女 我是一个学生，我比较内向，性格自卑，比较孤僻，不合群，我不想和别人交流，而别人总是说我高冷，在学校经常紧张，焦虑 (匿名)

女,17岁,是一名在读高中的学生，面对高考的压力，我一直想回到我原先的良好的成绩，因为儿时太过单纯，在小学时经历了同学们的暴力，算是背后说坏话与激烈的议论，因为看到本人好欺负，我是一个很文静，很老实，算是内敛的女孩，是老师眼里的好学生，可能目前的我经历了困难，我因为心理因素无法专心学习，害怕恐惧担忧与紧张总是充斥着我，像是一个不正常的人，手会悄悄发抖，觉得有人注视着我，我好想要回到原来的我去，去找寻真正的自己，去寻回当初那个闪着光的女孩，我快要高考了，希望有人能够来帮助我进行一下心理辅导，我家庭情况不好，没有去看过心理医生，真心希望有人可以来拯救一下我…… (匿名)

女,17岁,高二第一学期第三周，我的心理问题终于爆发了，我感觉得到，真的很难很难，也很无助，不知道怎么和过去的自己和解，但是我一定一定要度过这个难关，人生的路并不能就止步于此，我还有好多好多事情想要去做还有好多好多的地方想要去。可是心里的声音总是让我不知所措。由于家庭原因，我是一个极其缺乏安全感的人， 加上成长经历中的一些经历，自身出现了许多偏执固执，强迫症，完美外表主义，要强，好胜 不要总是太过在意关注别人的一举一动，做好你自己，就做你自己，不要总是去嫉妒。 以一个平和心生活，简单社交，放下你的傲慢，不要总是觉得自己高别人一等，心胸不要太狭隘，格局不要太局限。表达你自己的真实感受，说话过脑，也不要无理由迁就。 做一个乐观积极开朗的女孩 接下来第4周加油加油加油 读书，沉浸式阅读，跑步 慢慢来，不要想太多 学会自愈 坚持到底 (匿名)

女,医生您好，我想说一下我的情况，我今年大一，是个女生，我有心理障碍好几年了，应该是从九年级开始的。我可以先详细说一下我的情况吗，希望医生能耐心看一下，我也希望能够得到科学的帮助，感谢医生！我我小学时候是个比较乖的孩子，学习成绩很好，妈妈基本不怎么管我，我爸爸一直对我要求严格，我和爸爸妈妈爷爷奶奶住在一起，童年过的无忧无虑也很幸福。后才上了初中，我初一开始感觉失去了自信心，开始与周围人攀比，然后也开始交友不慎，学习成绩也开始下降，总之初中前三年一直过的不开心，总感觉为了讨好别人丢了自己，补充一点，我初中看了很多言情小说，就是那种没营养的书，我觉得这对我的成长负面影响也很大，书籍能改变一个人，这一点我深表同意，我觉得如果我初中时能读一些好书，现在也不至于这样。,后来上了高中，课业加大，我的性格并没有实质性改变，成绩虽然有所提高，但我觉得心魔并没有离我远去，甚至愈发严重，就是一直都放不下过去，一直想找出到底为什么会这样，一直在后悔，直到现在上了大学，更严重了，开始全面否定自己，觉得人生从刚开始就注定好了，觉得从小受到的观念就有错误，觉得一开始就错了，现在每天都在纠结，都在折磨自己，我该怎么办？

女 厌倦学校，我也很愧疚，我觉得我很丢脸，看看现在这个成绩，看看现在这种状态，真的是，三年高中，我浪费了三年 关于心理上的这些，我没有跟几个人提过，大多数人也都不能理解。以前我总把希望寄托在老师身上，也包括他，后来发现，真的只有自己能帮自己 很多人觉得我性格古怪孤僻，可能也就是这样吧

女,19岁,高三学生，沉浸在几个咨询师给我咨询的建议和看法中无法走出来，还有周围人时不时我会向他们求救，他们给我讲的道理，总是无法走出来，怀疑身边的好朋友和家人时不时就会离自己而去，在教室里12:00神经就会笨得很紧和别人说完话以后，自己会蒙着想半天别人的话，别人稍微稍微的一个动作，就可以让我察觉出什么不友善的意图，或者是看穿我的 (匿名)

我是一位高一的学生，平时很平静，内心毫无波澜。在同学面前喜欢开玩笑嘻嘻哈哈，在家人面前稍微有些内向，不太爱把自己的想法和情绪表达出来，对自己做事没有把握，没有信心。最近很容易哭，看到一些感人的事情容易泪目。 不想回家，家人总是在用各种方法不断地贬低我，别人说我很容易往心里去。有时会觉得活着没有什么意义而且觉得很压抑，时常很消极，曾经自杀过一次，有中度的强迫症和洁癖，有时很敏感，时常会钻牛角尖。 我希望可以通过心理咨询来改变我消极的心理状态，谢谢 (匿名)

