男,29岁,⑦中度抑郁症所带来的焦虑压抑拘束恐惧莫名其妙流泪！⑧最近为一件事恐惧胆怯着，就是认为我要在听父母过年三十在耽搁一年继受那亲叔婶谈哥欺辱看不起冷眼数落欺负做更多的杂活的话！就我个人认为我要在耽搁一年到那时三十一还没结婚的话，我真的就去死！因为我觉得我跟同年人的差距实在太大了！因为现在想我这种年龄阶段的话，我想是个男的都已经结婚生娃有车有房有事业了吧！不像我一样中专毕业到现在还在这亲叔上班心不甘情不愿的干苦力！一天天被这些亲戚冷眼看不起贬低数落欺辱，还拿着低于国家最低标准的一千块钱！月月底光！花呗现在还欠了几十块钱！每月八号发工资月底花完！一千块钱除每月交手机费电费水费宽带费以及公交费每月一到两块钱一天之外！所剩无几！没有女朋友没有阅历没有结婚生子！我真的很担心现在这样的话，不做点什么事，不行动的话我估计在等不到两年时间比我年龄小的就会结婚生子，比我特别小的就会赶上我！在这亲叔真的不甘心！我现在还在恐惧胆怯着整晚失眠着……各位帮我解决吧多谢了！若是你们遇到这种情况怎么去行动啊！我真的很想听听你们的想法和建议或者是帮我列出的清单！

女,我也不知道我是不是病了，其实我是不相信抑郁症的说多了旁人也只是觉得矫情，因为我还年轻。可长期失眠烦躁胸闷，什么事我没法集中注意力，经常放空，我以为是我自己的问题。高中我就早早辍学了，一年1万块钱的学费家里负担也大我学习也不好，父亲虽然嘴上说砸锅卖铁也要供我，但我知道他一年也挣不上1万。 我不合群，不知道怎么交朋友，干什么都是独来独往上学也是步入社会也是，因为被朋友伤透了，还总期待着有人陪我。我总幻想着能发生一场意外或者突然来辆车撞死我来结束这一切。但从来不会想要自杀或者自残我知道我下不去手。 可能是家里带来的自卑，我永远也比不上别人，我不想提我的母亲，她有精神疾病了很久了，搅的家里总是不安宁。父亲脾气不好，脾气一上来什么难听话都骂我，也常常因为我胖来讽刺我，现在我长大了他不会动手了。 一转眼打了这么多字了，我现在心情不好的程度越来越严重。我应该怎么做，才能逃离这些，我只是心情不好吗？ (匿名)

男,17岁,我这个状况已经持续了有三年差不多了，到现在更为严重，我做过很多测试，都表示我有重度抑郁症，我不知道该怎么办，我和我父母谈过，可他们并不理解我，我的父亲一直想听我和他说心里话，可是我知道，有些话说了，可能就会和平常不一样了，所以我并没有，我每次都会把事情写到电脑里藏起来或者是手机的备忘录，我会感觉舒服一点，我喜欢一个在的时候，感觉很轻松很舒服，喜欢黑暗的地方，我感觉阴天是最好的，我经常会在半夜出去，大街上一个人没有，只有路灯和影子，我会感到害怕，但是轻松站大多数，不过可能每个人都是这样吧，给力心理的标我也填了，总分是344这算严重吗？我的睡眠状况非常不好，已经不是凌晨了，而是过了夜晚的早晨7/8点睡觉，我很害怕上街，我会感到很紧张，很不安，甚至和朋友家人出去也一样，我也经常会想到自杀，还经常想自己会出现什么意外吗？车祸什么的，可是我感觉会很痛，就那种内脏骨头破碎断掉应该很痛吧，有时候我距离危险就那么一点点的时候，我会控制不住我自己，我学校的班级是在四楼，我坐在靠窗户的位置，因为是夏天所以就一直开着就那种很大的，有时候下课，我在那边趴着忘下看，就是那种双手很使力的扒住，可是我就会情不自禁的往下看，别人在后面一推就会掉下去的那样，而且我居然会感到期待别人会给我推下去，我每次才后知后觉，我会感到恐慌，我又很怕死，主要是家里没什么经济我还有个弟弟，等到了弟弟长大能养活家里人的时候，我可能会去解脱吧，我每天活着都很累，很难受，可是又表达不出来，我感觉活着就是受苦受累，一点意思都没有，但是又得照顾家里人，我经常哭泣，我每次惹父母生气我都会把自己关在屋子里或者着出去，在家就写电脑里面，出去就写在手机备忘录，我每次都知道是我的错，可就是控制不住脾气，我不知道是因为我在晚上胡思乱想才睡不着还是因为睡不着而胡思乱想，我从未想过以后的事情以后的生活，我经常想的是以后受受苦受受累，活个三十岁弟弟可以照顾家里人我就去解脱吧，我又害怕坚持不到那个时候，我经常闷闷不乐坐立不安，我自己的身体状况也很糟糕，因为过度肥胖，高血压脂肪肝迟早也会有，熬夜作息不规律，肝脏脾肾胃心脏都不好，饭也经常吃不到热乎的，我还抽烟，还是一天一盒多的那种，肺也要玩，感觉能活到四十岁就烧高香了吧，我对于自杀死亡来说，很害怕又很期待，我这两年来从未轻松过，父母的原因，社会的原因，环境的原因，活着是真累啊，我还有很多话想说的啊。 (匿名)

