女 我是抑郁症么，我觉得我还是比较客观阳光的，人缘耶很好，但是比较宅，朋友找我出去玩，我都懒得出去，甚至朋友说和我一起在家玩我都厌倦，因为我想自己一个人在家，以前很活泼交了一大堆朋友，现在朋友来找我我都烦不知道怎么办。

女 我感觉我有轻度抑郁症，平时不想说话，感觉说话比上一天班还要累，不愿意与人交流，失眠，基本是晚睡早起，还一直睡不踏实，一个人待着莫名其妙就掉眼泪，别人讲笑话，笑着笑着就哭了，只想一个人待在一个没有人认识，只有自己一个人的地方

精神性重度抑郁我已经放弃治疗了 偶然他们都说置顶了我觉得好像还是被人在乎的 但是有一个朋友让我很无语一有负面情绪就来找我医生本来就让我少和这些人玩而且她把我当工具人 出去非要让我开热点给她 而且很多次出去玩都让我请他吃东西 有次借我钱还说如果是我的钱可以慢慢还 她还经常贬低我抬高她自己。。。一边和我说她担心考不上高中去职高一边让她努力她还摆烂 都快初三了还想着网恋。。。真的很无语有次我说我和朋友约了要去爬山他就说他要去，可是当时已经坐不下人了去了他一个人打出租我就说你去了坐不下然后她就不理我了后来我问她去不去图书馆她就不回我了这种朋友我还要继续处吗 (匿名)

我觉得我这辈子都不可能摆脱轻度抑郁了，无论我怎么去转移我的注意力，怎么去按照医生的建议去做，都无法摆脱。好烦 (匿名)

明明都快忘记了，一遍遍的说抑郁症没什么抑郁症没什么大不了的，她可真矫情，但是当别人提到抑郁症的时候还是很难过，我明明已经好了的。 (匿名)

我觉得我有中度抑郁症。。。。 我从4年前知道抑郁症开始到现在做了很多抑郁症的检测题，一直是 中度抑郁症。 我整天过着堕落的生活吃-睡-玩。（我是一名学生）我知道这样不好，我知道自己必须学习但是就是办不到。我可以让自己变得很开朗，也有意识的去学习如何让自己更有气质和内涵。。。所有人对我的印象都是好的。。。 我很少生气，我很善于忍耐。渐渐的，我不生气了，就算你看我一副快要气炸了的表情但是我心里并不觉得有什么。渐渐的，人们完全忘了我哭泣的样子，当然，我自己也忘了哭是什么。就算有时候眼睛已经湿了但也不会有眼泪漏出来。 我没有了梦想，没有了目标。觉得就这样躺在床上等死也不错。。。。我开始质疑这个世界，质疑它的真实性，质疑人生的自由性，质疑自身的真实性。 没有什么是值得留恋的。恋人，家人，朋友，物质，没有什么是放不下的。我经常幻想自己的死法。但行动也只停留在自残上面。 我躺在床上，无所事事。这样不对！我在心里叫喧，但并没有什么卵用。。。。 我曾告诉家人我可能有抑郁症，请带我去医院。但他们只是觉得这是我逃避的方式，只是借口。没有人相信我。所以，我把自己伪装起来，伪装成正常人。 (匿名)

我觉得我有点抑郁症 感觉一直对身边的东西不感兴趣 任何事情 做任何事情都没有精神，也没有多少朋友 自己想的特别多 有的时候想着想着就想哭 又觉得自己特别孤单 也害怕社交 感觉活着没有意义

女 这个是不是抑郁了，轻度，中度还是重度

女,13岁,父母现在有轻微家暴，在学校朋友很少，家长老师天天说我没成就，长大没出息。不会控制脾气，老无缘无故发脾气，有时候看到普通的段子就忍不住哭。

女,会经常发呆，不自觉的走来走去，想要扔东西大声尖叫，会喘不过气来，偶尔会头疼心脏刺痛，还会掐自己脖子，浑身没有力气，什么都不想做，也不想吃饭，经常自言自语，有时听歌或发呆时会流泪，不想到人多的地方去，或者说害怕到人多的地方去，不想联系任何人，只想着早点离开。