男,16岁,朋友们，你们伤害自己的身体其实并不是喜欢疼痛，只是想让自己疼痛让自己知道自己还活在世界上，或许是想让身体上的痛去掩盖心灵的痛，又或许是为了让他人关心自己一定而已。但是，伤口带不走心灵的伤，伤口愈合而灵魂上的伤仍在。 我认为真正让自己走出困境的人是自己，面对一切困难都要勇敢点，或许失败，但也有意义。与其放弃自己，不如放手一搏，咸鱼也能翻身。我相信你，一定可以。你并不是孤身一人，我们风雨同舟。 假如你的父母一直对你冷淡，那么你需要的是好好和他们谈谈，他们工作的辛苦也要谅解一下，只有把问题好好的摆出来才可以解决，可能有很多的人也曾经说过，但是父母却不以为然，那么你需要的是找一个合适的时间，好好的和他们说。要勇于直视问题，不要怕失败，因为你根本没有放上筹码，就算失败，你也并没有失去什么，所以把问题摆出来解决，这是一场不会亏本的买卖。 或许是你的生活枯燥乏味，想什么都做好，但是到头来一事无成。那你也不要太失落，其实我们的未来是无限的。曾经所失败的，都将成为我们未来成功的垫脚石。我们要从失败中不断总结，不断进步，胜利就是在高空中飞舞，不断追跌，但每一次都更加坚定。若看别人成功的辉煌而觉得自己无能，那请回首看看自己拼搏途中的美景，或许我们也不比别人差啊。 有些想做的事情，却不敢做。我们要知道后果是什么，若后果自己可以承担，那我们就大胆的去做，不要被表面的困难所吓倒。其实，你能行。 不要用微笑的面具去掩盖心中的悲伤，也不要过大放大自己内心的黑暗去展示。活着就是为自己而活，不是为了别人。学会将自己心中的不快乐向他人倾述，若找不到一个合适的人，我愿意听你倾述（我不是什么“老师”，但我会尽力）。我们可以大声宣泄心中的粉怒，不要怕，因为这才是一个真正的自己。做回真正的自己，难道还有错吗？ 不要太感伤，我相信你仍旧善良。生活也许会将你狠狠踩在脚下，把你踩得遍体鳞伤，但是我们怎么能屈服。想哭就哭吧，哭出来就不会再那么痛苦，我希望在哭完之后我们可以振作起来，我们都属于这个世界，都不该认输。 愿明天会更好，我爱你们(๑•॒̀ ູ॒•́๑)啦啦啦

我对自己有清晰的认知，我知道我心理不健康，从很早之前就知道，六岁的时候，我从外地回来上学，那时候的我不爱说话，做事迟钝，可能对我的奶奶来说很不讨喜，因为奶奶的心从没偏向过我，那时我就在想啊，要是有一天，她也能对我像对其他人一样好就好了，可是又怎么可能啊，在我最缺爱的时候，她指着傻子，在放学的高峰期，毫不避讳地说我是从那捡来的，六岁的我，那一刻或害怕或愤恨，之后的我以此为信条，在阴影下活了五年，直到妈妈回来，十一岁的我小心问她我是不是亲生的时候，我才明白我对她们而言本就无足轻重，那时候的我更不爱说话，妈妈似是知道了什么，自以为地想弥补我，可说真的，我已经彻彻底底地失望了，再然后我遇到了一个人，他陪我聊天，逗我笑，于是我将阴暗的一面隐藏，我开始整日是笑着的，可我还是不高兴，我的话慢慢变得很多，因为我怕一停下，我就又会难受，再后来我交了一个朋友，认识她的第二年，因为一次吵架，我开始自残，一百四十三刀，我知道这很无趣，但我还是饶有兴味的进行着，那时候正是夏天，我平时用外套遮盖，可还是在一次午休时被发现，于是我便不再遮掩，每次看到他们不解厌恶的神情，我是非常愉悦的，自残的停止也很简单，那天周五，天气很热，体育课跑步我没跑好，老师似乎是生气了，有意无意的针对着我，于是我便向妈妈吐诉，她没站我这边，她觉得是我想多了，老师不可能针对我，那天不知道是怎么回事，我的情绪莫名失控，我回到家，坐在床边，我想死，那一刻我的确是那么想的，可又觉得对不起父母，我很固执，这也是我早就坚守的一件事——对父母好点，我感觉我可能是被自己PUA了，有些时候，人就是这样莫名脱离掌控，我不愿意去死了，一切好像又归于平静，可一切又早就千疮百孔了。 (匿名)

