受挫心理咨询：我是一名高二的学生，现在学习没有动力，可是我想认真学好，我这个情况是从面临中考的最后一个学期开始的，自从那时候我就对学习好像有了抵触一样，那是因为我从小有怕鬼的阴影，而那时我的同学的爸爸又刚好去世了，我我们是从八年级下学期一起被分到重点班的，从那时起，我们关系就变淡了，过了一段时间，我潜意识里就以她为目标来激励自己，她成绩一直没我好，我也很用功，周末回来有时候通宵写完作业或者看书，我有时候脑子理突然就冒出一种想法，不要让她超过自己，我知道这样很不好，我就有告诉自己，不要这样，可是她爸爸死了，我就一下子慌了，我不知道自己怎么了，我没了学习的动力，也不知道要怎么学，而且，那时我妈妈晚上工作回来出了意外，后面好了，我爸跟我妈又吵架，甚至我爸还出手伤人，我好害怕，从我小的时候就这样子，我爸妈时好坏，我也不知道怎么了，从那时我妈出意外我就不想跟我爸说话了，他为什么连一句关心的话也不好好说，我对他好失望，虽然现在爸妈关系稳定下来了，不怎么吵架了，那是因为我爸在外面打工，可是面临中考时我因为这样担心，退步了，那时真想放弃，虽说最后考了一个还不错的高中，可是自打那以来，我成绩就没好过，曾经总是害怕这害怕那，弄的连我感觉胸口好堵，后脑勺隐隐感觉有些痛，现在好多了，可是我现在还是不知道该怎么办，我不想放弃学习，我想学好，我已经三个学期持续这样焦虑了，我已经浪费两个学期的时间了，现在又面临是否该去学艺术的道路，我该怎么办？

心理咨询证书报考条件：女 我特别在意别人的看法 现在刚刚开学一个星期 在家到现在差不多俩星期的时间一直特别焦虑，认为自己特不好 想好好学习没动力 想不辜负周末的时间没人陪 。感觉什么都是缺点 什么都做不到 每天想特多 害怕别人的眼光。

哪里有正规的心理咨询：男 我不确定会不会收到答复，但我依然抱着试一试的心态来试探。我是一个高二的美术生，我近些日子来越来越感到焦虑与对自己状态的不安，看了很多自助心理书籍和视频，但最多在一两天里起到了一些些效果但马上又会回到原来的状态，我不知道这是不是心理的疾病，也不知道该怎么办，我能感受到我的很多想法和其他人不一样。我能感受到我越来越不自信了，发一个朋友圈会再三思考该不该发。有时候发了之后随着一些点赞和评论的产生，又会开始想一些人看到了会不会有什么样的想法，就很后悔发了这条朋友圈。这是一方面。还有是对于学习，我开始不认真听课了，因为我觉得没听之后自己学反而效率会更高。幸运的是成绩没有产生太大的变化，一直是在中上吧。但我虽然是想着自学更有动力，略过老师的作业，自己找资料来做。但我每当打算静下来学的时候，也不知道为什么，根本静不下来，就常常在书桌前坐个一整天，却什么也没干。我真的很想让自己静下来好好学习，心里似乎总有一种感觉：只要我认真了，一定会比别人做得更好，却总是做不到静心去做。就这样我已经度过了高中两个学期了。我意识到现在的自己已经远远不及之前的那个我了，于是就越来越焦虑，也会想到一直这样下去我的将来一定会生活得很狼狈，就开始不知所措了。我真的受够了这样日复一日的焦虑，时间在过确一事无成的自己了。所以我希望真的非常非常希望可以得到一些帮助[难过]

如何填写心理咨询过程：女 怎样才能和亲生母亲段绝关系呢就是我的事情不用她管她的事情我也不管就像陌生人一样

淮北心理咨询门诊：男 我有时候犯了一点点小事，我父母都对我大吼大叫，我妹不管犯了什么事都没有责怪过她，但又把责任推到我身上，说我不管她，今天我妹把家的门弄坏，他把责任推到我身上，我又被骂了一顿，,，我父母叫我快去死，死也不要死在家。那个时候我真的很绝望，我真的想去死，我甚至我怀疑我不是他们亲生的。

心理咨询沙盘自测：我弟弟11岁小学四年级因为父亲骂他，离家出走了，怎样才能处理他们之间的矛盾

心理咨询师协会协会联盟办事处：女 我和我男朋友关系挺好的现在同居就是最近我发现他微信里有一个网友是个女生我男朋友每天晚上都和她聊天我其实很尊重他但他每晚都会聊很久我就有一次忍不住看了看聊天记录就发现一些那个女生说特别暧昧的话还给我男朋友发一些很性感的照片然后我男朋友也没有说什么有时候还回应她这个我真的容忍不了我就和男朋友去沟通问是咋回事他就说是个聊的投机的网友没啥的还指责我不信任他我就很生气但也不想和他分手我们感情挺好的我现在纠结我该咋办

和平区心理咨询：你好 我以前是个充满自信外向活泼细微灵活的人 善于与陌生人打交道 可是这两年变内向了 不管熟人还是陌生人都不想交流 甚至恐惧接触 喜欢独处 并且感觉脑子沉闷 反映迟钝 对任何事情都提不起兴趣 就像得病了一样 越来越严重 对我造成了极大的困扰 不知道怎么回事

山西疾控中心心理咨询：男，我天生有性别认知障碍怎么办，经常感觉自己不应该是男的，应该是个女的，然后经常为此烦恼

莱州哪里看心理障碍比较好的医院：女 我是不是外向孤独症？ 我在家人老师朋友面前都是大大咧咧，活泼开朗的样子，别人的印象基本都乐观开朗，积极进取，贴心懂事的乖乖女，我很善于沟通交流，人际关系也还好，但是我觉得自己从来没有一个真正的朋友。不管是什么性格的人我都可以相处。我很在意别人的看法，有时候因为别人一句话整整伤心一天，但从来不会表现出来，想告诉别人却又怕别人笑话。有的时候想告诉别人自己的看法却又憋了回去。有的时候在别人面前特别想哭，但还是说自己很开心。我就是那种小的时候妈妈教导要察言观色，看人说话看人做事。安慰很多人，但自己却没人安慰。 然后我感觉自己还是那种讨好型人格，我自己清楚讨好别人不仅是一件很没有必要的事，而且还会对自己造成很多的损失。但是尽管在理智层面是很清楚讨好行为的负收益性，却在实际生活中却无论如何都无法停止对别人的讨好。我真的是无时不刻都在维护着一种表面温馨和谐的假象，我就是那种讨好别人企图获得别人关爱，欣赏的那种。结果好笑的是最近连一个三四岁小孩甚至一只狗都会嘲笑我。好吧，我也很嫌弃这么虚伪的自己…… 有段时间每天都会哭至少一次，因为不希望别人知道我在哭所以不敢发出声音，有的时候真的是别人一句话，有的时候忽然好伤心，心疼，全身都是那种麻木的痛。我觉得自己胆子很大，但是每天夜里都很害怕有一点声音都要紧张好久，寂静的时候又特别压抑。突然觉得我真的是失眠好久了，每天都要在床上翻来覆去至少一小时。有的时候特别希望有人抱抱，有人安慰我，但是从来没有。