女 我经常容易头疼，说疼也不是疼，说不上来的感觉。我持续抑郁状态（是状态，不确定是不是抑郁症谢谢）差不多两年半，也动过轻生的念头，但很快就制止了。我怕疼，但是有时候也会克制不住自己用小刀自残（也没敢割腕就对了）。我经常感觉整个人压力过大，总是昏沉沉的，每当发生什么预料之外的事，我总会产生一些比较恐怖的想法（具体是什么就不说了，咳咳咳，反正比较血腥？），当然也就是想想――我无法控制自己的情绪，有时候比较（是非常）极端，比较暴躁，发生什么事总是感觉喘不过来气。比较会想多，一件微不足道的事情已经过去很久了还会被我翻过来翻过去不停的想根本不可能发生的后果，总是感觉很慌，但也不知道慌个什么。有一点点强迫症（吧？），做为一个学生，我无法忍受书本笔记不齐全和不整齐，无法接受试卷有多余折痕以及桌柜里的书没有按照学科.大小.类型等摆放整齐，如果不整齐我会选择将其整理好再去听课，以至于听漏很多内容。我讨厌和太多人待在一起，那样我会感觉我很孤独，我感觉到我自己和他们格格不入，相比较集体活动我更乐意一个人在家什么都不做睡上几天。我感觉做什么事情都力不从心，就连以前热衷的二次也仿佛淡了了许多，以前认识的列表也不再联系了，游戏什么的因为游客登录然后手机换了也等不了了（反正里面也没有亲友，仿佛单机模式）我也描述不了到底是怎么了，反正就是我感觉这个世界很美好，但和我无关，想想这些日子又和别人起了争执，又和父母产生了间隔，再一次又一次地失败，原本就不坚定的信念已经浩然无存 ，但是我真的不想离开，我感觉我还有好多事要去做，活着挺累的，真的挺累的，人情世故我无法理解，我很纠结，我真的不知道怎么办，我到底是怎么了……

女,18岁,为什么我会觉得现在都这么痛苦了，以后会更加的痛苦，对未来没有任何希望，时而有斗志，时而又低沉，现在的自己太差了，很讨厌自己，家人老师对我的关心给我打电话让我感觉到窒息和害怕，总是装作没看见，也不接，也不回复，我知道这种做法很不礼貌，但我总是想逃避他们，这到底是为什么啊，心情时好时坏，好的时间能毫不顾忌的大笑，坏的时候只想把自己锁起来，不跟任何人交流。如果可以我想安静的睡过去，永远睡过去，这样就不用体会痛苦了 (匿名)

女 一下子写了很多。平时很容易焦虑，做事情干不好就很烦有时候走路走着走着就觉得好累，很没有安全感，很在乎每一个人和自己相处的感受，觉得自己很差劲很自卑，经常对自己产生怀疑和反省。很多时候想大叫摔东西跺脚发脾气，可是到最后还是忍下来了因为不敢做没理由做只能在脑海里想想就好。很爱发呆，上着上着课就走了神，写着作业稍微停了一下又走了神。学到不会的找不到答案也会很自责内疚觉得自己很没用又开始哭，知道哭浪费时间可是控制不住自己。有时候会想一些不该想的，比如会想到如果亲人突然出事了会怎么样、用刀割自己是什么感受会不会很爽，还有时候会想从楼上跳下去什么感受会不会很爽。有时候一到晚上独处就会很难过伤心，一天时不时手脚会发麻有时可能隔几个星期或者几天呼吸困难心跳加速去医院看了但没有查出什么来，几个月前也跟心理老师聊过觉得我没什么大问题。我觉得我可能就是自找麻烦，我觉得我平常又跟一个普通人一样很正常。或许从文字上看来有些疯狂，但我一直觉得我很正常，包括现在。因为所有人对我的评价都是乐观开朗很活泼的女生，提问是为了证实自己的想法，毕竟我不太信任自己。 (匿名)

女 我不喜欢跟别人说话，我听见别人一直说话就容易内心浮躁，我和平时经常在一起的人说话都会表现的紧张，我每天要睡很久很久，面对外界我都感到不自然，别人的一件小事一句话都会让我想很多。高度警觉。我做任何事情都提不起兴趣，没有积极性。我喜欢一个人呆着，这些年里我享受到最舒服的事情就是一个人的时候。好想一直这样一个人呆着哪里都不去，可以不用和任何人说话，做任何事情我都会觉得好累。我好想消失。我好迷茫，我感到自己是个累赘，别人对我不是欺骗就是同情，我每天都不想睡觉，时间过得好快，我还活着我就会害怕自己一事无成。我每天都很难受，有时候眼泪就止不住的流，即使我觉得自己并没有那么痛苦，我不会嚎啕大哭，我觉得即使这样做我也不会得到释放。好累啊，我知道这样不好，我很想有个心理医生把我治好，可是我很担心，因为如果不能让我变得明亮，我真的会越跌越深不会再从黑暗里爬起来。我希望有一天想不会活的像这么累，我不能做自己，因为我是个让人讨厌的人……希望老师们给点方法。谢谢

