女 请善良的人帮帮忙吧！还有12天就小高考了！我真的不能再这样下去了！谢谢你！ 最近的学习生活很痛苦，很迷茫，甚至没有坚持下去的信念！每次我认真学习的时候，总会有好几个同学甚至是平日里和我玩的不错的同学，感觉像是开玩笑但我觉着像是瞧不起的说你怎么学习那么认真，天天学习之类！搞的每次我听完就特别难受，为什么她们学的时候，我都没刺激她们，她们却要这么对我！有一次，我实在受不了，就笑着说你怎么那么好学，结果她就非常生气，说什么就学，不给什么，比较怕得罪人的我就不在说什么了！经过她们说完好几次后，我现在就不敢下课学习，甚至大家都学时也在想别人待会是不是又会刺激什么的了。反正就是老是胡思乱想。但是我天天那么想，6门小科照样80多，照样得b，照样比那几个天天努力的人要好！然而就这样的心里骄傲感和实际上低调的我就感觉别人在嫉妒我，反正心里就特别不舒服！还有就是别人问我题目，我不想告诉，感觉会亏了，然后害的我上课就会好紧张，想她不会又要问我题了吧，就害怕，听不下去啊！我感觉这几天她老是学我的学习方法，每次我做什么，她跟着照学。我害怕她要是学光了，而我天天……，怎么办？这情况在两年前就有了，只是一直没有打搅到我！考班级前几，我会很低调，别人要说你考得好好，我就会很难受。有时成绩出来之前，我在想千万别考得太好！就是不想太夺目！我知道是我心理作祟！可是家里人说的烦了，还是改不了！怎么办呢，就是这个原因，我欺上瞒下，请了一上午假！！还有12天就小高考了拜托拜托，能不能帮帮我！我不想辜负自己和家人！ (匿名)

女 初三. 1.对于学习和作业态度不佳，一年多时间没有好好学习，没有严格要求自己了。那段时间情绪崩溃，人际关系恶化，得了比较严重的拖延症。拖学习任务然后感到焦虑，自律性很差。从优等滑到中等，周围人态度不必说，自己心里也很急。有的时候想过结束生命但是终究没有这么做，但是情绪已经常常不稳定。 我管不住自己，坐下来后心里烦躁，想着其他的事情，或者看着作业心里抵触。不知道该怎么做了。 2.我还会经常想到以前发生的尴尬事情（做的比较傻的事），想着想着就陷入了那种很不安自责的情绪，有时候一天好几次。 3.还有就是从小不敢独处，现在独自在房间里面不敢闭眼睛（开着灯也不行，只有睡觉的时候因为会很快睡着所以没问题），一闭眼睛超过三秒，心里那些负面的东西还有记忆中恐怖的东西都好像在周围一样，后背发麻，人不自觉的紧绷，处于一种很恐慌的状态，不用多长时间就会心理承受不住，马上睁开眼睛，有时晚上走到客厅里望着黑的地方总是会有莫名的恐慌感。所以晚上学习的时候我离不开手机，经常在草稿本上画画，因为玩手机或画画的时候我才不会想到什么不好的事情，或者对自己失望，逃避困难暂时放空，但是我知道这样的状态不行，所以我想改变。 家人常常不理解我的情绪和心理感受，只是一昧说我不上进不争气，贪玩，说我是被宠坏了（有的时候他们骂的很难听）。我的确不自律，玩手机也容易过头。但是我自己改变自己很艰难，我有自己的目标和希望，也有珍惜的东西，我还没有完全麻木掉，也不想成为自己讨厌的人。 希望能够得到帮助。

女 我很想好好学习，但是管不住自己，不想听课，可是浪费时间后，心里又特别难受，因为自己成绩差，感觉低人一等，好像父母都要放弃我了。每天无精打采，提不上劲，一点都不高兴，有时候觉着自己真的没救了，连自己都在放弃自己。自从上了高中，面对的是无限黑暗，没有希望。经常走神，脑袋里一些乱七八糟的东西。无名的暴躁和烦恼，没有任何动力，想学，但没有方向和目标。感觉自己已经得了精神病。没有一个可以倾诉的对象，大家都不听我讲话，没人安慰我，我只能自己对自己发火。经常觉着活着有什么意义。 (匿名)

