我有一个朋友，他谈很多次恋爱，却从不用心，他之前一些经历让他自我封闭，他对我们对朋友都是一副开玩笑的吊儿郎当的样子，他家庭让他有一些不好的回忆，现在他遇到了他真心喜欢的女孩子，却在吵架后，不敢面对那个女孩子，他把自己封闭起来，没人走的进他的心，他给自己创造了一个所谓的“舒适圈”，我们都想帮助他走出来，可是他不愿意，一直自欺欺人，怎么帮他，他才19岁，缺爱什么的 (匿名)

我逐渐封闭自己，原本没很多朋友的我已经被我折腾的没有朋友了。会做出很过分的事情让朋友讨厌我疏远我，我不知道为什么会这么做，明明很喜欢朋友很需要朋友却一味的封闭自己 (匿名)

男,22岁,我呢？有点自卑自闭，害怕出门和见到陌生人的目光，总感觉有人在嘲笑我，每天睡眠不好，多梦，易醒，很多时候跟别人聊天我都控制不住自己，每次说一大堆废话，没有信心，有点堕落了，会强迫自己忘掉以前的记忆，搞得我现在以前的记忆都想不起来了，而且注意力十分不集中，走路都会走神，有可能别人刚对我说过的一句话，下一秒就忘了，每天心情低落，开心不起来，对未来的生活充满了绝望，每天头脑不清醒，迷迷糊糊的，有过自杀的想法和行为，感觉人生毫无意义，也有时候觉得自己死了，会给自己的父母减轻压力，父母在我小的时候三天两头的吵架，不管我以前学习成绩好坏，都漠不关心，天天拿我跟别人做比较，骂我没用，没出息，是个废物，有时候在事业上遇到挫折，还会拿我们发泄，小时候从来没感到关心，关怀，没支持过我，只会打击我信心，以前连交朋友出去玩都不让出去，有点双标，他们说过的事情从来没有做到过，我现在大了，又想让我出去，多走走，多交往几个朋友，感觉就像提线木偶一样，被他们操控，有时感觉喘不过来气，闷的慌，我平时就跟正常人一样，生活，伪装自己，每天都会觉得很累，我幻想着这个世界，我天真的觉得这个世界的人，都很好，可是我只见到了这个世界的黑暗，我慢慢明白现实就是如此残酷，哪有什么美好，只不过是幻想，痛苦的来源不过是人们的贪婪自私，没有这些也没有美好，这个世界是，相对的，有正反两面，正因为如此，才会活的有意思，不至于，没有情感，没有色彩，我甚至想到这个，社会的本质，世界其实并不复杂，复杂的只是我们的胡思乱想，当你发现一件真像的时候，心底一想，其实也就那样，也不咋滴，只是没人想到过这件事，就像一条蛛丝，从简单的一条线，编成一张网，他的本质还是一条蛛丝，只是变了形态，看的复杂了，看开了就好了，可是人的心结，怎么也解不开，只是你内心还不想解开，因为看不到希望，就如同，假如我未见光明，我还安稳的活在深渊，人生就是探索，当你停止探索的时候，也是心结的起始，

不知道一个怎样的开场白才好，我对我自己很无助，可以用闭关锁国来形容我自己。在和其他人相处的时候，我总会想起原来和谁谁相处的时候自己的愚蠢和丢人，可能在别人眼里并非如此，可是我总会自己带入自己，就觉得自己多丢人，多傻。就算过去好几年，可在不经意间看到某一些事物和它有一点点关系就会立刻想起，然后就是恶性循环，整夜无法入睡。到了后来我就觉得只有在深夜我的身心才是放松的。我感觉我的心理已经千疮百孔，除了是非观念还在，其他根本不像一个正常人该有的心理。我懦弱，不喜欢交际，害怕面对，总是活在自己的世界。可我明明知道这样是不对的，可是我就是改不了，总会昨晚刚下的决心第二天一醒来就自己给自己找借口变卦。我该怎么办？在不经意间我站在高处的时候，我会感觉我想跳下去，地面好像对我有莫名其妙的吸引力。有时我会想，一死了之会不会好一点？会不会让我爸妈轻松一点？会不会让爷爷奶奶不用这么操心？会不会让身边所有的亲人如释负重？可是我又害怕，我又舍不得，我不敢自己结束自己。如果我死于车祸，死于地震火灾，死于任何自己不能控制的事物，我想我会很欣慰。我知道这么想是不对的，可是谁人能给我正能量？谁人能引导我？我真的想摆脱我现在的自己。有哪位老师能帮助我？ (匿名)

我封闭自己不敢把真实的一面展现出来，许多人都看不透我，说我变了，我受到过刺激，现在心理很是阴暗，我不太愿意相信人我害怕她们伤害我，嫉妒我，我还能回到原来阳光快乐的自己吗，我一直不好面对在逃避

男,23岁,我不是一个内向的人，但是从小开始，我就不能对任何人敞开心扉，包括父母，心理难受都是自己排解，但是在人际交往时又很注重他人的感受，所以觉得很累。曾经谈过一个女朋友，在我即将对她敞开全部的心扉后，与我分手，从此更加闭塞。目前不相信绝大多数人，处事消极，悲观。看待一个人喜欢从不好的方面出发，做事情先考虑失败的后果。前几天辞去工作，并且还没有要继续工作的打算，生活没有动力，找不到有让自己快乐起来的方法，觉得生活毫无乐趣。 (匿名)

男 与家人和朋友沟通较少，在自己伤感时候也不爱与别人交流，总是喜欢一个人自我安慰，但是自我安慰大部分都是很消极的态度和想法，而且我还总是想等待别人来主动找我来谈心。在之前我谈过一次恋爱之后分手了，就整整半年都是抑郁恍惚，却没有一个人安慰过我，都只是叹息，所以我就觉得给他们谈这件事也没用，就一个人憋在心里边，也渐渐对他们有一种自己失去了关爱的心情，而且，我也不爱与外界打交道，总感觉外界的世俗，与我无关，还有我还会很想多，我想说的话，都憋在心里，不给别人说，但是，我总是爱自言自语，一个人说话，而且自言自语的话都显得这话很狠毒，而且，我一直都很向往只有一个人的地方，然后独自生活去，独自到终我也愿意。我这到底是一种什么病，我很担心这是不是自闭症，这我感觉很自卑 (匿名)

男 对于现在的我不想和任何人说话和交流，晚上睡觉时觉得很无助，很孤独！脾气非常暴躁，而且健忘非常严重，没有任何干劲，满满负能量！也非常没有自制力！一想到这些我心里就十分焦躁，就非常恨自己为什么这样？心中十分难过，想到自己该怎么做，但是就是不去做。非常的矛盾，甚至排斥任何人，任何人给我给我说我该怎么怎么做，我都不会去听。真不知道为什么我会变成这样，以前的我并不是这样的，想过去看心理医生，但是我现在连100元都拿不出来，还去看什么医生？除了一个对我已失去信心的女朋友以外（相距两千公里），没有亲人，没有朋友，没有钱，没有工作，什么都没有。我一直认为我是一个不怕苦，踏实，善良，喜欢突破自我的人，怎么会变成这样呢？有谁能告诉我？

女,严重怀疑自己与这个社会格格不入，人与人交流都很困难。除了父母，在家里折腾两天了，明天要去医院。不自信，自卑，自我否定

男 没有朋友，可是自己还想交朋友，自己社交有很大障碍， (匿名)