月14日，按照预约，我去第9次治疗。这次治疗的主题当然还是我的14条。
医生问我：“你为什么会觉得自己搞笑？”
我：“我当时也没想到别的，就是觉得特荒谬。我觉得我是在看一个陌生人，觉得自己陌生——虽然后来想想，这就是我；但那种陌生、荒谬的感觉还是特明显。然后吧，上次治疗是我第一次感到轻松，以前的治疗我可能感到意外，感到有收获，但都是很严肃的，甚至有点压力，可是上次不一样，上次是由衷的感到轻松。”
医生：“我把你的14条很认真地看了一遍，发现有个特点：1、2、3、4、5都是‘不许’，还有个第8条，是‘不’；然后6、7，9~14，都是‘必须’。不知道你注意到了吗？”
我：“没有。”
医生：“那么你现在来看一下，我想知道你看到这些词，有什么感觉？”
其实对这些字眼，在上次治疗中落笔的时候，我已经隐隐约约有一些特别的感触了。我想了想，对医生说道：“其实上一次我就有个感觉，我觉得我不喜欢这些否定的词语。但是后来觉得，要准确表达的话，只能用‘不许’这个词，没有别的办法，所以落笔的时候还是那样写了。”
医生：“你看，一种是‘不许’，一种是‘必须’。这些规则和标准都是非常绝对化的标准，没有任何商量和回旋的余地。我有个困惑，如果在你日常的生活中执行时万一做不到，怎么办呢？”
她又触到了我的痛处。我只好坦白地讲：“其实我从来也没有做到那么好。”
医生：“所以你那样的痛苦。甚至连自己在20多年的时间里哭过几次，都记得那样清楚。一般人说哭，哭就哭了呗，能算什么；可是你不行，这种事对你的意味就更深刻。”
我：“你的意思是我在审判我自己，是吗？发现我总是不达标，甚至违反我的标准，所以才痛苦？”
医生给我一个示意，看来她的意味是这样的。然后她接着问道：“我还有个问题：你把这14条写了下来，你对这些标准有什么评价？”
我：“老实说，当时写下来的时候，还有后来几天我又看到，其实我一直还觉得这是个好标准。”
医生：“既然是个好标准，为什么又觉得搞笑呢？”
我：“应该说这是一个不现实的标准吧。……可是我上初中的时候，有一年我考了全校第一。那时候别人给自己定标准，都是前五名、前十名、考优秀什么的，但我那次给自己定标准就是我要每科都考满分。你看也不现实吧，但结果特别好，我考了全校第一；下一次考试的时候，我坐在了300来个考生的第一排第一张椅子上。所以后来我一直有个观念，就是标准要高，如果你不定特别高的标准，那你连一般的好也做不到。所以你说它不现实吗？但结果很现实。”
医生：“你说的这个有一定道理。如果我们给自己定一个比较高的标准，容易激发我们内心的动力，可能会做得更好。一次，两次，我们都有可能实现，但是这么多年来你是不是每次都能实现自己定的高标准呢？”
我：“绝大多数都没有实现。”
医生：“说实话，你的高标准让我有些担心。我有个比喻，你来听一下。说有一个葡萄架，长得很高，人们都在下面跳着去够那个葡萄。你比别人跳得都高，但还是没能够到。你会有什么感觉？”
我：“我觉得肯定是自己的方法有问题。”
医生：“可是有好多人呢，大家都没有吃到。”
我：“别人没吃到那是他们的事，但是我不能接受我自己没够到。我肯定有问题，也许不应该用跳的方式，我应该改成别的办法，去够到它。”
医生：“怎样才能把葡萄够到，先不讨论。我很关心一点，就是够不到葡萄的那个时刻，你的感受会是什么？”
我沉默了一会儿，但不是为了揣摩医生的心思，而是因为那种感觉一直在我心里：“……感觉失败。而且我感到困惑，觉得我那么尽力地想办法，换各种方式，不停地学习，不停地改变自己，调整自己，可是结果为什么还是不行？”
在反省和自律方面，我曾经做过非常刻苦的尝试。比如说要求自己勤奋。因为发现总是实现不了，就觉得可能是方法不对，于是有两年我改变方式，试着从一点一滴的小事入手；要求自己在生活细节上每天必须勤奋，不管多困多累，每天必须洗袜子、把床铺收拾好、个人卫生收拾好、眼里看见的活儿立刻把它处理掉；还有每天正常的工作结束之后，不管有没有想法，不管多累，每天必须做三千字的哲学笔记，每天必须写日记，等等。其中有些习惯到现在还保留着，比如我的衣服，即使是脏衣服，也一定是叠放整齐的，像洗净的衣服那样整整齐齐码在一边。就这样要求自己从一点一滴做起。我想这样总该可以了吧。可是结果，每天能写多少东西，还是老样子，勤奋并没有在工作中体现出效果。再后来，我的心理开始变得越来越急迫，然后就是失败感、自责，还有无能的感觉都来了。那种无能感非常可怕，他不是感到累的痛苦，而是后来你下笔一个字都写不出来，越使劲就越挤不出来；每天好不容易完成了给自己规定的任务，可是返回头一看——写得不行，然后只能一字不剩地全部删掉；睡觉前回想一下，就发现今天仍然一无所成。那种挫败、无奈、无助——我不知该怎样形容。
