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匿名
2020-08-07 15:19:40
抱抱TA
女,14岁,我总是抑制不住我内心的痛苦,莫名的痛苦,中考前,我因为达不到目标而痛苦,中考后,做尽自己的娱乐,突然觉得无事可做了,特别希望和别人聊天,有时聊多了,又觉得很反感,别人给我发消息,我几乎秒回,我给别人发消息,总是回复特别慢,心里就有种失落感。之后,查到分数那一天,我内心没有什么波澜,考的也不好没有达到理想的目标。不论何时,我感到内心都有一种莫名的痛苦,达不到满足,那种心里很痛很难受的感觉让我特别活不下去,可是想起爸妈的付出,我还是得活下来做我该做的事。中考前,我自残过,还靠药物使我内心平静了,但那药不能多吃,否则会有毒致死。到现在,我又一次吃上那药。我觉得我是个很奇怪的人,仿佛有双重人格一样,性格也是飘忽不定,我不知道我该干什么,非常迷茫。我很难受时,很想倾诉,可是我怕倾诉过多,他们会厌烦我悲观的思想。我感觉很乱,没有一种坚定的信念,从来不知到底要做什么,怎么做,好像谁也没法告诉我正确的答案……
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王金波
您好
洞树法魔的习实小
你好啊,可以私聊吗
匿名
好的
王 宇
你好
上善若水
你很会表达,很会察觉自己的情绪
上善若水
需要倾诉的话,这里有很多咨询师可以咨询
魏巍
你好
龙凤
你好
匿名
你好
匿名
我可能就是太敏感了,太在意他人的感受,有时候就会伤到自己
龙凤
吃的什么药呢
匿名
天王补心丸
龙凤
医生开的?还是自己随意买的呢
匿名
自己买的
龙凤
或许你可以做心理咨询
任海涛
您好
上善若水
这里平台有很多咨询师和倾听者,你可以选择咨询或者倾诉
心理师
您好
王莉
您好
王莉
建议您看医生 再服药
张柏和
你好
梁丽
您好,理解您的痛苦感受!很压抑的感觉,您可以做心理咨询调整改善。
毛慧颖
你好
末☻
我也感觉我有双重人格,在外爱笑,和好朋友在一起很想倾诉,可又怕她们会觉得我是个悲观的人,常常开个头,就结束了,忍着
末☻
我也难受
末☻
但是我会找自己喜欢的事做
末☻
如:追剧,画画,逛街……
末☻
听歌,虽然越听越伤
末☻
但沉浸其中,也享受
末☻
你可以听美好的歌
犁ミ
我也是跟你一样呢
犁ミ
让自己放松发泄一下
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女,15岁,初三生,没有动力做任何事,觉得自己没希望了,好懒好废,怎么也不能把自己逼起来学习或者做自己喜欢的事,绝望,别人说的话根本听不进去,最近走路也是不自觉驼背低头。我妈说我思想扭曲,就是因为我想变成残疾人我想死。换做以前,最近的状态应该会每天都哭得昏天黑地,第一次自残是被我爸说没用去死,那时候哭得很难受。现在自残都是面无表情的,想哭到了极点,但是根本哭不出来,这样比哭出来更难受更难受。看不惯班里的风气,分不清是我奇怪还是别人奇怪。我该怎么面对明年的中考,怎么面对别人啊,现在性格给人的感觉孤僻忽冷忽热,之前我明明是一位朋友的光,是我帮她走出了好多个低谷期,为什么现在我会变成这个样子啊。2020年居然是以这样的状态结束。。。
女,14岁,我是一名14岁的初中生,我感觉我的心理出了点问题。 我不知道为什么很容易哭泣,兴趣也减少了很多,不想吃饭,不想外出,不想交谈,每次出门就感到空气很难呼吸,心跳很快头晕想吐,感觉每走一步都摇摇欲坠。 难过,愤怒,无助等情绪的时候我会把这些情绪都藏在心里,用自残发泄,用头撞墙,用美工刀划自己的手腕。有时候突然间,就感觉心跳加快,呼吸有点跟不上,很难受,头很痛。很多时候早上我都会惊醒。 我心里常常有两个念头,让别人去死或者我去死,我觉得自己很没用,什么都做不好。有的时候往高处看下去,脑子里就会有一种想跳下去的想法。 我希望我去死,感觉一切都是我的错,我就是个累赘。我希望所有人都去死,不想听到任何人的声音,不想看到他们的笑脸,感觉他们做任何事都是虚假的。 我的母亲经常用语言暴力的手段教育我,我的父亲总喜欢用他所谓的道理来教育我。我不想和他们说,他们不会改的。我不想看见他们,我甚至有希望他们去死的想法,我幻想过拿刀一刀一刀捅在他们身的样子,我总把我自己关在房间。他们把我养大,我却希望他们去死,果然还是我应该去死。我常常想着如果没有了我,他们会不会过得更好?
