女,15岁,还有84天就要中考了，我学不进去心思没办法在学习上，真的累。因为疫情已经在家两周了，家长每天都说我不好好学习就知道玩手机，可是我真的没办法集中注意力。我记性越来越差了，每天都想去死，每天都想着自己死掉的样子。抑郁症就像黑洞一样，每天我都在朋友们面前很开心，可是在家里我脾气一点都不好一点就炸，不爱说话很想睡觉想一直睡觉不醒来，我感觉嘴像粘住了抬不起来说不出话。可是我真的好累，好想去死。确诊一年多了自残四年了，满胳膊的伤疤我自己都不敢看，可是每天就只想划胳膊。我好想考上高中考个好大学，可是我现在成绩一落千丈，考上高中很困难。我真的不想活了，每天都挨骂都说我懒，我真的没有精力做事情，胳膊像灌铅一样抬不起来。好累啊，好想睡觉。 (匿名)

女 女，15岁，06年出生。 自打开学以来，我似乎一直处于一个很难走出消极的情绪，到上个月底发展成一直想死的念头，之前也有过，但持续时间不长。以往比起，考试的一点进步我都很开心，可现在成为班级第一，年段第十我都开心不起来。越来越容易哭，失眠越来越严重，脾气也越来越暴躁，总是控制不住自己的情绪，一到晚上就哭。曾想要自杀，但我又不敢轻易死，怕朋友家了人老师伤心，可……继续活着很累，真的很累，学业的巨大压力，从小到大听得话都是“你要好好学习，你要出人头地，你要考上一中，考上厦大，你要……”却没有人说你要开心快乐……也许，真的只有死可以解脱这种痛苦……（图中是我自己去测的，还有很多张，显示的都是严重抑郁，我不知道要怎么办，不知道是不是真的……） (匿名)

女,15岁,我是一名初三的女生，我也不知道是学习压力大还是别的原因，明明要中考了却什么也学不进去，好像每天都开开心心的又好像昏昏沉沉，连我自己都说不清楚，上课总是特别特别困，然后不知道该怎么办，我的成绩考不上高中我知道，但是我还想去拼一拼却又不知道怎么努力，每天从早上困到晚上，无论睡多久，总是特别特别的困，好像压力很大又好像没什么压力，学不进去不想学，我真的快疯了，听不进去，我想学，我想考高中，却怎么都听不进去，说好的努力坚持不了多久就没了，上学期经历过一些事，也有过一年左右的抑郁症，但是不想接受医院的治疗，吃药了一段时间后自己停了，我也不知道我现在是什么状态，和身边的一个小姐妹天天打打闹闹的，好像很开心但好像又开心不起来，我也不知道我的开心我的笑是真的还是说装给别人看的，我也不知道我到底该怎么办，自残倾向很严重，但是身边的人一直在劝说，然后从2021年就没有再割过，身上的疤不掉了，马上夏天了，我也不知道该怎么办，又是要遮遮掩掩过夏了，我现在的状态我也不知道该怎么办了，救救我救救我，负面情绪很严重，自己能感觉的到，一旦自己一个人独处就会完完全全暴露出来，在人前类似于开心果那样，我该怎么办我该怎么办……有时候也有突然暴躁，对家人。因为一点点小事跟父母吵架，我知道这样真的不对，我知道我父母是爱我的，我知道我知道我知道，但是我真的真的控制不住，好像情绪上头就是一瞬间，我真的不知道该怎么办了，看不见光…… (匿名)

女,14岁,我是一名初二在读女生。初二上册因为一些事情去外省封闭学校借读。初二下册就回了老家的学校。借读的学校是封闭的私立学校。那里的规定让我很反感。老师让我很讨厌。同学也都针对我。说我坏话。甚至于告密一些不好的事情给老师。那时候就有过轻生的念头。而且借读也不是我自愿的是父母胁迫我去的。直到下册我回到了老家。学习状态也一落千丈。从之前的80掉到了现在的400名。我感觉就是很难受。明明我以前成绩也还可以。总是拿我对比。总是去争。我感觉很没意思。我睡不着觉。我睡着了就会做噩梦。反反复复在凌晨醒过来。总是出现幻想。还总听见很多声音让我去死。在过年间。忘记因为什么事情了。我突然就特别难受。心口特别痛。胸口也是。一抽一抽的。脑子也要炸开了一样。然后突然就看见很多人。对我指指点点。我看见很多很多血还有虫子。我特别特别的害怕。以至于我想掐死自己。但是被人拦下了。我真的不知道怎么办了。之前查出来重度抑郁。医生给我开的药也很久没吃了。这几天翻看日记。看见了很多很多的乱七八糟的画。我看不懂上面画的什么。也不记得自己写了这些东西。有普通的字。大概是说我是个废物。说我就该去死。写了什么很痛。我看不完全。真的感觉特别迷茫。我也不知道该怎么办。我觉得现在的生活没有意思。一点意思也没有。我好像被玻璃罩子罩住了。没人听我说话。没人听我想要什么。我感觉玻璃罩子越来越小。我好怕我一声不吭的在里面死掉。最近快要过生日了。家里人送了一堆不喜欢的。我之前也说过不止一次不要浪费钱买我不喜欢的东西。记性也越来越差。我甚至三天内的事情都不记得了。我想要去努力开心起来。我想外出社交。直到我发现自己的改变。我觉得我真的像个疯子。从前的我有些腼腆但有很多好朋友。我以前晕针也有点晕血。自初二上册以来。我见到血就会特别兴奋。这让我有点恶寒。甚至跟人起了争执。我会想要去杀死她。以至于我去自残。我感觉我脑子可能是有病吧。我这种人就应该得到惩罚。有时候脑子清醒了就发现自己并没有对不起谁。更没有做错什么。但过不了多久又觉得我自己罪大恶极。我甚至会去虐杀小动物。我杀死过兔子。老鼠。我把他们埋了。但我感觉心里很痛快。清醒的时候我又开始痛恨自己。我开始看我从来不看的悬疑恐怖片。我感觉我就是里面的杀手。我开始慢慢带入进去。这让我感觉到无比的振奋。有时候我觉得我应该杀死所有和我作对的人。为了不让自己冲动。我摔杯子砸东西大喊大叫。伤害不到别人我就伤害自己 (匿名)

