你说，为啥总有人那么莫名其妙，没理由没原因的难过，生气。还能自己把自己气哭，不想努力，不知道活着为啥，也不敢死，脾气一天比一天暴躁，干啥啥不行不说，什么都不想做，下班了就窝床上，宁愿盯着天花板看半天，也不和别人一起玩，明明知道自己啥都不会不懂，又不努力不去学习，记性越来越差什么都记不住，整天别人说的，沉寂在自己的世界里，受了一点很小的委屈也能让自己越想越气，很多时候甚至有了杀人的念头，也会去脑补杀人的时候那种感觉会有多过瘾，想完了，回头还是觉得自己这个想法太可怕了，现实里也没什么朋友，也不想有朋友，压根不想社交，网上有那么几个好朋友，但是总觉得自己还是很孤单的感觉，明明越在乎的人，偏偏自己越要把那个人疏远，一边想亲近、一边又想远离那个人，特别矛盾。有时候真的觉得自己是疯了，明明自己什么牵挂都没有，也没有什么需要支撑的，就总觉得自己很累，身上很重。有时候我也觉得自己很矫情，什么委屈都受不了，一点小事屁事就有种要死要活的感觉，我什么都不想也什么都不追求，我只是觉得，自己能活一天算一天了吧，谁也说不准哪天因为一点什么小事情或者是事故啊天灾啊什么的，万一就嗝屁了呢。我就是怕啊，因为有段时间我有很强的那种想杀人的心理，好多次，因为一丢丢小事情，就气的手抖，很多次的幻想，如果把刀插那个人的身体里，那个人是不是就可以闭嘴了，太吵了，我也不敢去找心理医生，我不敢直视一个人的眼睛，我甚至还没开口，眼泪水就在眼眶里，就跟个笑话一样别人问什么我都是一问三不知，答不上话，语言会混乱甚至直接沉默 (匿名)

女,24岁,最近情绪自己有点控制不了，想哭，做什么事情，我都觉得不安恐慌心里很难受。觉得什么事情都不好做，也做不好。爸妈吵架，第二天我妈心情不好，然后骂我，说他俩吵架，还不是因为我，我一点也不争气。我当时就在想，是不是我死了，就好了。有自伤想法其实5.6年前就有了。那时候，我妈经常不在家，就我和我爸在家。我爸每次骂骂咧咧的，还说我是吭老族，干啥都不行。后来他们一说我干啥都不行，我心里就在想，就是的，我干什么都不行。 和朋友吃饭什么的，我都很沉默，感觉很孤独。和家里人去吃饭，我觉得我就是空气。 玩游戏时，大多时候我都能忘记烦恼，可是最近情绪不佳，别人说我了一句，我立马哽咽，想哭，很难受。有时候游戏网友他们聊天，我也没听清他们说的什么，就跟着一起笑，觉得就像个傻子似的。 我是什么事情都喜欢藏在心里的人，觉得身边朋友没有一个可以倾诉的。 有一次我用我的指甲盖来回划蹭我的手腕，有点疼。 (匿名)

从2020.10.4号开始我心里就很压抑，因为家人的非正常离世，我背负上了“杀人凶手”的称号。虽然同学们和我的关系都挺好，但是在家里我感受不到一丝温暖，我试着跟姐姐，网友诉说，但最多的回应就是“你太脆弱了，这是你自己的心理素质太差”。我不知道什么样的心理素质才叫好。最近我的抑郁症状越发严重了，晚上睡不着，胸闷，想哭，发抖，我总觉得有人在我的房间门外走动，我害怕，怕到哭，哭到四五点，知道天色有了光彩，我才能稍微放下心。我真的很痛苦，有时甚至用自残的方式让自己不痛，我觉得身体的痛，可以让我忘记心里的痛苦。我不知道这条帖子发出来会不会有人看见，会不会有人安慰，但是这是我唯一可以在不伤害自己的情况下发泄情绪的方法。

女,23岁,过年，家里几个亲戚都会过来吃饭，那天我一天呆在房间睡觉，不想出去，感觉很烦躁，我从小就面对人多的地方，就说不出话来，很紧张，甚至有点打抖，因为职业原因，经历几次人前发言，情况没有好转，还是这样，想逃避也不能。家里哥哥有中度抑郁症，家里人说我开朗，但这两年我也有自杀的欲望，但又下不了手，怕痛。或许小时候就有这种想法了，小时候我经常挨哥哥打，那个时候我写了一本日记，上面都是想自杀，后来被哥哥发现，就毁了日记，就没写过了。今天又跟家里人吵架了，因为过年吃饭的事，我吃饭时我妈又翻出来了，让个亲戚一直说我，说什么教我做人的道理，然后我奶奶又说我，我当场不吃了，还发火了，然后她们又说我，说什么，别人这么说是为你好，说我那个姑姑，怎么说都不会发火，然后亲戚走后，又说我不该在外人面前这样，我就直接发火了，说她们就是想我去死，看不惯我，我就搬出去，死外面也不关她们的事，我不想活了，说她们把我捅死算了。这样搞得我真的想死，因为我哥失恋闹过自杀，因为他是男的，就顺着他，不敢说他，就抓我来说，她们是不是真的觉得我不敢去死，还是想我去死 (匿名)

