给力心理
十年口碑经营
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匿名
2020-12-19 02:32:38
抱抱TA
女,16岁,我是舞蹈生目前一个人在外学习中国舞准备艺考。我手受伤了专业落下了很多很多完全跟不上距离最重要的联考还有四天我又发高烧眼膜炎刚刚还得知了最亲的姑婆带我长大的姑婆肝癌晚期在上海已经治不了了我可能连最后一面也见不上了。老师的责怪同学的调侃家人的不管不顾以及对我无所谓的态度我好累好累我辛苦了两年都要白费了一无所有。我想吃姑婆做的饭想姑婆给我扎头发。我才16岁我已经高三了。我到底该怎么办!!我就是个废物什么事情都做不好不会读书舞也跳不好姑婆对我这么好我他妈现在连最后一面都看不到了我有什么用我就是个败类
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匿名
求求大家了我到底该怎么办
匿名
这里好冰冷。同学们的勾心斗角。老师的利益关系。爸爸妈妈也只会给我钱。想跟她们聊聊天都没有空
匿名
我压力很大
匿名
我一直以为只要我对别人好。别人也会对我好的。我错了。我只是个替代品
匿名
室友用我的护肤品用我的口红洗面奶穿我的衣服裤子。吃我点的外卖。我把她当最好的朋友当做我唯一的精神寄托可她却在背后诋毁我我到底该怎么办
匿名
究竟要怎么样我真的撑不住了
匿名
在手受伤之前我是学校专业第一的女生校长说我状态好积极向上再累再痛都会笑着坚持
匿名
于是把我调去了最差的班这个班没人说话上课之后哭声和抱怨声
匿名
跳舞也没有微笑
匿名
两个月的时间我一个人带动了14个人前几天结业大会校长说我们班从最差变成最好
匿名
我很开心我的努力没有白费
匿名
大家都开朗了许多可不知道为什么我却笑不出来了
匿名
我已经三个晚上没有睡觉了有人可以帮帮我吗…
匿名
我肯定考不好的我想放弃了我不想考试了我想回家看姑婆最后一眼有人在吗可以帮我拿一拿主意吗…
匿名
有人在吗……
匿名
好累啊这个世界对我没有一点点善意了我讨厌2020
匿名
好冷
予诺
[抱抱]
予诺
才看到你的消息
你很棒的,专业第一、最差的班也在你的带领下变好、年纪这么小就高三了。并不要觉得自己什么都做不好。
既然你觉得自己已经考不好了,心理已经在否认自己了,还不如回去看看最亲的人,不要留下遗憾。
你还很年轻,如果拿高考来看,每年高考的复读生数不胜数。在心理状态生理状态不佳的情况下,大学可以晚一年读,但是亲人如果见不到最后一面,可能会自责和后悔终生。
过去不好的事已经发生了,我们无法去控制,将来也是不可控的。我们能把握的是现在[抱抱]在手受伤前你是专业第一,说明你是有天赋和能力的,加油!!
半夏
理解你的为难和纠结,也许还有更好的其他办法,我们聊聊吧!
三月春风
你好
三月春风
我理解你的无奈和无助,孩子跟我聊聊吧,我可以帮到你
宫学礼
你好
你好
金顺
你做了很多事,同时,天不遂人愿。但,生活本来就是这样,且,人就得去天天应付。累,就歇歇,你是个好孩子。最后即使考不好,甚至引来爸妈责怪,你也是个好孩子。
刘婕
你好
放下【情绪 情感】
很理解你现在的心情,这么小要承担那么多,感到很无助,连最亲近的人都要离开。老师可以分担你的无助,无奈。
刘婕
你是个好孩子,而且你是有能力的
刘婕
跟着你的心走
毛慧颖
你好
解心语
你好
王 宇
你好
铃铛和风
你好,小妹妹,你性格阳光明媚坚毅,还有责任心和担当,16岁的肩膀在2020承担了太多的东西,有点重了,这一年,你把自己的能量向周围发散开来,帮助了别人,可是也消耗了你自己。对人好是要有尺度和界限的,否则就会在这样的关系中受伤,如果有想恋姑婆,有担忧,父母不理解,静下心想想学业和姑婆哪边更重要,所有的坎都是上天给你的礼物。
龙凤
你好
周凡
早安
李凤秋
您好,听起来你目前承受着多重压力,身体的不适,学业的压力,对最亲的老人的思念,能感觉到你是个重感情的女孩子,很理解你内心苦闷压抑的感受,可联系我,做心理咨询帮助你具体分析疏导调节。帮助你舒缓压力情绪,找到更好的解决办法。
清风徐来
您好,承载那么多压力,遇到那么多重大事件,最让你感到温暖的姑婆病重,任何人遇到这么多事都会难过、压抑,都需要理解帮助,如果你愿意可以点击我,兴许我是可以帮助到你的那个人。
张庆仪
您好
李燕
你好,看到你现在复杂的心情,其实你是很有力量跟能力的,把最差的班带到了最好,校长都有看见,真为你骄傲。你现在最大的苦痛可能就是对于姑婆的思念跟牵挂,你太想报答她的养育之恩了。你不是还有四天就考试吗?你的手受伤了,是不是能坚持考试?如果可以,我感觉最好的办法是,考完试立即回国看望姑婆,圆你的梦,你说呢?