女,20岁,女孩子，20岁，以前有中症抑郁症，经过父母和好朋友的陪伴，可以控制自己的情绪，可以不乱发脾气，可以控制自己不去想自残，高考的失利让我非常难过，考了高中三年来最少分数，老师们为我感到遗憾，同时我自己也很抱歉迷茫，父母因为担心我的精神状况，没有让我回去复读，还是选择专科之后专升本（我的分数可以上本科中外合作，一年学费8万8，我认为没有必要，选择了专科学校），报考完志愿，去考驾照，结果科三没有通过，在专科期间，我也只是学习名次靠前，什么也没有获得，现在准备专升本考试，我不知道最近是什么情况，让我觉得惶恐，以前的感觉又浮上来，我一个人会伤心，无所事事，无精打采，甚至想轻生，我不知道自己为什么又突然有了这种想法，我开始每天强颜欢笑，我真的很难过，但是我不知道自己为什么难过，明明父母爱我，朋友也在身边，我应该觉得庆幸和幸福，我一点也不开心，怎么办？ (匿名)

女,17岁,我是一位高二学生，我其实有点难以言表，从初三就开始有点抑郁自杀过一次但是没有死成，从初三到现在每年都有点抑郁，但是后来都是一两周后就慢慢好了。但是今年不一样，从二月份开始，那种被黑暗包围的感觉又来了，一开始还会自残割腕来缓解脑中的痛苦，到现在更多是，被黑暗包裹住了，我看不见我的未来，我看不见希望，我感觉明天就会死去，无力，麻木，我频繁失眠，频繁鬼压床做噩梦，甚至有一天整个晚上被噩梦反复惊醒了四五次且鬼压床，我一直在为过去的事情懊悔，对不起所有人，我很自责，明明我也是受害者，但是我觉得自己说了一百遍对不起也没用，我经常不知觉得幻想可怕的东西在我的旁边，在我的身边，在偷窥我，想把我杀掉，在折磨我，每天都好想死，好像过去了两年，我还是没有变，什么都没有变，唯一有变化的就是我感觉我抑郁越来越严重，哭不出来，胸口堵住了，头痛，头晕，不停的发抖，身边同学穿短袖，我穿外套都觉得一阵阵寒冷，上课上着上着突然懵住，想死的念头又自己冒出来，感觉快疯了，上周想吞药自杀但是被家里人打断了，怕被他们骂我不敢说自己的问题，之前也是尝试说了结果被罚站被辱骂，真的不知道怎么过下去了。 图是我在QQ软件上的记录（？算是吧） (匿名)

女,16岁,现在高二了，初中的时候就有时候特别难受，有自杀的念头已经好几年了，只是这两年才有躯体化症状开始头疼发晕胸闷气短心慌，父母带我去过好多地方，去看病，吃了中药西药感觉都没有用，在学校待着实在是太难受，很厌学，几乎是看见题什么的就很烦躁，很想发疯，但还有一定的理智，感觉干什么都很没意思很累，只想每天都睡觉，睡到离开这个世界 (匿名)

21岁，大学生，女孩子。高一的时候遭受过挚友的背叛，那时候就影响挺大，整三年很抗拒和别人来往，本来很好的学习一落千丈，本来开朗乐观变得越来越消极悲观，有过割腕自残想死但理性绷着从来没有实施过，从高中开始不管做什么都没兴趣，本来有很多兴趣爱好也变得什么也不喜欢，后来大学了本来就不怎么好的家庭也出现各种问题，我开始更加迷茫痛苦，自己的问题也无法解决，又觉得什么事都做不好，自己是个没用的社会垃圾，整天不管睡多久都没精神浑浑噩噩，觉得没法在这个世界生存，情绪永远低落抑郁，活也活不好，死也不敢死，大学开始身体也不太好有睡眠障碍。曾经特别天真地热爱这个世界，现在变得对整个世界不信任又仇恨，以前还想救救自己，拼命向希望挣扎，久而久之发现好像再也没法自我解脱，但是再这样下去真的会无可救药吧...我实在不想这样，也不知道算不算病了，太难受了，好像从这个世界上蒸发消失，从所有人记忆中剔除我的存在，想从未到来过。 (匿名)

女 很少有感兴趣的事情，连以前最喜欢的东西现在都懒碰了，什么也不想做。连身边的朋友都说情绪低落，消沉，且易怒易烦躁。有很多时候是真开心，笑的也很开心，但一到一个人的时候是怎么也开心不起来。而且常常打人伤人，甚至杀人的念头，前段时间还自残过。更有时候明明好好的什么也没发生，但就是心情突然间特别烦躁，想发火，想摔东西。晚上有些难以入睡，几乎每天都是固定到凌晨1:00左右才能入睡。

女,有没有毁容的女生可以聊聊的我现在真的生不如死不知道怎么办