女 你好，我是一个学生，一个高三学生。我也不知道我这种心理是从什么时候开始出现的，以前的时候我以为就我一个人是这样，但是下载了这个APP后发现有很多人比我更严重，才意识到这种事情是真实发生的。 其实我对我自己也有一些思考，或许也是因此才对心理学感兴趣，也或许因此才对自己有了一些心理暗示，可能总觉得自己与众不同，和别人不一样，但现在慢慢的抗拒这种病态的心理。我也仔细回想过，好像我小学的时候还挺正常的，但是我感觉我比其他的孩子早熟，或许这也是一种以自我为中心的意识，也就是太把自己当回事儿。于是我现在总觉得以前的自己做的太糟糕了，常常想着如果可以给我一个机会回到过去该多么好，我上了高中这几年尤其喜欢回忆以前的事。到了初中以后，可能就是从这时候开始加剧的，就我现在回忆所见，我初中几乎不和任何人交心，怎么说呢，或许我内心深处有一种高傲吧，我觉得他们和我不是一个层次的，他们的精神和我不在一个层次，但是我本身不是一个人人羡慕的人，我相貌丑陋，我初中的时候最怕别人谈起容貌，谈起我的肤色，我害怕别人的嘲笑与指点，我不敢喝那些好看的男孩子说话，甚至那些优秀的女孩子，我几乎不敢直视他们的眼睛，我越来越觉得自己在戴着面具和他们交流，越来越觉得自己在被迫迎合这些人，直至高中。高一的时候面对更多优秀的学生，我收到了极大的打击，现在想来高一的前几个星期我是非常痛苦的。再到后来我慢慢习惯了自己的平庸，习惯了居于人下，我一向习惯于在老师面前留下好印象，到高中也是如此，偏偏就有老师不喜欢我，所幸后来通过我的“十分努力”，我让老师对我改观。即使在我成绩差的那段时间，我对我其实依然有种莫名的自信，我总觉得我不是笨，只是我没有好好学，你当我开始认真学习他们都不是我的对手，我依然不习惯和别人交心，我仍然觉得我在带着面具，尤其在高中有更多家庭好的学生，以前没有在意的我对我的家庭感到了更多的嫌弃，我开始嫌弃家里的条件嫌弃我爸嫌弃我妈，嫌弃我自己，嫌弃自己不能成为自己梦想的样子，我希望我是一个独立，大气，善良，正能量的女孩，然而我所做的一切迎合他人，戴着面具，已经很明显的表现出我并不是这样的一个女孩，我并不单纯反而有点黑暗，我不向他人传播出正能量，反而内心充满负能量，但我不会将这些烦心的话对别人说出，因为曾经有人嫌弃我总是说一些让大家不开心的话，于是我更加确定所有事情都是自己消化，我发现哭泣是一个好办法，有人说确实是发泄内心的好方法，但我发现我哭的时候行为无法受到控制，我哭的时候所有的负能量都在我的脑子里，我曾经在哭的时候试图拿小刀割在我的手腕上，这种想法已经不是第一次出现在我的脑子里，我想我已经变得极端了，我小时候就曾为我妈不让我玩电脑而对小伙伴说我要离家出走你记得每天来给我带一个馍，我记得有一次是我放学回来，我弟说我爸和我妈吵架，或许是半开玩笑的对他说，下次他们再吵架你就把刀架在脖子上威胁他们，还有一次是我和我妈吵得特别凶，我不知该怎么和解但是我特别伤心，我就想着不如死了算了，我想要一种安静的死法我怕疼，我想要不就割腕然后就静静的躺在被窝里，我还想当我妈第二天起来拉开我的被子的情景，我知道这种心里不正常，于是我越来越关注心理学，我知道心理咨询要钱，于是我就想着到大学或许有免费的校内咨询，但现在面临着高考，我这种心理让我无法专注做事情，唉，我真的想把他先放置一边，有一只的时候我哭的时候我姐看见，他刚进门，他后来跟我说，他看见我坐在地上靠在墙边哭，嘴里不知嘟囔着什么，跟个疯子一样，他说他当时都想给我一脚，（当时我俩吵架了而我妈只护着我，其实我内心也很纠结因为我不想让我妈护着我，我不想让他俩吵架），然后我姐说我装什么装…………虽然事后她我好好的沟通了，但这句话我还是记住了，他问我说，你想让别人把你当疯子吗？我不想，我是真的不想的，我不想成为一个疯子，我也不是疯子我是一个正常人。唉，我觉得我是一个敏感的人，我对自己的未来有着很多的期望，我不知怎么的现在看待一件事情总是看见他最糟糕的一面，就是一件事我会将他分析清楚它的利弊，我总是更倾向于怕坏的一面发生，而且我总是想要摆脱现在的生活，摆脱现在的人，摆脱现在的一切，所以我不用心交朋友我总觉得以后都见不到，未来的我是全新的…………或许这也和我现在喜欢新的开始新的计划有关…… 我的人生啊，我真的不想让它毁掉………… 真心希望老师们给我一些建议和帮助，真的非常感谢 (匿名)

女,31岁,生活在这个社会中陷阱太多了！像我这样的随时都不会判断分辨被人。。。。。。 (匿名)

女,25岁,如果你认识过去的我，你就会原谅现在的我―张爱玲 (匿名)