女,16岁,我感觉我挺奇怪的，像是思想被抽离了，每次发生什么我的脑子好像都像站在局外一样评判这个事情，然后每次都是往悲观的方面想，而且我这半年都很逃避说话，我不想跟别人说话，我不想跟人呆在一块，我好像在封闭自己 越来越严重了，学习生活一不顺心就自残想死，非常讨厌自己，讨厌学校讨厌班主任。我知道我家人为我好，但是我很讨厌跟他们讲话，尤其是我妈，我不知道我是青春期还是什么，我好像变了，我现在浑身反骨，一跟我妈讲话不是吵就是吵。我家庭比较特殊，单亲跟我妈和外公外婆住一起，他们经常说家里穷，家里不好，我要好好努力好好学习。可能我也被网上的鸡汤灌多了，我觉得养我像是一场投资，赚了就爱我讲话对我很温柔，赔了我就个废物，应该死（没有直接说我我废物，是他们的话让我觉得我是）。我在清醒的堕落，感觉我的脑子在逐渐堵住我活下去的路 (匿名)

女,18岁,自言自语,去脑补虚假的人与事,说完反应过来这不是真的,心里面想什么嘴上回应着什么,自己一个人正在干着什么事,又开始自言自语,我不想去想不该有的事物但是控制不住,快裂开了吧 (匿名)

女,我活到18，9岁了，我都不知道什么是自我的一个人，当时就觉得朋友义气大过天，有人找我来帮助她，我甚至会空出自己的学习时间逃课去帮助他，只要她们让我干什么我统统都不会拒绝，有时候我内心十分想拒绝，想和她们划清界线，我不想和她们做朋友，但是我也不会去拒绝。当时是一个高中生，我已经把朋友的位置，放在了我自己和我父母之前，三观尽毁，也毁了我自己。以前做过的事直到现在还受到牵连。 (匿名)

女,15岁,其实我有很多东西都是给自己看的 比如备忘录 比如抖音喜欢 比如有时候我会把朋友圈私密 各种动态设成自己可见 因为对我来说被人看透 被人了解是一件很可怕的事情 但找其实又是一个分享欲很强的人我喜欢在社交平台上分享自己的生活 我的用相机记录着自己的生活 好像那样我才是活着的 我才是鲜活的 我很矛盾 我是希望有个人可以通过这些真正了解我我最狂野的幻想是 有人在我焦虑或者惊恐的时候 一把抱住我

女,14岁,女14岁我感觉身边的人都不会在意我无论我做什么都是错的自残过而且觉得很好这个世界很美好但……我下辈子再也不要来了 (匿名)

女,17岁,我想和你们聊聊现在的想法,我一直觉得我不管干啥，我都是不如别人,很简单比如我每次听课，我想要不挂科，我就得跟着老师一步走，有些人，不用听或者听一会儿开会儿，小差，4个月过去，我的成绩也只高她一点，很多时候，我总是觉得自己干啥都不行，只能说我是个正常人，但是我学东西就是笨，不管出去打工还是在学校，我经常自嘲，却又无可奈何，不管何时，我经常处于没有安全感的状态，很怕一个人面对残酷的世界，不敢想，我18岁了成年了，我不管对啥事总是没兴趣，只要能在家，我就在家，不愿意出门，有些人只是丧丧的，但是他在现实当中又很优秀，我不管在网络，还是在现实，我始终还是那个我，总想在网络中找到逃避方法，很多我只能坦然接受。然后面对它

女,17岁,我很讨厌我自己,我自己也想不懂为什么,其实我爸妈对我很好。也不会强迫我做什么事。我知道他们是为了我好。我讨厌的是不争气的我自己。但是有时候我真的忍不住。我钻研过很多种死法。然后发现什么都不敢。怕疼,怕呛水,怕尸体不好看,怕胃疼却醒不过来,。我也想让他们快乐,可我真的坚持不下去了。但我又不能那么自私。我真的很痛苦。我天天都在幻想不切实际的事情。走路在想,吃饭在想,已经严重影响了我的社交。我压根就没有兴趣交朋友了,已经沉溺去幻想中的虚假世界了,幻想的剧情也是各式各样的,有时候想着想着我就哭了,有时候笑了。想的入迷的时候会失眠一整夜。我特别想知道别人休息的时候脑子在想什么,是不是完全放空的。我特别羡慕一躺床上就睡着的人,我躺下去了但是脑子还是像播放电影一样,导致我觉得活着特别累特别没意思。对什么都提不起兴趣。但是我又因为荒度时间而内疚,我想要那种奋斗的感觉,可是我学习一下脑子就开始乱想,注意力又不集中了。拖延症也是很严重。我心里知道可能我对现实中的生活太不满意了,所以脑子虚构了一个世界安慰我。可是对于改变现状又很无力的感觉。 (匿名)

女,13岁,我总是会感觉好难过一想到这些我就流眼泪我感觉自己心理有问题会感到自卑所以内向我谈恋爱可能是真的因为缺爱吧我知道妈妈爸爸都很爱我但是我也不知道自己怎么了还是觉得很烦躁我很自卑因为没有情商不懂得讲话不开朗不喜欢跟同学们一起玩因为粗粗的腿总感觉自己不行别人说的一句话一个举动就可以决定我一天的心情以前都不敢跟父母说其实之前我也有表达过但是大人会觉得小孩子不应该想那么多或许吧其实之前我把衣服剪坏真的是因为很烦从感觉别人都瞧不起我我也觉得我有容貌焦虑症高高的脑门他他的鼻梁肉肉的鼻头每次自己拍照都喜欢用那些可以遮住我缺陷的特效都不敢让别人给我拍照因为怎么拍都是丑的我真的很烦我也喜欢那些名牌的衣服鞋子我看到喜欢的东西我也很想要但是我知道爸爸妈妈赚钱不容易我也不会说出来因为我知道你们觉得有吃的有穿的就好了我也知道我经常有好吃而妹妹却吃不到妹妹比我可怜我也知道我生活过的挺好的是有一些孩子得不到的我想过人死之后到底会怎么样爷爷去哪了他是不是永远的沉睡了我一想到这个我就很害怕我死之后会不会也是这样所以有时候不想胡思乱想想去死也不敢死我之前不敢跟父母说这些怕你们会觉得我很矫情但是我也不知道我为什么会变成这样我刷到一个视频讲的是情绪激动症只要别人凶我跟我理论的时候声音大了点我就会不自觉的鼻头一酸眼泪控制不住的留下来真的很烦有时候这种举动会被人以为太矫情怎么说下你你就哭了我真的很烦总是集中不了注意力无精打采的总是觉得自己有病感觉是什么事情我都提不起兴趣了好像每天都浑浑噩噩的

女 我做不到接纳自己但又没有坚定的决心改变。 (匿名)

女 没看懂。。。。。。。。。。。。。。。。 (匿名)