女,14岁,我是一个懒人，什么都懒，感觉五分钟离开床就不舒服。但是也去医院查过了，医生说什么问题也没有。那或许是我的心理作用吧，每次做作业的时候，就会感觉到身体一阵阵的不舒服。有的时候，我懒得对生活有什么想法。但是又会突然想想，要是我死了，是不是就不用为这些忧心了？ 我是太阳星座双鱼月亮星座狮子上升星座处女，可能有的人会觉得星座根本不准。但我觉得，千人千色吧。我多愁善感胆子小，会幻想构建自己心中的世界。我控制欲很强，希望做领头的那个，但是我又很害怕后果，有的时候遇上强硬的人也会退缩。我很容易哭，不是我乐意的那种哭，是控制不住的，但我又很爱面子，把打了之后罚站的时候又会有很多客人来，我就会觉得细节很丢脸。我有洁癖，但相当于来说比较轻。但是每一件事情我都要做最好的，如果不行，我就不会去做。我会恶意揣测别人的一言一行，任何事情都会先往坏处想。我渴望做一个自由潇洒的恶魔，但我又总为世间万般苦难伤心 小的时候，家里人总是秉持着棍棒底下出孝子的想法三天两头找理由打我。我以为别人也是这样过来的，直到上小学，我才知道别人的女儿都是捧在手心里的。 有的时候觉得自己与生俱来的自卑很可笑，幼儿园的时候觉得自己长得很难看所以被同学欺负了也不敢说。比我小两岁的小朋友已经会认字，而我的父母从来不教我，自己的名字是在上小学之后才会写的。幼儿园家长都是天黑了还不来借我，有时候先打了招呼院长会留我的饭，忙过头忘记了我只能饿着肚子等着。小学书包用的是别人送的男款书包。一年去公园的次数一只手指就数得过来，去了也只是给我拿十块钱坐旋转木马。五块钱的玩具不舍得给我买，说我只会拆玩具保护不好，而弟弟则是一周就添个新玩具，即使弄坏了弄不见了也没说什么。 这只是幼儿园时的一小部分的事情，长大后想起来却还是觉得委屈。 父母的陪伴只能说是让我知道我身边还有人的存在。还记得家在店铺对面二楼，四岁的我醒来的时候家里空无一人，我知道怎么去店里的路，但我却被反锁在家里，我记得爸爸妈妈的手机号码，但我连座机的没有，更别谈找他们了。年幼的我在门口哭了好久，是邻居回家了的时候看见我隔着铁门在哭才联系我妈。 小的时候脑子有时候会突然断线，牛奶拿在手上下一秒就会掉在地上，拿东西的时候碰到花瓶碎了转头就会看到爸爸阴沉的脸，而他的铁棍下一秒就抽了出来…… 觉得没什么好觉得人生没意思的，那是因为想法不同，家庭不同，经历不同。 到现在我都不知道活着的理由 (匿名)

