女,25岁,我去年辞职 到现在都没上班 辞职后加上分手 一直抑郁 我不知道自己是否有精神和心理的疾病 但我总感觉自己没用 做什么都不行 也感觉自己不再相信任何人 也不喜欢和朋友出去玩 即使出去了 也不像从前能玩的很开心 就想回家 回到家就感觉很舒服 有时候会有想死的念头一闪而过 基本没有睡过踏实觉 每天都做梦或是失眠 但起来什么都不记得 做过一些在线的测试 说是重度抑郁 我这样怎么舒缓情绪

女 2018年，辞职的第5天。换了很多工作。今天妹妹和我说，她也很累，不想活了，最好别痛，就这样死去的好。其实我也有这样的想法，活的没有意义，心好累。很多苦难。人也内向，没有朋友。活着是享受苦难的？问天问地没人回答。自己不想说话了。有这个想法的时候，其实很很平静，只不过我，有点悲伤罢了 (匿名)

女 4月份刚辞职，11去一家公司上班，感觉学不到什么东西，干了两天就走了，18号去了另一家公司，干了将近一月，进去一个礼拜，我做的部门经理不要我了，说我不符合他的期望，被调到另一个部门了，另一个部门是看绩效的，绩效不好不达标就会开除人，从那以后就压力很大，经常睡不着觉，白天上班喘不过气，很容易哭，情绪崩溃，自我调节反反复复都调节不好，感觉到自己一无是处，没有用，没有跟家人说，跟男朋友说，有时候说着说着就哭了，第一次还好，说的哭多了，他就说你在这样我都嫌弃你了，我就不敢说了，每天压抑在心里，昨天实在坚持不下去了，在干下去我估计会疯，于是辞职了，辞职后并没有很轻松，来同事家住，她跟我说了一些我的问题，又再次感觉到自己的无用，深度厌弃自己，眼泪一直哗哗的流，我知道自己很不坚强，也不知道自己有什么优点，不善于思考，不善于言谈，抗压能力差，喜欢安逸。 (匿名)

女 又来这里自言自语了。今晚说了辞职，大概明天打完辞职报告就可以走人了吧。不用被上司骂了吧。很讨厌这样的自己，又矮小，又笨。最近瘦了不少，本来都瘦了，还瘦成什么样。。额。好无奈。真的要好好休息一段时间了。如果有上帝，真希望自己希望的会变成现实。不知道有没有人和我一样呢？有时感觉真的很不切实际。可是这样幼稚的自己年龄不小了，还是有那么一点盼望，不想自己这么悲观，难过。告诉自己要好好对自己 (匿名)

上班的时候压力大，怕同事合伙欺负我。所以找理由辞职了，现在在家带娃，好无聊啊。没人说话聊天。一天天的无聊死了。在家憋的感觉又不正常了。感觉抑郁症想要复发的状态。去接学生放学，心里都有点打怵，怕在等孩子放学的这个时间里没人说话，又害怕见到熟人。见到了又不知道聊什么。一天天的闲得无聊。心里又觉得自己是不是辞职错了，上班至少有事做忙碌起来也没时间想那么多了。可是又一想上班的时候我的确很累很累的。上一天班回来还得带孩子做饭。辅导大宝写作业。一天天的太累。突然不上班闲下来。感觉自己快闷死了。有点想抓狂！哎。烦死自己这性格了，不管啥事都是思前想后，犹豫不决。

女,33岁,原来世界上真的没有什么是永远。一段友情，离开了就淡了。​。。。。

女,昨晚看支付宝，突然信息提示前任偷了我的蚂蚁森林的能量。想了一下她的脸，有点模糊了，好像分手五个月了吧，不知道啥时候开始都没有想起过她了。嗯，如果再见面应该能愉快的唠唠嗑呢。当时分手的时候她说做朋友我不同意全部拉黑了联系，现在她要是联系我做个朋友我愿意，没事可以网上唠唠嗑挺好的，她这个人还是挺靠谱的人适合做朋友。我现在忙的飞起，没空去社交和谈恋爱，最多网络聊聊天，搞钱已经引起了我全部的注意力。最近没有出现让我喜欢的人也很好，谈恋爱是没有空的。慢慢等着有缘人吧，希望正好我没那么忙的时候出现，那就太好了。 (匿名)