医生：“你有没有想过，也许需要调整的是你的目标？”
我：“你的意思其实我听懂了。可是老实讲，我在感情上没法接受。我不敢动它。我把它定得那么坚决，结果还做不好呢，万一降低标准，我不是更没希望了吗？”
医生：“我觉得咱们有个误会——不需要把标准否掉；绝大部分不会变，我们要尝试的调整非常小，只是个别字做个调整，比如只是把‘不许’和‘必须’改一下。你觉得呢？”
我：“可是‘不许’和‘必须’才是核心啊！”
医生：“我们试一下，好不好？换一个中间一点的词汇，性质不变，只在程度上稍微宽一点，一个有点调控空间的词汇。可以吗？”
一个小小的尝试，没理由反对吧。于是按照她的意思，我把14条又仔细看一遍，然后指给她：“那就第3条和第12条吧。可是我怎么改？”
医生：“改一个你自己曾经说过的说法。你不是说你认为‘誓言的意义就是一个人决定从发誓的一刻开始，他将尽最大努力去那样做’吗？就用这种方式，好不好？”
我很犹豫，但最后还是决定试一下。我：“我试一下。但是这个风险太大了。”
医生：“咱们先看一看好吧。你用笔写下来。”
我：“好吧。”
我按照医生的办法，用笔把这两句话写在了纸上。其中第一个，我把“不许感情用事”改成了“我尽最大努力不感情用事，如果感情用事了，我也能接受”；另一个，把“必须勤奋”改成了“我尽最大努力做到勤奋，如果偶尔不勤奋，我也能接受”。
写完之后，我拿起来又看了看。忽然发现，脑子里想的，如果将它写在纸上，似乎感受也有些不同了。医生刚刚建议我修改的时候，我在感情上真的很难接受；为了要不要修改，我和医生来来回回谈了将近15分钟。然而当我把它写下来再看时，似乎已经没那么难以接受了，也没有那么不舒服了。
这一次的治疗，就结束在了我把标准修改，写在纸上。然后我离开医院，像往常一样往车站走，准备回家。但是当走到一半路程时，我突然改了主意。我没有往回家的方向去，反而转头去了中关村。而且，我没有像历次一样，结束治疗立刻把录音重听一遍——这一次我把录音用的mp3装进包里，没再动它。我没想到几分钟前才刚修改的标准，竟然立刻对我起了作用。我转头去中关村，去到汉王和SONY专柜咨询电纸书的价格和性能——我想要买一部电纸书已经很久了，但是左右权衡，虽然我非常非常喜欢这东西，但客观讲真的没有必要，所以一直没有当真去柜台咨询和看货。可是今天，离开医院之后我突然把想法变了，“偶尔感情用事，我也能接受”——买一部喜欢但不必要的电纸书，也许可以归入此类吧。
我兴冲冲地往中关村去，当我快到汉王专柜的时候，刚好爱人打过电话来。她问我治疗怎样，问我在哪儿。我告诉她，我正在中关村，要去买电纸书。电话讲了几句，然后就挂了。但当晚上回家后，爱人告诉我，今天的电话让她特别高兴。因为她从电话里听出一种感觉，她说我“从来没有那样兴奋过”；她说她完全能够从电话里感觉到我的兴奋，而在她印象里，这么多年来，我还从未对任何一件事那样兴奋过。
第9次治疗无疑又是一个惊喜。我们没有就此打住，在接下来的治疗中，我们更进一步做了一些尝试。第10次治疗中，医生问我能不能再选一条，做一个改变。
既然有了上次的经验，我便没有更多犹豫。我看一遍14条的列表，然后选定了第10条，原写的是“必须明确掌握自己的缺点”。
我拿起笔来，嘴里念叨着：“我尽量地……”
但是又觉得“尽量地”三个字也不合适。所以我停了一下。最后改为“我希望更多地知道我自己的缺点是哪些，但如果有些被忽略了，我也能接受”。没想到我写完之后，医生在我对面长长地吁了一口气——原来她一直在看着我。
医生：“你刚才说‘我要尽最大努力’，我就觉得妈呀，这怎么行呢。但是你后面这个表达就特别理性，特别恰当了。你想，我们每个人能弄清楚，能全面掌握自己的缺点吗？想要知道自己的缺点有哪些，这个愿望是对的，但这是不能刻意去做的。”
我：“我懂了。不但搞不清楚有哪些缺点，而且会因为太努力，主观地把一些不是缺点也当成缺点，给弄乱了。”
医生：“对啊！所以，如果‘尽最大努力’是用来搜查自己的缺点，这比尽量要勤奋还不一样，这个就太可怕了。”
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我：“不好的感受么，最近两周倒是有个变化，但我还不知道为什么。最近两周，我开始频繁地做噩梦……”
医生：“我听你讲了这么多，可见你的变化是挺大的。好像说，你以往的生活是一潭水，经过你的调理，它已经平平静静波澜不起了；可是经过心理治疗，就像扔进一块大石头，把水搅起来了。”
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