女,19岁,我总是看到虐童，穷苦，疾病一类比较黑暗的电视剧或视频，刚开始可能是同情或者是愤怒，但看多了，我感觉我这种心态变得扩大化，我现在读书或看视频看到这一类的，我的脑海里就总会想着这些，然后整个人就十分的难受，那种感觉心里好像压了一块大石头，让我整个人在一段时间内都很不舒服，然后现在我对这一类题材的任何东西都十分的抵触，我感觉我的反应太过了，不知道是怎么回事？ (匿名)

女 我是一个15岁的女孩，我的家人强烈要求我好好学习将来报答他们，他们只会让我依照他们的方法，从不考虑我的感受，我很难受，从不支持我做任何事情，总嫌这个贵那个贵的不让我做，我有时候与他们争论的时候会发火，摔东西，还会哭，哭的时候全身发麻发抖，会想一些不愉快的事情会更加难过，我一哭就是一两个小时，我会想他们总是不考虑我的感受，他们只觉得我不懂事，只说什么为我好，我现在都被他们逼疯了，我哭的时候会想去死，我想用死去惩罚他们，但是我怕疼，我身上有很多自残的行为，有时候割下去的那一时间感觉没有什么痛，但过去了之后就会非常痛，我现在很懒什么事都不愿意做，想做却很懒，也不愿意运动，走几步路就气喘吁吁的，火气也非常大，每天晚上都不睡觉，只有白天才睡，一日三餐也很少吃，我想把心理的想法都告诉他们但是我不敢，我怕他们知道后会伤心会自责，我感觉我就是一个没用的人，我给家里带不了什么，有时候真想一觉睡下去再也不想醒过来

女 我觉得我有点不正常。我总是担心这个担心那个。我最最不能看别人受苦受难落寞的视频也不能看动物受伤或者怎样怎样类似的视频。看完心里难受是真的难受。之前看过很多女生被拐卖被奸杀被暴力的普法栏目剧或者电影电视剧。本人并没有经历过这些东西。但是我特别害怕。我不仅自己害怕。我还担心我妈妈我妹妹。我太杞人忧天了。但是我控制不住。导致我经常失眠多虑焦灼。我怕我妈妈出事。我怕我弟弟妹妹被校园暴力。我怕他们不肯跟我说我保护不了他们。也怕他们会经历。我也担心有别人经历。我也可怜那些受虐待的动物。我知道我救不了他们。但我只要一想就无尽难过。我感觉我就是个圣母婊。我只能一遍一遍跟自己说。你保护好自己都吃力。别人根本就帮不了。帮不了别人。所以我很难过也很害怕。我觉得我心理出毛病了。但是不知道哪里有问题。每天这样真的很难过。 (匿名)

女 您好，我很难受。 小学遭受过校园暴力，小时候父母也打架，至今每个细节都记得很清楚。现在大一了，211大学，并没有改变我的心理。我发现小时候的事对我产生了很大的影响。 第一个是人际关系敏感，很敏感。不敢站起来讲题，不敢讲一个ppt，会紧张的手发抖，声音颤抖，紧张到有身体反应，会拉肚子。别人随便说我一句我就会很难受的哭，很难受。连走在路上对面迎过来一个陌生人，我都要考虑半天目光放在哪里。但是正常的和同学的交流互动没问题，很在意别人对我的看法，很敏感，很不自信。还有一个是特别的偏执，脾气很暴躁，有的时候一点小事就可以让我抓狂，崩溃，然后就会将负面情绪带给爱我的人，他就也很痛苦。可是这种脾气暴躁只对我最亲近的人。我自己总结觉得家庭的影响和小学的影响是导致今天的原因，也正是因为如此，我也对自己有着强烈的消极的心理暗示。我现在不知道怎么办，真的很难受。我到底要怎么样，才能远离心中的恶魔？求求你们告诉我吧。求求你们了。 (匿名)

女,18岁,我在小时候遭受过双亲心理上的虐待，他们俩会频繁的，非常激烈的争吵，我的爸爸会连续辱骂批评我几个小时，因此我每次听到他们提高声音说话或者有争吵的倾向我都会难以控制自己的痛哭，浑身发抖，手脚冰凉，有的时候也会感觉有人在叫我，会想死，心慌，出冷汗，我父亲不喜欢看到我哭，所以他会更严厉的批评我，我害怕他们，一直到现在我都很容易收到惊吓，压力大的时候会焦虑到去自残，我只要情绪崩溃就会相当痛恨自己，我有入睡困难，我经常会不自觉的想起我之前经历了什么，然后根本睡不着，我一到家，尤其是我父亲在家的时候，就会陷入紧张状态，干什么都不自在 (匿名)