男 我今年20岁，在外地电子厂里打工。在一天下班回来，看到宿舍里满地都是垃圾，还有一个床下的舍友在里面。因为熬了几天夜了，想早点休息。再加上上班累了一天，而且心情不怎么好。我就生气了，想发火，想让他把宿舍收拾干净。但是又不知道怎么对他说，我跟他关系不好，他之前跟我借过钱，好长时间我跟他要才还我。还有也不敢说话，我就坐在对面的床上看手机，他在床上躺着玩手机。而我坐立不安的，心情很是急躁。就想要么跟他好好说，把宿舍收拾干净了，要么大不了就是打一架嘛！就是心里这样想，很极端。但是又不敢去做，心里难受。想平息下来，他躺着翻了个身转过去，在这个时候心里突然害怕了一下变得不自信了，心里闷了起来，心脏怦怦跳很快，脑子也突然像炸裂一样的疼痛！我懵了，感觉我死定了，全世界都让给了他。我不知道怎么说，感觉哪根神经扯住了一样。不敢呼吸，表情不自然，不敢面对自己和别人。然后晚上睡觉就一直做梦，睡不好，早上起来像没睡一样感觉在睡着的时候脑子像在演电影。白天上班在车间里面不敢与人直视，与人沟通很紧张，走路也很紧张，想一个人找一个安静的地方呆起来。像做了什么坏事似的，自己不是原来那个自己了，就这样我觉得我像变了个人似的，对前程感到害怕。希望各位专家老师帮我分析一下我该怎么做，怎么走出这样的一个心理。希望各位专家老师联系我。姓名：毛祥灿，我的电话是：13208748053

女 我有时会想到亲人朋友的不幸，是由我造成的，我会想到杀了他们。有时我也会想到自己死去的时候。总是觉得有人要伤害我，家里我也总是会这样想。没人知道我这个想法，我总是表现出开心的想法。总是自残，我没办法发泄自己情绪，每次自残都会得到一定解压。情绪不稳定，有时哭有时笑，外表与内心表现不同。总是睡不着，大部分会梦见我杀了人。我这样算是心里不健康吗 (匿名)

男 我从二零一四年四月份辞工回到老家一个多月才发现自己心里想什么做什么都被别人知道，自己从小到大的记忆和所做过的所有事情都被别人知道，现在已经严重的影响到我的生活了，我被逼的，一个人躲在房间里，真的不想出去。后来实在没办法因为经济困难要挣钱。所以自己就，只有面对下来，现在出来工作。可是每天心里，都想些乱七八糟的东西。自己做什么想什么都被别人知道。别人也当面跟我说出来。我这两年过得煎熬得很，一下子变老了一大截了。白头发和胡须也长了很快。刚开始有一段时间我真的，跟个傻子差不多。每天不知道洗澡，冲凉洗头刮胡须。就坐在家门口树上的鸟，把屎拉在身上我都没有心思去管。现在我真的是跟个透明人一样一点秘密都没有。关键是我现在根本没有心思做事情，每天心里都乱七八糟的想很多龌龊的事情。我想问问这到底是由于什么导致的。为了生存我现在，不必须不面对，生活和工作。虽然我经常给自己做开导，可是这样长期下去，我感觉我早晚都会崩溃的，只一度想着轻生。曾经幻想过很多种死法。我现在已经明白了这个是人为的，谁都没有办法，我现在只想通过你们想让我心里变得更健康一些，能让心安静下来不去想其他事情尽量做到，做什么事情都不要经过心里。真心求帮助

女，19，感觉自己已经抑郁症了，一天天高兴不起来，心里乱想，一次，就给父母做了饭没回家吃，我就很烦躁，打自己，，一次听见弟弟骗了奶奶钱就很生气，自己生闷气，打了自己十几耳光，一次和爸爸吵架，其实根本没和我吵，就看了我一眼，我就把自己锁房间哭了，还是打耳光，用指甲掐自己，我从小害怕我爸爸，但他从来没打过我，全家人都疼我，所以肯定是我自己心理问题，就拿今天来说，我的快递回来了，我本来挺高兴的，结果袖子短了点，就生闷气，饭也不想吃，不想说话，重要的是又哭了，不知道什么原因了，好累，我自己开始挣钱了，虽然少，但也挺好，我舍不得给自己买衣服，所以妈妈让我从新买一件我直接拒绝了，而且说好过几天去弄头发，但因为今天这件事我又不打算去弄了，尽管我很想，但舍不得花钱了，我想过死，也想过要怎么死，但每次想到家里很多人爱我，我又怕他们伤心难过，我怕家里人以后过的不好，尽管我到现在为止都害怕自己以后没有能力给他们好的生活，我试过自己掐着自己脖子喘不上气的感觉，很难受，但又真的想再使点劲，我不喜欢人多的地方，不喜欢和别人说话，哪怕认识很久的人，我怕我聊的话题没人喜欢，我怕我融入不进她们的圈子等等等等 (匿名)

女 请问男士们一个问题 例如男女朋友目前因某种原因不能真正在一起 ，女的要求男的在这种情况下不要有任何的联系 ， 最后 男人也答应了这个要求。 那么请问下大家，这个男人是否能真的做到不联系？

男 心里面老实怪怪的，想去上班，但是又心神不定，