张国英
你好
曹春艳
你好,我感受到你深深的恐惧和压力。你很有力量。你把你的力量都给了别人。有出有入才能延续。只给不要,别人会以为你不想要不需要,视角负面一些的人会说你在装。你这么小,专业课基础在,调整一下重新再来就好。把你的力量用在自己身上,支持自己,这会帮到你。
若曦♛
抱抱你,感受到你的无助无力和难过害怕。那么小承担太多,身体出状况很可能是长期情绪压抑导致的。大家看到你很优秀很努力了,我们是否可以允许自己有脆弱的时候,是否也有状态不佳的时候。对于选择,马上要考试,你看看是先应考还是先去看望姑婆。你甚至想想如果不姑婆在你身边,她会给到你怎样的答案呢。我想她是爱你的是会祝福你的。
冬日暖阳
你的压力都是自己想出来的,得一件一件去解决,先好好睡一觉,再考虑去看一下外婆,别留下遗憾,学业的事待身体痊愈后再加把劲就赶上了,今年不行不是还有明年吗?这些都不是你的错,也不是你能够左右的,当你把自己心情调整好了,你看到想到一定会美好去来,现在别给自己太大的压力ok
清心
你好,看到你很多被压抑的委屈,对自己的否定,对父母的期待,对舍友的寒心,对姑婆的思念,太多太多让你喘不过气了,心疼你,只想抱抱你,给你力量,如果需要可以私聊我[抱抱][抱抱]
陈明
您好,每次设定可达成的小目标。
陶莹
好像你表现得很坚强,让所有人都认为你坚不可摧,放心大胆的使用你。但是你的内心却完全是另一个样子,似乎所有的伤痛都是你一个人默默承受隐忍,别人看不到你是在刀尖上起舞的。 能理解你希望见姑婆最后一面的愿望,因为那是你在世界上最亲的人。这个抉择很艰难,你也处在困难时期,希望你能在这里得到理解和支持,有力量面对这个艰难的时期。
丛林肉搏
私聊
匿名
感谢大家!我是个嘴笨不会表达的人今天上课我状态已经很糟糕了但有个一起上课的女同学被老师骂哭了我就去安慰她递给她纸巾老师却怪我把我的负能量传染给其他同学。但我真的不知道自己又有哪里做错了那个女同学被罚站在老师旁边双手抱头罚站很多人看着这很丢人老师还让她笑她不笑老师就让她叼着盘子笑她直接冲出教室了我也笑不出来我很害怕下一个会是我我该怎么办
小花呀
别去理那些人,调整状态,没有过不去的,生活还得继续
多余.
不要太在意别人的眼光。努力去做好自己,做自己想做的事情,把自己变得优秀,才是最好的,这世界生活真的挺难,成长更难
多余.
当你熬过低谷期,希望总会在前面,你再回头看的时候。会觉得当初这些根本不算什么。但是这个过程很难
王莉
您好
金海
人生活在这个世界上不容易,还好,你才16岁,如果有一天你当父母了,你才发现更加不容易。
怡均老师
非常理解你现在的心情,你是有能力站起来保护自己的,室友们的行为没有顾及你的感受,这样的行为是朋友吗?希望有机会和你聊聊,先把心理照顾好,自然会好起来去面对各种困难。
李晨
帮你出谋划策
倾慈心理
16岁是一个人青春美好年华,你应该属于家境比较好,生活比较顺利的女孩子,所以现在出了一些问题,你自己处理不了,这是正常的,出了问题我们就解决问题好了。世界不是只有恶意的,好多人都在鼓励你,支持你,你看到了吗?[爱心]
人间不值得.