(匿名)
女 就特别自卑,然后有时候就莫名其妙悲伤难过,接着就哭的上气不接下气,晚上两点多以后才睡得着,听见别人聊天的声音我都以为是在骂我,看吃播很馋,但是真正吃的时候却吃不下去多少,有一次一整天就早上吃了一点,晚上想吃一点,结果发现吃了半碗就吃不下了,害怕面对家长,喜欢一个人独处,看搞笑视频可以笑的出来,但是不看的话,一个人待着就容易哭,哭的时候喜欢用力掐手臂,疼但也莫名其妙的爽,脾气变得更暴躁,觉得自己就是个废物,对不起家人,看见别人往我这瞟几眼,我就觉得,他是在谈论我容貌穿着,觉得他肯定对我很鄙视,遇到一点小事就发脾气,经常就在脑子里想,拿刀割手臂好像并不疼,也就那样,无数次幻想拿刀一次次割着手臂,但是实践还是怕疼,总在想,我这种一无是处的人活在世上的意义是什么,害怕即将到来的中考,真的很怕,跟别人倾诉这些话,别人就说网络小学生,黑化什么的,心里真的很难受,所以就想……找正规的心理医生问一下…… 就问一下,我是不是脑子有点问题?
(匿名)
女 自从面临中考以来。我就有些焦虑。以前也有过自残行为。但是这段时间特别严重。我失眠了有近三个月。每天晚上不到三点睡不着觉。梦里面总是有各种各样的脸和一些奇怪的动物或者我在悬崖边。常常是梦中梦,严重失眠。经常性的自残。左腕划了有三十多刀。看见血出来我有一直释放感,一遇到一点点小事我就会崩溃大哭,然后自残释放压力。我会因为别人无心的一句话而大哭。我有一个很奇怪的习惯。我喜欢曲解别人的意思,让本来没什么的话变成足以让我崩溃的。比如别人说我这次有点退步啊。我就会想"他否定了我……他不认可我……他讨厌我……想放弃我,厌恶我……我不配活在这里……我真是多余"然后我就会自残。我知道,你们不会理解我的话我做的事。因此。身边的老师父母都说我是精神病,自我而已。我说我病了,而他们只是觉得我累了。我的成绩年级前十,但是我并不开心。我尝试过一次吃一瓶安眠药.或者在冬天洗个冷浴。他们不理解我……我让父母带我去医院,他们说中考之后再说。我不跟同学们说这事。因为我是班长,所有人都期望我带领班级进步。我不能有差错。班主任:不会啊,她平时笑的可阳光了……因为这一句话,我被迫带上了面具。
女 感觉自己就快要自杀了。 我是女孩子,16岁高一学生。学习不错,在重点高中就读(所以学费也很高),性格也很好,长相也算清秀,在周围人眼里是被羡慕的类型。 关于情绪压抑的情况虽然也持续了两三年,但最近的状况一直在恶化,让我开始恐惧,很可能哪天会真的选择从世界上消失。自残经历也屡屡都有,因为痛觉和鲜血会让我觉得我还活着,同时某些情绪好像也能从伤口中发泄出去。 当我情绪压抑的时候就好像在解剖自己的人格,割到最深的地方、把我自认为是“本质”的那些东西血淋淋地拎出来,摆在表面上,反复给自己洗脑,告诉我自己,我就是这样的。我用了漫长的时间反复进行这个过程,它已经变成了我惯有的思维方式,所以诸如“我是个烂人”之类的认知在我脑子里早就变得根深蒂固不可拔。由此我的负罪感会愈来愈重,我会愈发觉得我的存在是罪孽,少了我会好很多。这个认知是洗不掉的,因为我用了几年的时间一直在把它们往脑子里灌。我甚至不知道这个过程是什么时候开始的,除了用另外一些东西来麻痹自己,我找不到任何的解决方式,我还是会无数次无数次无数次反反复复陷入这个轮回一样的状态,直到我哪一天真的彻底崩溃,而最近我感觉这条崩溃线离我越来越近。 最近我的状态连我自己都感觉可怕,所有的想法都好像不是在情绪偏激的情况下做出的选择,而是我在冷静地思考,心态毫无波澜,将一切事情都想清楚的那种,想要冷静地结束。 因为长时间的自我洗脑与自我麻痹,我对自己的认知几乎是根深蒂固、根本不可能改变的,包括别人和我讲的那些道理,我能理解,完全能够理解那些道理的意思,但我无法把那些道理运用在自己身上。所以尽管我在别人眼里是她们羡慕的存在,我也会下意识的认为,她们喜欢的只是我强迫自己给自己塑造的“人设”,我一定要自己成为这个人设,因为她们只会喜欢这种完美的人设。 我也不是没有总结过我成为现在这种情况的原因,但原因实在太多,我根本不知道先解决哪一个:家庭(重组家庭/幼时面对家暴的心理阴影/和后妈相处并不是特别融洽),社交关系,甚至情感方面。 两三年下来,我没有找到一丝一毫可以救自己的方式。 求求你们,救救我。