女,18岁,我好疲惫啊 我有时候会很讨厌自己 很暴躁在家的时候 是因为家庭环境不太好还是我本身就不好 我也不知道 反正我觉得应该不会有人真正的了解过我一个愿意跟我呆在一起 诶 ,放寒假了 姐姐弟弟回来了 妈妈很偏心 看到妈妈不尊重我 我发现他们也不尊重我 对我说各种话 我怎么会这么惨在这种家庭里呢？ 我很心疼爸妈 爸妈赚钱不容易 我就从pin\'多多上买便宜的衣服穿 质量总是不好 也没有多少件衣服可以穿去街上 也没有超过50的护肤品化妆品 我也才18岁 我也爱美 我有时候会问自己 为什么不问爸钱买一点好的 我不忍心一下子问爸爸好几百 这一年里我休学在家 问爸爸钱没超过500块 我自己去打工 赚了些钱 买了一些衣服化妆品 哈哈也许是习惯了穷日子 尽管有钱也不忍心买哪种贵的东西 夏天6.月份赚了5000 给了爸妈1000 花掉了一些 买了东西 吃了一些东西 现在身上还有1000 3月份开学 诶… 也许我不那么惨 有比我更不容易的 可是这样好折磨人啊 有时候真的想自己去赚钱 自己去学技术 可是我还有高中要上 不能放弃学业 为以后的路更加努力 我有一个姐姐 他们要二胎生男孩子 看到我是女孩子 他们很失望 亲戚也内涵妈妈说又生了女孩子 诶… 过了一年他们又要了个孩子 就比我小1年2个月 他们那么着急吗？ 当时我可能都还没断奶 还需要照顾 一下子来了两个小孩子 妈妈也照顾不了 可能疏忽了我 我从小就瘦瘦的 现在也是身体脆弱 他们有时候诉苦说家里没钱什么什么的 我就会在心里想 知道养不起那么多 干嘛要生 但是还是不忍心 会花钱更少 不敢问太多钱 爸妈从小也没有教过我太多事情 人情世故 之类的我一点也不会 只能自己摸索自己吃苦去学习 诶… 又有时候觉得没事 我过的比那些天天挨打天天饿肚子的好多了 我也自卑不敢跟比自己优秀的人说话 有时候压力大了 会想 一直摆烂 摆烂到头了就直接去死 可是哪儿有那么容易结束自己的生命呢 又有时候不甘心就这么算了 我还有很长的未来 20岁30岁40岁80岁90岁 会想也许以后会越来越好 以后如果发生了让我对活着没有一点希望的事情了 我可能真的完了 没有任何人帮我 所以在这件事发生之前我得努力赚很多很多钱 钱能解决很多很多事情 诶 总是叹气 听说叹气会叹走自己的好运气 可是我控制不住自己 遇到一些没有办法的事情 就是会叹气 诶希望一切顺利 四叶草 过上想要的生活

女,8岁,上学有什么意义，我上的是私立高中，贪黑起早，花着普通高中双倍甚至三倍的钱，明知道以后考不上什么好的大学，还要像一个机器人一样，这么累。现在的老师好黑暗，不仅不能给学生做心理工作，还要我们去讨好她，我们学不会不仅不会开导和继续教我们，老师还觉得我们对不起她，老师一个月拿着1万多的工资，我们花着钱还学不会够难受的了，为什么还要再考虑她。有人会问了上个高中有什么累的，5点起床，10点睡觉，住宿生夜宵只能常年吃泡面，私立学校的饭根本不是人吃的，吃不饱也不能再打菜，还得看着食堂阿姨的脸色，早上桌面上只有几个馒头好几个人分，根本不够吃。普通家庭上不起那么贵的补习班，家长也没有意识去培养和努力教孩子，不能做自己喜欢的职业，因为家里根本没钱培养我。从来没受到过严重的打击，是这一日复一日的日子我受够了，就好像一个大型的监狱，我总是安慰自己，这个低谷期过去就好了，可迎来的是另一个低谷期，长相一般，即使好看一点，身边有很多人比自己好看。有些自卑是刻在骨子里的，出去玩儿都不知道门票在哪儿买，第1次点奶茶慌张的样子，让别人看足了笑话，都生而为人，我凭什么要低别人一等，这种低等，我已经刻在潜意识里了，用着廉价的化妆品，满脸起包起皮。我想了很久的决定，我要死，但是我害怕痛，我不想再过痛苦大于快乐的日子，这是我深思熟虑的决定，只要能体面不痛的死去，我就会选择死，不是我能做，也不是我不着调，死了会比活着受的压力小，你以为你安慰我一两句，我的生活会有变化吗？你说生活会有希望，我的希望在哪儿？我的体面在哪儿？我连出去玩儿我都不知道地方，没钱就是没钱，过得差劲儿就是过得差劲儿，没有奔头。我喜欢绘画，自学就像我学过一样，现在干将会夸我这么小，自学也可以画成这样，太棒了，可我再长大一点，他们就会说你岁数这么大了，还不如一个学了一年的美术生画的好，有什么意义呢？朋友也没有意义，她能帮我什么？没有人安慰我一两句，就能改变我生活，哪怕有一个人教我奶茶要怎么点单，也算是改变我了。如果我有钱，生活都会不一样，心里时的目的也是为了安慰我，从而获得钱财，我受够了机器人的生活，受够了看别人脸色过日子，我父母对我不错，但他们也不会站在我这个角度思考问题，他们也会有潜意识里的自私。我宁可麻木，我不要痛苦，这个互联网时代告诉了我，我有多么差劲。即使没有互联网，身边的人也让我感到恶心，我很好奇为什么事情总要和我反着来，我想这个，偏要 (匿名)