老师做的过分,不为人师表,不懂师德,建议告诉教育局,好在老师没有打你们,但惩罚方式有触碰学生心理防线和道德底线
妙真老师
妙真老师送了一个拥抱
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女,16岁,被家人骂了冷落了这么多年,在学校里也是被孤立的存在,这。我也想和别人一样努力实现自己的梦想和和家人一起开心生活,和朋友一起奋斗,现在过不了几年就要成年的我性格不好外貌不好一事无成人际关系一塌糊涂,或许不完全是我的错,但我真的感觉人生已经毁了。小时候一直想学跳舞,但是碍于自卑没敢学,后来上了初中才开始业余学。现在高中了,因为升学率的关系家长要我选了美术。回想起往日,舞蹈老师跟我说我这个条件要是早学几年肯定出众,还有和培训同学一起的欢声笑语,真的不知所措,或许我只能才有机会为自己的梦想努力了。我从小身材就胖,脸也因为初中熬夜学习特别老,平时因为家长脾气暴躁说话都是靠吼我也只能通过吼回应他们,现在我已经成泼妇了呢,别人走在大街上看到我都觉得我是个低素质大妈。我也不知道为什么,我的人生好像从幼儿园开始就没办法走向正轨了,从那时候开始就不敢穿漂亮衣服不敢和任何人谈条件不敢学任何感兴趣的东西,从小烂到大,到现在我再也没有机会了
女,18岁,我今年高中毕业,感觉自己真的撑不下去了。小的时候我因为一块蛋糕和我妹妹吵架,我爸妈就打了我说我是白眼狼。长大了之后,爷爷查出了不好的疾病,我妈就和我爸吵,还和我说没我她早就离婚了。那件事发生在中考前夕。后来我的脚疼,去上海查出了先天性髌位高突,然后我妈就大声的在排队是笑我,说她怎么生了我这么个残次品。然后他们去配药的时侯把我一个人留在那里,一瞬间我感觉自己被抛弃了。他们从来不会听我的话,如果我反驳他们,就是不理解他们,就是撒谎精,但当我不说话的时侯,他们又说我是阉鸡。我在他们眼里好像什么都做不好,成绩不好就是没努力学,浪费钱。眼睛度数加深就是瞎子。我连哭都不敢大声哭出来,有的时候实在受不了了,等回神的时候已经一脚踩出窗外了。我的日记上写满了胆小鬼,死了就不会这么难受了。我知道我在逃避,可是我真的好难受。我要听他们的一切劝告,并心怀感激,因为他们都是为了我好。今年暑假,母亲查出了腰间盘突出,她一直说如果做手术她不是会死就会瘫痪,然后开始不断指责,说他赚的钱不多,说他没时间陪她,说他不能包办所有的家务,我都想告诉她,你知不知道你说的这些话多可笑,父亲也是人,他不能在同一时间负担这么多事。我要大一了,她现在请假在家,家里工作的就只有父亲。但是她总有一堆不顺心的事,甚至她直接和我说,她等我大学毕业就和我爸离婚。我不知道她是不是这个意思,但我感觉她的痛苦都联系在了我身上。我感觉心里堵得慌,但这种事我根本没人能讲。我感觉自己出了问题是在高一的下学期,我产生了把笔插进别人手里的想法,我知道这是不对的,但这些暴力的念头就是不断涌现。我甚至想过把爸妈杀死,然后我自杀这样的念头。我也试探过我母亲的看法,她说自杀的人都是因为自己,我的心凉了。小学的时候有同学偷了东西让我威胁我告诉老师就打我,我很害怕,告诉了父亲,他说让我忍让。初中有人打我,他说让我忍让。所有事我都得忍让,那为什么不能有人来理解我呢?我母亲也是个跟恶劣的人,在她口中所有人都辜负了她,都让她痛苦,之前还说我说不定就是在医院里抱错了。真的理解他们的累和痛苦,但是偶尔我也会很羡慕别人家的温馨和和睦。我不知道是不是因为我18岁了缘故,她们把家里所有的黑暗都直接展开在了我的面前。我妈说她等我毕业就给她爸妈留一套房子,然后就去自杀,所以她们的所有计划里都没有我。我母亲的小姐妹也是,不断的劝她离婚后从我爸他们手里捞钱。我真的要崩溃了。