女,这几天班上的同学都在传开我曾经的糗事,别人对我的印象已经变差,只不过是我犯傻地说了跟一个男生去倒垃圾。然后我姐总是批判我,还出口骂我是废物,这对我的打击特别大,,感觉这一整个月我的心脏快要烂掉了,我太焦虑,我太恐慌,,太伤心。我总是很脆弱,遇到恶劣的气氛就全身发抖,焦虑不安,心跳加快不止,在面对即将到来的升中考试,和父母对我的期望,我总是连夜难眠,半夜夜深人静就痛苦的哭泣,我的成绩考高中特别悬,偏偏备中考却一些杂事来影响着我,当然我可以努力去忽视他们可是,对于自己前途的一片灰暗的与人际关系的紧张让我苦不堪言,我常常想要结束自己的生命,但是想到父母的辛劳,我就会觉得特别愧疚。我现在不把自己活着的意义到底是什么,我该怎样脱离这个困境,走出这个阴影,我越来越没有勇气活下去了
女 我经常感觉活的很累,有轻生的念头。 情绪上来的时候。特别想死就会不停的自言自语说:你(我)不配活在这个世界上你怎么不去死你怎么不去死什么都。大概三年级开始不开心就会打自己的头,用力搓自己的手,特别烦躁,五六年级开始会撞墙。初一开始喜欢把自己锁在房间里面,坐在黑暗的小角落哭。初二开始会用玻璃、刀片割自己,割了就会舒服一点,比较深,疼了之后会清醒一点。 然而在同学面前我不会表露出不好的情绪,甚至没有人觉得我心理有问题,每个人都说我很开朗。 因为一系列的客观因素和导致我心理问题的根本原因,这些东西我没有可以说的人,甚至不能跟别人说,现在有逐渐恶化的情况。
(匿名)
女,17岁,我总是自残,很在意别人看法,非常敏感,对特定环境极其恐惧,心里很不安,脑子里很乱的时候总有个声音在喊叫,很难受,容易想哭,情绪不好的时候做事没有任何动力,速度也会减慢很多,总觉得别人在议论我,总觉得别人嫌弃我,选择困难,难以抉择,记忆力下降,想去死,但又知道不能死,知道还有人爱我,但他们的爱不能救我 情绪不好的时候,呼吸不自主的会稍微加快 但持续时间不定,总是反复 不想让家里人知道我的这些情况,没有去医院看过,平时在人前可以保持良好的社交,给别人一种“我很开心”的表现,但这段时间以来,我在他们面前也慢慢装不下去了,也不是不高兴,但就是情绪很低落,没有办法控制 脑子里总有个声音乱喊,我看见“她”在一个玻璃门的房间里大喊大叫,在地上滚来滚去,很痛苦,或者很癫狂的笑,哭。我也很痛苦,心里很焦虑,也不知道该怎么办好了……
(匿名)
女,有小乖乖需要帮助的吗?????:::::
女,31岁,外遇通常与性无关,而是在寻求友谊,理解,支持,尊重,注意以及关心,这些原本是婚姻应该提供的东西。外遇通常是一段正在死去的婚姻的征兆,而不是原因。
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女,14岁,我总是抑制不住我内心的痛苦,莫名的痛苦,中考前,我因为达不到目标而痛苦,中考后,做尽自己的娱乐,突然觉得无事可做了,特别希望和别人聊天,有时聊多了,又觉得很反感,别人给我发消息,我几乎秒回,我给别人发消息,总是回复特别慢,心里就有种失落感。之后,查到分数那一天,我内心没有什么波澜,考的也不好没有达到理想的目标。不论何时,我感到内心都有一种莫名的痛苦,达不到满足,那种心里很痛很难受的感觉让我特别活不下去,可是想起爸妈的付出,我还是得活下来做我该做的事。中考前,我自残过,还靠药物使我内心平静了,但那药不能多吃,否则会有毒致死。到现在,我又一次吃上那药。我觉得我是个很奇怪的人,仿佛有双重人格一样,性格也是飘忽不定,我不知道我该干什么,非常迷茫。我很难受时,很想倾诉,可是我怕倾诉过多,他们会厌烦我悲观的思想。我感觉很乱,没有一种坚定的信念,从来不知到底要做什么,怎么做,好像谁也没法告诉我正确的答案……
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