女 女 成绩一直以来都可以，也曾是别人眼里“别人家的孩子”。 上了高中后，住宿了，一星期回一次家，学习总是不在状态，听课效率低，晚自习也写不了什么作业，总是想着快点到周末能回家。期中考试八百多名，从来没考过这么差的成绩，父母知道后，也是鼓励，说没事下次考好就行。 到了期末，一千多名，我真的感觉天都要塌下来了，做梦也没想到自己会考出这样的成绩。 父亲知道后，他说给我三条路:1好好学，电视手机都别看，一心考大学。2熬过两年，出来找工作。3现在就放弃学习，马上出来找工作。 我是想着好好学来着，但他要我用他的方法强迫着我学，有一天我一觉睡到了中午，他就使劲敲门叫醒我，接着就是劈头盖脸的一顿骂，我真的很难受，为什么同学平时都可以睡到下午，我放寒假连个睡懒觉的权利也没有？这着几天他就是各种看我不顺眼，总是挑我毛病，我学习他也说我是在做样子给他看，我真的很委屈。他说要么工作要么学习，我真的很讨厌他总是讲这两句话，感觉好像是在威胁我，我就跟他说我不学了，他开始给我联系工作.... 我怎么会变成这样，这几天过得真累，总是躲在角落里哭，有轻生的念头，我该怎么办？ (匿名)

女 经历：我出生在农村，小时候要分担一部分家务。 小学一二年级课外活动玩得很疯，在学校和女生玩，校外和男生玩 都是本村人，天真无邪，很少烦恼，不过就是因为贪玩没煮饭经常挨我妈追着打。（一年级开始上课变得很胆小，我老师经常给我们班的人起绰号，很难听。我妈从小对我学习很重视，晚上会督促我学习，我若学不好她会敲我的头骂我笨，很少会鼓励，且她总喜欢拿别人家的孩子和我们做比较，在她眼里别人家的孩子都比自家孩子强。二年级我妈代课，我妈教我语文，只要一上语文课我就心惊胆颤，我妈走过我桌旁我都会被吓哭，虽然明知道不会发生什么。） 从三年级开始，我们村的人是到另一所学校读，那里有很多陌生人，我根本融不进他们，从那时候起到现在我一直很安静（在外边）。三年级，我经常被某个男生打，告诉老师，老师不管，我爸妈也不管。从三年级开始到现在我很少和他人玩（舍友和同桌除外），男生基本上没交流（本村男同学除外）我变得很乖，只知道学习，很少表现自己。 我小学和初中学习很好，但高中就不好了。（我姐在重点高中读书。初中和高中，本来我去的学校和我姐不一样的，但我父母非得给我转和我姐一样的学校。我姐和我相隔四年，虽同一所学校，但从没在同一个时期一起上学）。初中的成绩我在全年级前二十，本来是可以上重点高中的，但初三学习压力大，我晚上老失眠，白天上课精神恍惚，又学新的课程，导致我中考失利了，和重点高中录取分数相差几分。父母塞钱我最后上了重点高中，但我一直觉得我不配来这里，一直觉得压力很大，很压抑。我一直担心自己学习不好，对不起父母。高一开始上课老分神学不好，课后花很多时间去消化老师讲的的知识，但学习成绩仍旧不理想。我有轻微的强迫症，一开始体现在英语阅读。看一篇阅读会花很多时间，不是看不懂而是一个简单的句子我会反反复复去看（尤其是一篇阅读的开头），明知道没必要，但控制不住自己，否则我内心不踏实无法再往下去学习，后来这个现象非但没改掉，而且还扩及到其他学科，例如物理本来很简单的一个题目，几秒钟可以看完的，我仍要反复去看，再后来更严重的是还纠结1+1为什么等于2 天空为什么那么蓝等这些可笑的问题，高中经常测试和考试，有时间限定，写着试卷我很痛苦，心里一直盼着快点结束，我就解脱了（以前的自己对任何事都很有耐心，做事情会从始至终。会画画 练字，虽然画的不好 写的不好，但觉得可以让自己安静下来，投入进去，感觉很好。可是现在做事情的没耐心，总想破罐子破摔。）。高一我去找过心理老师咨询，老师说我重视结果，但问题仍旧没解决。高二选文理，我文科比理科好，可是我家人觉得以后文科工作不好找，让我选理科。在理科班我更痛苦了，数理化我都听不懂，我很想退学，我跟我爸妈反映过我的情况，我爸妈开始自责 后悔一直逼我 帮我做决定。从那时候起我爸妈就没像以前那么逼我，但偶尔仍然会提让我好好学习，以后找一份好工作，我心里仍然会有一种无形的压力，有些东西已经根深蒂固了。后来高考没考好好，比二本线多一点点而已，现在读大专。（高中很少与人交流，同学们说我什么时候都是一样的表情，看不出喜怒哀乐，甚至有些同学说我过于安静，看着我就像阴雨绵绵的天气不敢靠近） 大专是我自己选的，来到这里，这里的学生都不怎么学习，没有像高中那种浓厚的学习氛围，没什么压力，自己也跟着人云亦云，但有时候内心很焦虑，因为总是窝在宿舍看电视（人在看电视但心里想着学习但又一直狠不下心去学习，而且高中里的坏习惯一直延续至今），没学到什么知识。我目前读大二。虽然平时没学习，但大学里考试都会给考试范围，所以成绩不错，还得过奖学金，在别人眼里我学习好，但我知道自己几斤几两，所以我到现在仍是很没自信，和男生说话脸红，在意他人的想法，在大众场合我很木讷（以前是害怕说错，现在我脑袋是直接不转的，不思考），不表现自己，自己都觉得自己很犯贱在别人面前低眉顺眼的，不敢吭声（我心里常想我不比他们差，甚至我觉得我比她们好）但实际生活中表现出来还是太拘束，太内向 木讷。从小到大，我所做的我都希望可以被肯定，但一直都没有，虽然成绩好，但一直都没让我自信，不是我想要的肯定。 ＠＠那么详细地说了一大堆，我希望有人认真地可以为我解答，我很希望自己可以改变。 (匿名)