(匿名)
女,18岁,我觉得我就是一个废物我怎么办? 十八年了,我就觉得我活着就是一个错误,我呢,今年失常发挥考上了不想考的大学,然后我现在觉得活着很累,而且我不如以前的力气大,以前我经常帮家里扛水,现在我就是擦个地都能累的不行,而且我觉得我每天活的提不起精神,记忆力下降得特别快。 我从小是爷爷奶奶看大的……那时候爷爷上班,爸爸妈妈工作也很忙,我们几乎很晚才能看见,我奶奶从小把我关在家里不让我出门,而且说话不许我大声,除了学习的事会鼓励我其他都会否认我,但是她不是那种重男轻女的人,对我很好,但是由于我和外人接触得很少,所以我不爱说话,行为举止异常,而且我从小性格孤僻怪异,她反对我竞争班委和好学生,我直到现在都有她身上的影子,我真的相当痛苦……而且小时候我总是挨欺负,就是因为我性格软弱,她告诉我要和别人好好相处,但是这也怪我,谁让我不勇敢,而且我就是一件小事都会顾虑很久……我多想体会那种义无反顾的拼搏时光,可是没了……我的高中毁了,我的大学毁了,我觉得我的人生有什么希望,有什么意义所在,如果我爸爸妈妈还有一个孩子我应该早就跳楼死了……因为我是唯一的孩子我不敢死,我知道我中考高考失利,是因为我总是顾虑太多,给自己的压力大过努力,而且我从小就会看眼色,她常常搞得我不自在,我一说话就盯着我导致我真的说话不自在……我什么都干不好,然后在高中就被室友冷暴力,最重要的是我现在分不清我是对的还是错的,我从来就分不清,我不觉得我可怜,我恨,我讨厌,我恨那些男生,正是如此,我从小到大都没有搞对象,也就是早恋,不可能,当时我印象很深,后来性格慢慢模仿他人就觉得差不多有点意思了。但是没有,自卑感与日俱增,我害怕,我当时想考一中,但是我退缩了,至今我不后悔我不努力,我后悔的是我的心理素质,我每天奋斗一天,然后痛苦,质疑自己一天,我要用很长时间让自己平静下来,我很累,所以严重影响我的学习和生活,我干什么都不由自主退缩…… 请问有什么办法改变性格吗?还有,请问我可以吃什么药来缓解一下?我害怕我真的跳楼怎么办,求求大家救我一命吧。
女,15岁,很累,明明很想学却又学不进去,从初一下半年开始成绩掉的非常快,很想死,但是一次又一次忍住了,我割过手腕从来没让他们发现,可是真的好难受啊,爸妈总骂我是白眼狼,各种耻辱的话,我的爷爷奶奶却是偏心眼,我家两个孩子我有一个大我一岁的哥哥,我姑家一个妹妹一个弟弟,总是偏心他们三个,他们都不喜欢我啊,每次我爸喝了酒对我又打又骂,我妈非要等到踹我上不来气才说别打了,打死她,一次下午我爸打我,我哭的很厉害我奶过来笑嘻嘻的看了一眼就走了,总以为我姐是救赎,没想到在她眼里我还不如她的同学,像是在开玩笑可是…我会在学校夸我家人多好,她们说好羡慕,哈哈,真的很难受,他们答应我的根本没实现,一直在拖,还一直在说生我干什么,还钱,还说到我结婚把钱全拿了,这不算还,还有这十几年的花销,我好想快点长大远离他们,可是我不会社交,我只有一个朋友,现在也完了,因为他们不让我出门,总会说打断我的腿,还总把我和邻居家的孩子做对比,可是现在我该怎么办,要成绩没成绩,因为我的门牙太大,总会有人说,不只是同学亲戚还有…我们家所有人,别人说我好看,我妈总会说这么难看,我爸说像谁啊,哪有这么难看的,因为牙还总给我起外号,真的很累,他们从来没有肯定过我,时间好像很快又好像很慢,想长大想逃离,唉…可是真的没有动力,总会让我对这个世界充满失望,从来都不会有人关心,倘若我是个孤儿是会比现在快乐的多的吧……
(匿名)