男,今年23岁了，从学校出来一年了。目前在上班当中，家里刚刚在江苏买了房。按理来说我应该高兴还来不及，但是自己怎么也开心不起来，和父母相处只有4年的时间，并没有什么很愉快的记忆。不抽烟不喝酒不打牌，只喜欢玩玩儿电脑。保守的家庭教出保守的我。身高175体重110有点瘦了，但我是长头发颜值还可以被人夸过帅，虽然我自己没怎么觉得。谈过一个女朋友6年。我是四个月前去的南京一家医院，做完检查医生说我是重度抑郁加精神分裂，给我吓得又去上了二个月班，自己还是觉得这样不行就又去无锡市精神卫生中心做了检查。最后是中度抑郁症，我也不知道是因为和女朋友分手导致的抑郁还是多年以来一直都是抑郁。自己的一个生活状态就是能少说话就尽量少说话，只要遇到有关于展示自己的事情，我就觉得很害羞，很害怕，好像总觉得自己很差劲。没有别人说的那么好。或者说听见别人夸我或者说我是帅哥我觉得很奇怪，很莫名其妙。明天早上还要上班今天晚上又失眠，还是去开点安眠药吧，顺带说一句我的父母没有文化，他们觉得这个病就是个屁(≧ω≦)，是父母嘛，尽管我和我妹妹都是被打着骂着吼着长大的。我和我的父亲几乎没有交流，可能是因为曾经他对我辱骂，暴力，言语伤害太狠了些。我觉得那一个晚上他应该是想打死我，毕竟自己后来在床上躺了很久，脸上身上都是伤痕，流血的那种。自己有时候很温柔，有时候又特别的冲动。不过生活都是会慢慢变好的，不是吗？加油吧，我还有点喜欢二次元，喜欢可爱的东西，宠物啊，狗狗啊，猫咪啊，看见流浪狗总想给它点东西吃。喜欢听歌，有个不好的习惯，一到下雨天☔️我就会觉得心情舒畅，感觉每个毛孔都在呼吸。我是四川人，四川变态多，我小时候记得的一些事情已经很模糊了。明天继续上班，过年了带妹妹去看电影，是哥哥嘛，哈哈哈(ಡωಡ)哇，都五点了，早安啊 (匿名)

男,31岁,似乎每个月每个星期，比如一星期七天 有二天情绪低落恐惧恐慌不安心烦意燥烦乱不安 有四天强迫比如吃饭听到声音杂音心烦意燥恐惧 去个中试快餐都觉得吃个饭所有人盯着我认为我不正常头脑不好智障不正常 七天一星期中度抑郁时不时发作想到自杀又想哭但哭不出来怀疑身体有问题智商有问题别人把我当不正常人 很丑的人看待！ 你们说我怎么办？并做一件事纠结徘徊不能果断做一件事很久很久 比如找工作现在欠花呗选择性纠结徘徊不能果断做一件事 又比如时不时回想过去种种伤害又觉得活着没意思又觉得对不起父母 似乎触动着每个神经

