一直对我不冷不热的，还说讨厌我。其实就是嫌弃我的身高。

南京三级心理咨询师：女 我熬不住了。我好累。大动脉在哪。求求你了告诉我叭。我真的熬不住了。

宁波市康宁医院心理咨询中心地址：我主要是怀疑自己有多重人格，很久之前就开始怀疑了，我在比较久之前就会有一些比较奇怪的感觉了，比如看着父母的时候都会觉得好像没见过一样，而且看着镜子总会感觉很不安，而且我总是感觉镜子里的自己很不安，就是有一种莫名的恐慌，我还记得有一次和家人吵架，那个时候很晚了，吵完之后我就直接去睡觉了，我记得我睡觉之前我已经把门锁死了，而且我确信门的钥匙已经全部被我弄断了，但是我早上起来门居然没锁，还有每次闹钟都吵不醒我，我每次睡过头了起来一看闹钟居然是off，但是我确定在睡觉前是开着的，我也没记得我把闹钟关掉过，这些都是最近才发生的，连续快一个星期了，有的时候我想做某件事情的时候，居然已经做好了，但是我不记得我做过，而且我的物理笔记本上总会出现一些文字，我发誓我从来都没写过那些，最近我感觉我自己有一些不正常了，我容易变得暴躁，但是我就是不能对我家人发火，我知道那样不对，有好几次都想拿刀自残，但是我心里总是在告诉自己不能这么做，但是我还是想象那种刀划破我身体的感觉，但是有时候别人的一个行为，一句话，我都能瞬间冷静下来，但是我有的时候又会瞬间决定额暴怒，有那种想杀人的感觉，我不是在开玩笑，真的有那种感觉，而且我现在对任何事情都不感兴趣