女,20岁,我…还有救吗已经在努力活着了很努力了…现在真的累了,这么多年来吃药给自己做心理疏导…最后只总结出了可笑的一句…如果世界不温柔那我就用温柔拥抱世界从不给人添麻烦到做好事再到捐献遗体还有什么我能做的才能配活着心都死了胸口空空的就好像被掏了心脏 出生只是为了生男孩我的名字大名到小名无一不是寓意着父母只想要个儿子 不到一个月被去外婆家直到四岁 五岁上学前班五岁半被侵犯被老师打被同学欺负父母几乎天天打架所以很懂事六岁转学去县城上小学躲着所有人买资料都不敢告诉母亲因为怕老师不会的都不敢问同学也不敢问在家写作业发烧睡了过去第二天母亲给老师打电话才知道我没交钱买资料老是说母亲不在家起床就又挨打了后来啊老是搬家母亲躲着父亲一年才见一次姐姐偷钱威胁我不能说出去所以每次都挨打母亲逼问我是谁偷的姐姐怒视着我我怕极了就更不敢说了…七岁被留级了慢慢适应了这种集体小学的生活发现这里的老师不会无缘故打我同学也很好只是家人…别的孩子每天都有父母接而我…每天最漫长的路就回家的路自己回家…母亲买鸡腿姐姐和弟弟吃完才到我剩骨头带点肉我就不吃了说我不爱吃姐姐学习好弟弟想要的她都会给买那时候好羡慕姐姐弟弟过生日总会买蛋糕叫同学姨姨叔叔一起而我…好羡慕学会了一个新词原来叫偏心于是写到了日记里被她发现了打的可真惨好多都记不清了…八岁有一次叔叔阿姨们来我家喝酒吃饭我解开了母亲的手机叔叔顺手就拿走了后来其他人走了叔叔和母亲就吵架了叔叔走后母亲就打了我拿着菜刀在我脑袋脸上脖子附近她一脸恨意我没出声木纳的看着她眼睛瞪的老大面无表情流眼泪她想杀我……我困了今天就到这里吧不讲了明天再讲就当神经病的自述吧才到八九岁还有十二年的没讲呢晚安
(匿名)
女,15岁,我表妹回老家,我妈妈跟见不到她一样,把我东西全给她了,本子啊全给她了。我外婆发视屏过来,让我回去,我妈妈还不让,然后我妈妈就帮我表妹吹头发啊,整理衣服啊,整理作业啊,她从来都没对我这样过。我表妹都五年级了喂,还需要这样哒,我一个人去舞蹈比赛,她都不会这样,我表妹这次何况还是有我舅舅。 我从来就没想过跳舞,我跳舞全是我妈逼我的,我表妹跳了几个月,她就停了,我妈妈就对我说你给我好好跳,对我表妹就是说没事,你不会让姐姐教你。我一点都不想跳舞,我好不容易让我妈妈在初三停一下,她说那你高一继续。 我感觉我快坚持不下去了
(匿名)
女,16岁,大家并没有孤立我,反而好像是我孤立了他们。不知从什么时候起,不管我在干什么,几乎都是自己一个人……我接受不了被人对我的友好,好像陷入了一个只有自己的世界。我讨厌社交,分不清人性的真假。我几乎对所有人都很友好,但唯独把最坏的脾气留给了父母。我讨厌和任何人接触,我觉得很累…… 到底怎么了……我没有任何理由地不开心。我配不上大家对我的好。 每天在家里,即使什么都不做都很累。我像个废物一样,作为舞蹈生连自己的体重都控制不了。我能在短期之内瘦二十多斤,也能在两个月内胖到一百四十斤。三年多的大幅度起伏把身体搞得越来越差,现在我不想去管这些了,我只想把胃填满才有安全感……我在别人眼里可能只是个死胖子,身高172又高又壮。 父母说我身在福中不知福,可我不知道什么才是福……看着母亲癌症晚期心脏衰竭是福?为了省钱把卫生纸撕成两半用是福?在班级里被人栽赃是福?我也只是一个未成年的小姑娘,为什么大家都认为我可以一个人过得很好?有同学说“不就是母亲得绝症了嘛,怎么你精神也不正常了时候,天天emo”……我也不想每天不开心,但是看着自己最亲爱的人的生命一点点流逝的时候,我真的很难受。 父亲是一名军医,他救了很多人,确唯独救不了自己最爱的人……生活的无力感太重了,我和sw之间的距离只有一个母亲,当我站在教学楼顶层窗前的那一刻,我还是放不下她……我也想自私一点,什么都不考虑地离开…… 有一次,我zc留下来的疤不小心被她看到了。