男,15岁,朋友们，你们伤害自己的身体其实并不是喜欢疼痛，只是想让自己疼痛让自己知道自己还活在世界上，或许是想让身体上的痛去掩盖心灵的痛，又或许是为了让他人关心自己一定而已。但是，伤口带不走心灵的伤，伤口愈合而灵魂上的伤仍在。 我认为真正让自己走出困境的人是自己，面对一切困难都要勇敢点，或许失败，但也有意义。与其放弃自己，不如放手一搏，咸鱼也能翻身。我相信你，一定可以。你并不是孤身一人，我们风雨同舟。 假如你的父母一直对你冷淡，那么你需要的是好好和他们谈谈，他们工作的辛苦也要谅解一下，只有把问题好好的摆出来才可以解决，可能有很多的人也曾经说过，但是父母却不以为然，那么你需要的是找一个合适的时间，好好的和他们说。要勇于直视问题，不要怕失败，因为你根本没有放上筹码，就算失败，你也并没有失去什么，所以把问题摆出来解决，这是一场不会亏本的买卖。 或许是你的生活枯燥乏味，想什么都做好，但是到头来一事无成。那你也不要太失落，其实我们的未来是无限的。曾经所失败的，都将成为我们未来成功的垫脚石。我们要从失败中不断总结，不断进步，胜利就是在高空中飞舞，不断追跌，但每一次都更加坚定。若看别人成功的辉煌而觉得自己无能，那请回首看看自己拼搏途中的美景，或许我们也不比别人差啊。 有些想做的事情，却不敢做。我们要知道后果是什么，若后果自己可以承担，那我们就大胆的去做，不要被表面的困难所吓倒。其实，你能行。 不要用微笑的面具去掩盖心中的悲伤，也不要过大放大自己内心的黑暗去展示。活着就是为自己而活，不是为了别人。学会将自己心中的不快乐向他人倾述，若找不到一个合适的人，我愿意听你倾述（我不是什么“老师”，但我会尽力）。我们可以大声宣泄心中的粉怒，不要怕，因为这才是一个真正的自己。做回真正的自己，难道还有错吗？ 不要太感伤，我相信你仍旧善良。生活也许会将你狠狠踩在脚下，把你踩得遍体鳞伤，但是我们怎么能屈服。想哭就哭吧，哭出来就不会再那么痛苦，我希望在哭完之后我们可以振作起来，我们都属于这个世界，都不该认输。 愿明天会更好，我爱你们(๑•॒̀ ູ॒•́๑)啦啦啦

我又崩溃忍不住的哭了，除开家庭的原因，我还有社交其它的问题。我明明对朋友都很好，难道是我对她们太好了吗？总会被伤害，那种我经历了无数次，本以为能忍住，可再次来临，为什么我还是忍不住。我的眼泪止不住，因为家庭原因我就常常想些美好的事情，但是为什么其它方面也要这样对我，我觉得我真的坚持不住，我不是全能的，真的很想不通为什么要双重打击我，我现在在边哭边吼。我之前在纸条上写过“我想自杀，我想杀死我爸妈”写完之后就后悔了，我知道我是冲动但这很恐怖，我是不是精神不对了。我现在有在好好生活，但是总是对不起我。我明明很乖巧的一个女孩变的叛逆，连我都不知道怎么回事，我在学校打过一次架，第一次，老师也很不公平的判了我的错，我真的很委屈，委屈了很久。当我觉得很不公平的时候委屈时每次都是我在黑漆漆说房间听着歌流着泪躺着，我哭的时候我会上顶楼，我很怕黑，但我还是上去了，我现在满脑子都是“都凭什么那么对我”，为什么总有人揭开别人的伤疤一次又一次，抓着不放就算了还告诉别人，这个世界太糟糕了，我总是想老天爷能不能公平点，会不会有风水轮流转，但是我发现越来越不开心的也只有我，我总是给别人安慰，但我难过时我得不到最好的安慰，因为我觉得我没救了，我真的不开心，我到底是不是不开心我也不明白我自己，我只知道都对不起我。我现在哭的脑子都麻了缺氧了，我在平复着自己的心情。 我对这个糟糕的世界，没有什么话，不理解，很恶心，我想死但我不敢，所以我知道我还没有完全失去理智，但是我不知道我后面还会有什么，都太恶心了。 之前爸爸说有什么事情可以跟爸爸说，但是我说了之后爸爸却只说“爸爸妈妈也很辛苦，你要理解”，曾经的家庭矛盾，现在的朋友伤害，我知道那些人都还不懂事，我也不懂事，但是她们的不懂事伤害了我好多，不止她们，有好多人，我想象过那些美好的生活，很美好却都不是我的，我因为跟其它学校没有什么关系没办法转学，我们家经济条件也挺有限的，我难道只能在那个学校继续待下去吗，我觉得我做不到，好人有很多，但是恶心的人更多非常多，剥夺我快乐的地方，家也差不多。 (匿名)