女,15岁,我想知道我有以下症状，是不是有什么心理疾病。 1.我小时候7岁被送走和爷爷奶奶生活，经历过校园霸凌，其中霸凌者有老师和同龄人。初一时我曾和父亲讲过，父亲因为我妈和奶奶的恶劣关系，叫我不准说出去，甚至半句安慰也没有。我觉得很痛苦，我泪点很低，每天基本都会哭，不论是安慰还是说教，更别说骂了，我都会哭几个小时。哭的时候喘不上气，心脏抽痛。晚上失眠，白天犯困，不想动，严重拖延症。最苦恼的一点是我很反感异性和外人，我不愿意开放自己，我希望别人不要和我搭话，不要靠近我。我曾经热爱的小说还有艺术各方面现在也不感兴趣。玩游戏会有负罪感。昨天母亲将电脑砸我身上的时候产生了轻生念头，这个念头我无法控制，后来才觉得离谱。小姨夫得了癌症，我现在好烦。母亲基本两天骂我一次，我知道他希望我成才，但是她每次骂我都骂我是废物，让我去死，我真的不知道该怎么办了，现在最害怕的两个事就是活着和去死。每天睁开眼就又是一整天的焦虑。 (匿名)

女,13岁,我总是会感觉好难过一想到这些我就流眼泪我感觉自己心理有问题会感到自卑所以内向我谈恋爱可能是真的因为缺爱吧我知道妈妈爸爸都很爱我但是我也不知道自己怎么了还是觉得很烦躁我很自卑因为没有情商不懂得讲话不开朗不喜欢跟同学们一起玩因为粗粗的腿总感觉自己不行别人说的一句话一个举动就可以决定我一天的心情以前都不敢跟父母说其实之前我也有表达过但是大人会觉得小孩子不应该想那么多或许吧其实之前我把衣服剪坏真的是因为很烦从感觉别人都瞧不起我我也觉得我有容貌焦虑症高高的脑门他他的鼻梁肉肉的鼻头每次自己拍照都喜欢用那些可以遮住我缺陷的特效都不敢让别人给我拍照因为怎么拍都是丑的我真的很烦我也喜欢那些名牌的衣服鞋子我看到喜欢的东西我也很想要但是我知道爸爸妈妈赚钱不容易我也不会说出来因为我知道你们觉得有吃的有穿的就好了我也知道我经常有好吃而妹妹却吃不到妹妹比我可怜我也知道我生活过的挺好的是有一些孩子得不到的我想过人死之后到底会怎么样爷爷去哪了他是不是永远的沉睡了我一想到这个我就很害怕我死之后会不会也是这样所以有时候不想胡思乱想想去死也不敢死我之前不敢跟父母说这些怕你们会觉得我很矫情但是我也不知道我为什么会变成这样我刷到一个视频讲的是情绪激动症只要别人凶我跟我理论的时候声音大了点我就会不自觉的鼻头一酸眼泪控制不住的留下来真的很烦有时候这种举动会被人以为太矫情怎么说下你你就哭了我真的很烦总是集中不了注意力无精打采的总是觉得自己有病感觉是什么事情我都提不起兴趣了好像每天都浑浑噩噩的

女，14岁，在小学开始就被其他人排挤，无人愿意靠近，天天被骂被冷暴力，桌子里被塞过动物尸体，每天都听着其他人对我的细碎议论声上着学…… 家庭上的话，我家一共有5个孩子，我最大，都是留守儿童，我三个月我爸妈就去打工了，自我有记忆起家里我能干的所有家务都是我要做的，要是没有自己主动做或者做慢了就会被打，爷爷奶奶喜欢挑毛病，总能找到理由扇我几巴掌，也许是我做错了，也许是无聊……弟弟妹妹很叛逆，但所有人都偏袒小孩子，根本看不见我，他们不喜欢我，总能骂出一些不知道从哪里学来的话，对我动过手，有的拿砖头想往我头上砸，有的掐我脖子…… 现在性格变化极其大，转变在一个学期内结束，心里极其淡漠平静，无时无刻都有着东西压在身体心脏上的每一处，每一分每一秒，忘性越来越大，脸上的表情越来越少，老是呼吸不过来，从2年前开始自残，不定时的会突然精神崩溃恍惚，然后歇斯底里的一边哭一边疯狂大笑，心理暴躁无序，控制不住自己，以前在那个时候拿头撞过墙，想从楼上跳下去，试图拿水果刀划开自己脖子……但一会后什么情绪都不会留下，想上个星期发生的事…… 精神失控的时候脑子里全是自杀自杀自杀，并且有窒息抽搐发抖忽冷忽热肌肉酸痛忽然落泪以及头昏心脏疼痛的状况…… 我怎么了……想熬但坚持不住啦 (匿名)

女 我好像得了思维强迫症，现在晚上失眠，脑子老是想东西 (匿名)

女 人多就紧张。声音发抖这到底是怎么了。不敢与人沟通 (匿名)