女 我经常感觉活的很累，有轻生的念头。 情绪上来的时候。特别想死就会不停的自言自语说：你（我）不配活在这个世界上你怎么不去死你怎么不去死什么都。大概三年级开始不开心就会打自己的头，用力搓自己的手，特别烦躁，五六年级开始会撞墙。初一开始喜欢把自己锁在房间里面，坐在黑暗的小角落哭。初二开始会用玻璃、刀片割自己，割了就会舒服一点，比较深，疼了之后会清醒一点。 然而在同学面前我不会表露出不好的情绪，甚至没有人觉得我心理有问题，每个人都说我很开朗。 因为一系列的客观因素和导致我心理问题的根本原因，这些东西我没有可以说的人，甚至不能跟别人说，现在有逐渐恶化的情况。 (匿名)

我平常在家人面前笑嘻嘻的，但一个人待的时候，会难过，会想很多一些莫名奇妙的事情，比如白天看的了一则杀人的新闻，我会把自己带入到受害人的角度去想，然后会想如果刀子真的插进去了会怎么样，会死吗？就这样一直想。我很纠结，想过很多次自杀，伤害自身过一段时间又会觉得自己很蠢，但是还会做，很多时候我想通过虐待自己而取得别人的眼球，让他们关注在意我，我会经常顺着别人，这样以后我和她吵架他们就只会以为是她的错啦，而我只要扮演一个被欺负的受害者就好。我自我感觉很乐观，当然，别人也是这么以为的，我还是班里出了名的好脾气，其实我不是不不会生气，每次受了委屈，我想着：忍忍，忍忍就过去了气来的快去的也快，一会，忘了但日后想起还是会记得清楚，我不敢找别人理论，也不想向熟人倾诉，我一直是要不然躲在被子里哭就是在网上用乐观的语气去交上网友，对刚认识的网友说。我不敢把心思爆录再熟人之中，我怕他们会嘲笑我，会议论我，会觉得我矫情，装，会把这个作为把柄威胁我。天天都是这样，我好累，爱睡觉，头晕，胸闷，反胃，吃的多却感觉永远吃不饱一样，我不知道这样的生活我还能维持多久了 (匿名)

女 我的情绪波动非常频繁，会对一些事耿耿于怀好久，有时候生气连自己都察觉不到，会给别人造成困扰，我真的感觉自己好像就是“变脸”非常快，大多就是不会表现出来，然后憋心里自己难受。有人会说我是个挺好的人，可我觉得自己坏透了，那种好像发自内心的厌恶自己，我自我感觉自己对别人很不好，时常很愧疚，却又什么都没有表现。我好像对别人的一腔热血特别冷漠，无论是在除学校以外的地方碰见同学假装没看见，还是毕业后就再也不会认真地对待昔日的同学，都让我自己及其厌恶自己，甚至恶心。我从小到大好像没有多少次自愿回答过老师问题，好像特别难以面对老师这类人。我好像一直都特别自卑，以前在初中时成绩好一点，感觉自己对于其他人还是有点自傲有点享受学习带来的优越感但只是学习这方面仅此而已，可现在成绩比不上别人，他们都太优秀，我甚至连话都不敢说，我好像突然明白，这是骨子里刻下的自卑感，无论是以前还是现在，面对其他人时都会有一种局促感，不像身边的一个个充满少年朝气的同学毫无顾忌，好像这种局促感就是源于人类，一碰到人我就会惊慌失措，内心在计划着一件又一件事。我特别胆小，怕苦怕痛，甚至怕死，我讨厌这样的自己，这样懦弱这样不堪这样讨厌这个世界，我好像，从未认真地爱过这个世界。我记忆力特别差，不是一般的差，我会很容易就忘记人事物，甚至有时我就连前天甚至昨天的东西都记不起来，对于自己所经历过的一切事情都只有模模糊糊的影子，有时我一觉醒来，会连睡前的一些事都忘了，大脑空空的，什么也没有，那种空洞的感觉一度让我很害怕，崩溃……现在我能记住的小时候的事，也只有母亲一遍又一遍在我耳边唠叨了十多年的事，我想，哪怕我不记得了，这应该也是属于我的记忆吧，我终于有属于自己的东西了吗……因为我不记东西，所以我感觉我的童年都是阴影，每次硬想象出来的都是害怕，我也说不清自己为什么会有那种感觉，就是莫名的令人心寒为之颤抖……我觉得我心理有问题，我的行为都很极端，要不死一样的安静，要不做出一些伤害人或自己的事，每次都是行动快于理智，感觉自己有暴力倾向，一出手，便是每次都让自己后悔，已经不止一次的伤人了，可是我控制不了自己，所以我让自己远离其他人，可我感觉那股劲一点也没有收敛…… 我还有好多好多崩溃的时刻，我抗压能力太差…… 我直觉自己再不想办法解决，我一定会毁了自己…… (匿名)

女,18岁,跟男朋友网恋有一年左右了他就像siri一样！有问必答但不咋主动找我说话，人倒是挺老实的，有点小直男，以前跟他说过有空的话就主动找我聊聊天，反正我一直有空。我又是比较欠陪的，平常也没人跟我说话，， (匿名)

女,30岁,找到自己合适的位置，才能发挥最大的能量。