女 我即将是19年的高考考生 经常晚上一定要到两三点才睡得着，不想去学校，在学校也是想听课又不想听课的样子，感觉老师好烦，然后每天都不开心，不知道为什么不开心，反正就是不开心，又喜欢一个人胡思乱想，感觉家里人都不理解我，自从我知道我的（身世）之后，我感觉他们都讨厌我了，我也不知道为什么，变得不爱和家里人亲近，不想和他们讲话，觉得他们老是忽略我，喜欢躲着他们，有时候明明在家里，就隔了一堵墙，也要用手机发消息，有什么很长的话也是写在纸上夹在门缝里，有时候不知道什么原因就吵起来。而且喜欢一个人哭，还不知道为什么哭。就突然一下就想哭了，然后越想越想不出为什么就越难受，然后我以前成绩还是很好的那种，然后我差了0.5就能去一个我想去的学校，后来好几次我都离我想要的都差一厘，我有时候都觉得我是多余的，可能我死了也没有人会发现，感觉他们都不重视我，都不喜欢我。但是在外面的朋友面前我又可以每天没心没肺的笑，有时候又自己想的通，可是每差不多一个月都会莫名其妙生自己的气，我是不是人格分裂了啊 (匿名)

女 我是高一的一个女生，我现在非常不爱学习，每次回家没办法控制自己，每次上学都很难受，心里都会不开心，心里会发慌，不愿意学习 (匿名)

女 我不知道怎么了 反正就是一点点小事就能把我弄得很火很火 我不知道该怎么办 我也很无奈 每次我想试着跟她们交流可他们就是觉得我很矫情 所以我就很排斥他们 再加上学习上的压力 我简直喘不过气 对什么事都不感兴趣 我觉得我才14岁 专心学习就好了 不要管其他事 可我就是受不了现在的自己 现在无论看到谁我都很烦 我总是莫名其妙的发脾气 让我觉得现在连爸爸妈妈都很讨厌我 现在更加宠弟弟 他们明明知道我在 但他们却还是表现的很爱弟弟 他们看我都是另一种眼神 我很讨厌这种感觉 现在我的学习不断的在下降 我觉得我没有以后了 我想过死 可每次都下不了决心 踏上楼顶那一刻又下去了 我怕 我很害怕 现在的我已经没有以前那么乐观了 以前无论发生什么我都自我安慰 现在我实在忍不了了 我动不动就哭 但又不敢大声哭 每次都躲在被子里 我真的害怕万一我没忍住直接用刀割了手腕怎么办 我看什么都觉得无聊 以前我是文艺委员 现在我觉得以前的我实在是太没事做了 如今我每天都睡不着 导致我每天带耳机听歌睡觉 他们都叫我不要想太多 可他们懂我吗 懂我内心是怎么想的吗她们这样说不考虑我的感受吗 我现在觉得活着还不如死了 我没点用 本来还可以靠学习维持她们对我的关注 可现在学习退步的连老师都说我懒 可我是懒吗？！我每天一回家就背书看书写作业 可不知道为什么就是学不进去 我也很无奈啊 我现在一点都不愿意和同学们交流 现在我什么都藏在心里 我怕说出后他们又会说我矫情 我能怎么办 我也很无奈啊 反正现在对我来讲 死就死了呗 反正活着也是受苦 (匿名)

男,我不想说些什么你自己想想吧

女 想请问下各位医生，重度焦虑引起的躯体症状该怎么解决，