她像发了疯一样求我不要这样伤害自己了,我不知道还怎么回应,我控制不了……看着她因为我急到肝躯疼痛,我很自责,却不知道该怎么做…她说要带我去看心理医生,我拒绝了,我不想主动和任何人交流。我觉得我没有生病,只是太累了…… 我很废物,只想把肚子填满躺在床上什么都不想……我不是没有努力过,但曾经那个获得奖学金、考年级前五的我只是过去式……我想当一个透明人,大家都看不到我 我真的不知道该如何活下去了,家庭、学校……我努力地装作一副开心的样子,可真的好累啊。。。胸闷头痛都已经习以为常了,甚至睡觉都会有濒s感…… 在别人让我去s的时候我没有哭;在母亲病情恶化的时候我没有哭;在一个人孤独生活了三个月的时侯我也没有哭……可是最近是怎么了啊,我渐渐控制不住自己的情绪,经常没有缘由地哭泣,很不讲理… 呼~虽然只是打字,但说出来好像好一些了,很抱歉占用了大家的公共资源,可我真的没有地方发泄了……对不起
(匿名)
女,15岁,高二 女生 因为之前学校里发生了很多事,有同学诬陷我,影响很不好,老师就觉得是我的错,然后老师就让我去跳楼,数学老师上课对我很冷漠,化学老师上课天天不正眼瞧我,因为和年级主任关系好的一个女生想坐我的位置,就把我换了,我的新同桌只关心自己,很自私。我最好的朋友因为帮我说话,被老师骂了,还被警告,她自那以后再也不理我了,之前三个人是好朋友,后来她们两个抛弃了我,因为觉得会受到牵连。我之前初中一直是班级第一,所有老师都喜欢我,在这我却遭到了这种待遇,半年来,我的心事一直都藏在心里,无人诉说。, 曾经想过轻生,因为我为此落下好多课,我是重点高中的,课程进度很快,每天都很痛苦,考试也不敢考。被诬陷之前,我都考年级前五,有上清北的可能性,但我现在会因为别人的一句话难过很长时间,我妈知道我被老师区别对待后,也做不了什么,并指责我天天心思不放在学习上,我真的没有信心面对接下来的一切,我的父亲不在身边,每次看到朋友幸福的家庭,想想也会哭好久。, 现在我妈只要说我,我就会哭,而且心里难受,心很酸的感觉,我在学校里也很害怕一个人出教室,小高考之后,出了车祸,当时腿受伤了,但我妈还是让我去上学,我感觉再去我很有可能做出自残这种事,然后我就和他们说我眼睛看不清了,很模糊,这么做是逃避,但是没有一个人理解我那段时候的心情,后来我就带着我还算健康的眼睛到处去看病,结果都是一样,检查结果是好的,但我坚持说我看不清,两个多月了,来上海看病的时候,那个医生和我妈说我的眼睛是好的,是不是有什么心理问题,她还和我说以后上了大学就好了,我感觉秘密被揭开了。, 她说到我高考,上大学,我的眼泪止不住地流下来,坐在火车上也在哭,因为我没有想过自己会有美好的未来,而且我妈现在也怀疑我眼睛是不是正常的,太崩溃了,我只感觉在哪里都很压抑,我的家庭不富裕,但是这样我也不知道怎么办,我妈希望我考个好大学,然后赚很多钱给她养老,我不知道现在应该怎么办,不知道自己应该如何坚强地活下去,如果休学我很怕自己在家里想不开,但其实这一段时候不怎么去学校,那种念头已经变得很淡了,很迷茫。
(匿名)
女,跟一个超级好,只有这世界上面只有一个好朋友的那个妹子闹掰了,原因就是他说错了一句话,然后我凶了他,然后他就一直不理我,我哄了他好截图的,截好几个屏一直在说对不起,可是他就是不理我,他人特别好,跟他玩的有很多,可是我只有他一个了,我现在心情特别不好,怎么办
(匿名)
好久没来了
(匿名)
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