女,心事详情 首页 会员中心 说说心事 电话倾诉 预约咨询 心理测试 心理FM 培训讲座 我是不是得抑郁症了… 这是我近2年来第二次进入这种长期抑郁的精神状态. 第1次是2年前大学最后一年.我在国外读的大学，因为是家里的长女，我一直想给兄弟姐妹做榜样，当父母的骄傲.我很努力的读书…比别人花更多更多的时间，每一样作业都做到我认为的完美.终于做到了年级第一.结果我的身体也搞坏了…得了甲减…必须终身服药…那时候我就差最后一年毕业了. 身边的人都叫我不要那么拼命了…叫我随便读读放弃…可是我做不到啊…我努力了那么久…可是我又很后悔…拿身体健康换来的成绩…但是如果我放弃…那么我之前所做的一切都白费了. 于是我变的讨厌学习，但是又不得不学习…最后一年我每天都很不开心…很难受很难受…我每天都在想万一我挂科了怎么办…我觉得自己不聪明…成绩好只是因为我比别人更努力…虽然身边的朋友都和我说我不可能挂科…但是那时候我每天就在担心…那一年基本就是边哭边读书中度过的…食欲不好…睡眠不好…整个人基本都奔溃了…身边的朋友起初还开导我…后来发现都没有用…就慢慢开始害怕我…直到考试结束…我才回归到正常. 我以为这种情况不会再发生了…结果 今年家里生意遇到一些麻烦事…长辈们不懂…于是只能我出来解决…但是我的压力真的很大…如果处理不好…后果很严重…我感觉我的精神再一次崩溃了…每天都很抑郁…哭…早晨起床就想哭…晚上睡不好…吃不好…我都不觉得饿了…我不想处理…我想逃避…可是我知道我不能…大家都说尽力就好…可是不行啊…必须成功啊…我好想有依靠…可是却感觉没有人可以帮我…我感觉很孤独…我甚至祷告…我愿意短命10年…保佑事情成功…我想蜷缩在桌子下面…我觉得那样会比较有安全感…我很家人说我的感受…他们说我心理素质不行…我明白我自己心里素质差…但是我不明白怎样做才能让自己开心起来…我每天脑子里就只塞了一件事…时时刻刻都抑郁难受…我不知道怎样可以摆脱不去想…他们说你去健身…去外面逛逛…我不想去…就算去了我脑子里还是想 着…没办法摆脱…有的时候我会有种…就这样吧…自虐的想法…或许我让自己那么抑郁难过…身心疲乏…老天会可怜可怜我…帮帮我这样… 我这样是不是有病了…

女,21岁,我17岁时确诊抑郁症和焦虑症，断断续续治疗一年之后停止治疗，之后辍学工作一年半也觉得疲惫孤独，现在待业在家，很容易因为一点小事就暴躁易怒，恐惧见人，害怕车流和马路，神经总是过度紧绷，很影响身边人生活，给他们造成很大困扰，我对未来看不见希望，很想自杀一了百了……我也想恢复正常，但是家里人对这方面并不重视，我知道我手里那仅存的存款支撑不了治疗费用和心理咨询费，我想把钱花在生活中，而不是心理上一些可有可无的在外人看来是矫情的地方。,因为即便医治了，也不见得会好。,正常，积极向上，乐观等等等等……对现在的我来说只是一个模糊的概念。 (匿名)

男,17岁,刚才朋友从我头上拔下两根白头发，怎么办？我才多大，我的青春就悄悄溜走了，年华易逝，我已不在年轻

女,29岁,如果你是快乐的，仅仅通过做你自己，你就会帮到别人。如果你试图帮助别人，而你却感到沮丧，你就没有帮到他们。