我不会再试婚了，绝不！当我一人站在复兴路公交车站牌下独自等车时，我坚定地这样想。“结婚对于相爱的人来说毫无意义”，纯粹放狗屁。这句廖凡曾经无数次在我耳畔重复的话，现在想来真是无耻又可笑。想想当初自己单纯、天真的模样，我不由得嘲笑起自己来。
沙尘暴又来了。“恼人的鬼天气。”我一边嘟囔着，一边翻起衣领。眯眼望着漫天飞舞的黄沙，一种“人在沙中行，情感无觅处”的悲伤情愫开始在心头翻涌。我该去哪儿呢？哪儿有属于我自己的家呢？那曾经充满笑声的生机勃勃的小屋肯定不能再去了。我要逃离这座城市，逃得越远越好。就像荆轲当年刺秦王时吟唱的那般：“风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还。”我不是壮士，我只是个弱女子，而且还很年轻，我要坚强地活下去。不是为了证明给谁看，起码我得给自己找一个活着的理由。“人来世上就是受苦受难的”，这是谁说的？
刚踏出校门的那段时间，我的心情糟透了，甚至比现在还糟。不到２０岁的我就经历了生平第一次情感蹂躏。在校时有个男生拼命追我，我当时真是个涉世不深的单纯女孩，架不住他潮水般的攻势，我们恋爱了。有时你不得不承认，女人在有些方面就是比男人慢半拍，想当初我还半推半就，可一旦喜欢上一个人，便什么也顾不得了，就想一辈子跟着他，哪怕前面是刀山火海也毫不在乎。我当时的惟一感觉就是，将来我一定要嫁给他。但不管我们有多相爱，有一点我是清醒的，那就是，我们最亲密的接触仅限于接吻，仅此而已。不是我思想有多保守，而是我们学校男女谈恋爱上完床就玩完的事例太多。然而，仿佛命中注定他不是我的，就在我去他宿舍叫他出去过圣诞节时，我看到了不堪入目的一幕：他和我很要好的一位女生正在疯狂做爱，并且门居然没有关好。当我听到那个女生发出那种特殊的声音时，我惊呆了，感觉就像吃了一堆狗屎一样，得想吐。无须多说，我们的恋情到此戛然而止。事后，我困惑、痛苦了好久，我弄不明白，他怎么可以和我谈着恋爱却跟别的女人上床？慢慢地，我懒得想了，为了这样的男人耗费我太多的脑细胞不值得。
两个月后，我毕业了。我义无反顾地离开了那座城市，去了上海，应聘于一家外资企业搞企划。没多久，我就发现总有人盯着我，那是一种异样的眼神。虽然我不曾正眼瞧过，但我相信作为女人的第六感觉。这种眼神跟我在学校时遇到的一模一样。不同的是，这次我主动抬起了头，去迎视这注目光。不出所料，我看到了一张俊美的脸，而且，我第一眼就喜欢上了这个男人。“我要抓牢他。”不知为什么，我竟产生了这样的念头。旋即，我为自己有这种想法感到很可耻。“我不能让自己踏入同一条河，”我不停地告诫自己，但我知道，我掩饰不了了。
他叫廖凡，在我们公司搞广告制作。由于工作关系，我们慢慢熟识了。他来自陕西一个偏远的山村，１９９２年考到上海一所名牌大学，学的就是广告设计。这在他们家乡那里是很了不起的一件事情，他为此很感骄傲和自豪。廖凡是属于那种表面文弱平和、骨子里倔强要强的人。也许这缘于他的家庭。他生性不安定，总想有一天能出人头地，但又不谙世事，疏于交际，时常给人一种由于自卑带来的孤傲的感觉。但我和他相处得挺好，久而久之，我们不约而同地有了一种惺惺相惜的感觉。再后来，我们相爱了。
接下来，我们很自然地住在了一起，那种自由享受男欢女爱的感觉是很容易让人忘记一切的。有时几个小时不见他，我心里就空落落的，生怕他突然从我身边消失了。我开始恨不得每时每刻都能看到他的身影，只要一见到他，我的心马上就踏实了，那种的情绪就消失了。有一次，妈妈从老家过来看我，说是怕我一个人孤单，来陪我几天。我老家在哈尔滨，妈妈来一趟不容易，然而我平生第一次有了不愿和妈妈待在一起的感觉，我希望和廖凡待在一起。第一天，艰难而又漫长地熬过去了，到了第二天，我实在待不住了。等妈妈熟睡后，我偷偷溜了出去。那一夜，我和廖凡就像新婚小别的夫妻，一进门我就扑进了廖凡的怀里，接着我们疯狂地接吻，疯狂地做爱。到天快亮时，我又偷偷溜回了家。
过了两天，我找个借口把妈妈支回了家。我担心她发现我们的事，那样的话，我就会声名狼藉，无处可逃。然而，就在这时，我发现自己怀孕了。但我没告诉廖凡，我不知道他会有什么反应，再说，我一直瞒着家里。我出生在一个知识分子家庭，父母受的都是最正统的教育，如果让他们知道自己的女儿未婚先孕，天啊，他们怎么承受得了，我不敢想像。
我和廖凡过起了夫妻生活，只是少了两个能证明彼此身份的证件。换句话说，我们在试婚。此时的我一心想要嫁给他，只是目前条件不允许，再说我父母一直希望我能在上海安家。我从来也没想过将来不和他生活在一起，从来没有。我只是想，等有一天廖凡真正功成名就了，我就可以理直气壮地带他回去见我的父母，然后我们结婚。我会为他养个儿子或女儿，那日子肯定很惬意。
但现在的情况是，我必须面对现实，我不能将我怀孕的事一直隐瞒下去。终于有一天，我忍不住告诉了我的父母，由此引发了一场轩然大波。父母的强烈反应令我惊讶得感到恐怖，父亲甚至要将我这个他眼中的乖乖女轰出家门。没有办法，我去做了人流。
但我和廖凡始终住在一起，结婚一事，我急他不急。廖凡说这种生活在国外叫试婚，很适合我们。通过试婚我可以更好地了解他，看看他这个穷山沟出来的流浪汉是不是适合我。他说我们的爱情是上苍早就注定的，他能找到我是他二十几年来做得最成功的一件事。明知他在哄我，但作为女人，我喜欢听这些甜言蜜语。
这样的好日子，持续了近一年的时间。
像许多事情一样，过了高潮就会往下坡路上走。我和廖凡的关系也是如此。自从我后，我明显感到廖凡对我有些冷淡，这从我们做爱的次数就可以明显地感觉出来，做爱成了例行公事，每月仅有的一两次也是敷衍了事。有时我想，廖凡是不是工作太累了，或者是他有什么别的苦衷，我从没想到这会是我们分手的前兆。
我怎么也想不到他会离开我，而且走得毫不犹豫，悄无声息，没有一丝的留恋。他是１９９９年腊月走的，跟一个富婆去了西班牙。那个老女人比他大十几岁，但家产百万。
也许，当初我真不该试婚，现在我真正体会到了什么叫“一失足成千古恨”。在那股试婚潮流的挟裹下，我迷失了自己。试婚在我心里烙下了永难磨灭的伤疤。因为最伤最痛是后悔。
不管怎样，我不会再试婚了，绝不！
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