女 忽然发现我一直想任性一些，可是根本就没办法坦然的任性。总是责备自己，也觉得没有人有义务要对你好。不能坦然的接受别人对自己的好，还是挺难受的吧。昨天晚上大哭大发脾气。就有事情就觉得是我的责任 ，别人骂我是我的责任，一个巴掌拍不响。别人喜欢我是因为我有心伤所以想帮我。特别难受，又在想是不是我太矫情了。昨晚哭到凌晨两点半，哭到睡着，今天醒了接着哭。我就觉得我这几年这么无奈又声嘶力竭的哭了好多次了，无奈的要比同龄的孩子成熟，可是但凡有人疼爱，谁愿意早早长大。现在遇到了一个愿意疼爱我的人，我主动找他聊天，以为会很开心，他一上来就说你有心伤，我是来帮你的，最好的帮助的方法就是爱。听完后我就特难过。原来他不是因为欣赏我喜欢我才和我做朋友，而是因为我有伤。

男 我为什么要经历这些，是你们没有经历过这些，还是我经历得太多了，没人相信，为什么要别人的伤口上撒盐，又有谁知道那种痛的滋味，为什么要说我，在编故事，这不仅是对我的伤害，也是对我妈的侮辱，我告诉你们，我不稀罕任何人相信，，有时候我也恨自己，为什么我的人生要经历这些让别人认为是谎言的故事， (匿名)

女,16岁,现在的情况是啊 自己骗自己都信 因为从小到大我就习惯了自己替别人找借口掩盖事实 让自己的伤口愈合 也许我和这个社会格格不入 我试过很多折磨自己的方法 虽然没让自己死 但是麻木了 我不会安慰人 也不会讲话 让人们失望 可我除了伤害自己来表示抱歉 没有别的了 我做不到弄脏自己 我害怕别人碰到我 有些话只会让我觉得很恶心 但我真的没办法 我让帮助过我的人 恨我 可我做不到弄脏自己 也不会安慰人 我没被爱过 没有人有耐心 去治好我 只是选择在我病的时候 对我好 可我在眼里 那是伤害我 好想离开这个世界啊 可又想活下去 害 实在不行以死谢罪 对吧 我在假装自己是正常人 可是 我还是 不得不承认 我 有问题

女,很多个这样的夜晚，自己躲在黑暗的小房间了哭，这些情绪我根本不知道怎么解决，其实我并不觉得这些只是情绪，我只觉得我是为事实为无奈感到伤心，而不是单纯的情绪～～我勇敢了很多，坚强了很多，只是我长期接受心理辅导的结果，但是离我健全起来还太要有，我只是可以面对痛苦，而还是学不会避免悲剧的重蹈覆辙……关于所有经历的一切受伤的，我从来都是不知道自己错在了哪里，或者是在哪个环节上出错而导致自己受伤，所有的事情从来都是这样，根本不知道自己错在哪就遍体鳞伤……完全茫然，我现在还是非常感谢我的前任，他让我体会到了一次真正的恋爱是什么模式，所以现在的我才渐渐学会了不委曲求全，我其实并不想把所有的错都归于原生家庭和童年创伤，但是仔细想想，除此以外我真的想不出来是自己哪里犯了错才会一直受伤一直痛苦，这种渊源好难改变，但是至少我感受到了自己的变化，我变得勇敢，变得不再有那种自己难以承受的那么深刻的恐惧……我一直觉得自己心里住着一个烂苹果 (匿名)

女,19岁,好无聊，有人吗

过去我也不想改变，只希望时间能过得快一些，让事情能跟着时间淡化 (匿名)