女,17岁,对生活没什么希望，就想长大后可以躲在某个小地方混口饭吃，已经是高中生了，朋友全都是表面朋友，家人有时候就像敌人，偶尔会因为一点小事争执，无论是朋友还是家人还是生活中遇到的谁，都想要看到我的价值，特别是家人，他们总是期待我能力出众，将他们贫困潦倒的生活彻底改变，可是我没有任何动力，他们都希望我优秀，可我只想开心，同学也好家人也罢，对我来说都很容易变成仇人，就是那种恨不得对方消失的那种，父母对我的意见也很多，至今没有大爆发的原因不过是因为没有我他们之后会很难过，现在他们都过得很辛苦，你甚至能在沉默并仇视的过程中收到他们怯怯的讨好，如果你还不打算作出原谅的举动，他们会强迫你面对他们，无理取闹并撒泼打滚，但是他们的骄傲不会允许他们道歉，学校就更讨厌了，初中的我就是个很单纯的孩子，自己遇到的困难和挫折都傻兮兮的往外说，遭到了误会和嘲笑，其实我也从中明白了或许人生来就是孤独的，感同身受什么的不能随意奢求，从初中起就有一种感觉，竞争什么的真的很残酷，学校就是我现在竞争的地方，学习不好，你的弱点、身上的伤疤、别人的针对都是咎由自取，活该，那时候我懵懵懂懂的去询问查找，想知道为什么，他告诉我弱小就是错，生活中再也遇不到同情我的人了，他们甚至在发现我有些可怜的时候，恶狠狠的对我说，可怜之人必有可恨之处，对此我还总是欺骗自己，觉得至今遇见的所有人是自己运气不好，无论我自残过几次，还是歧途跳楼，还是被家人找到，还是被同学发现，那些说过过分的话的，嘲笑我的照样还是那样，他们那时沉默着，不会和我说一声对不起 我很多时候都觉得麻木了，只是时不时挣扎一下，诞生在这个世界上一定是我的不是，要不然为什么我总是会对现实绝望呢， (匿名)

女,16岁,高中生，感觉每天很焦虑，我是一个很活泼的人，但是却是一个高敏感人格，太在意别人的看法，很累，压力来着于家庭，我这个年级，自认为不叛逆，能够理解父母了，家里的家务都是我做，爸妈吩咐的家务，我也全部完成可是爸妈还是会时不时说我懒，我真的只是一个普通孩子，无论家里多乱，妈妈从不打扫，等我放学，留给我打扫，这点我可以理解父母，妈妈上班很辛苦爸爸也不容易，能帮父母分担的我都会去做了，我只想让他们别在压力我了，爸爸说，我不够努力，没有什么学不会，只有不够努力，如他所说，那他只要现在够努力，是不是早就变成亿万富翁了，他们会天天告诉我赚钱的苦，我却无地诉讼学习的累，这个年级，我所匹敌的苦，就是学习了吧，而父母要承受的是赚钱，每个年龄段都有要承担的东西，而我承担的，因为你们多了一项——家庭的压力，父母停止成长将他心底害怕被社会淘汰的恐惧加在孩子身上，家庭要跟差的比，成绩要跟好的比，父母天天说要把我送到困难家庭体验体验他们的生活，可是自己的生活也没有好到无与伦比，可以为自己的平庸找借口，却站着道德的最高点来审视孩子，心情不好，找孩子宣泄，到处找毛病来训我，因为书放在桌上上，说我不认真学习，对不起他们的栽培，我已经不知道星期天回家的意义在哪里了，好像我天生就是你们的发泄品，你的重男轻女，你的乱发脾气，你所谓的勤快，你所谓的努力，我铭记于心 (匿名)

女,14岁,你们说大的让着小的就算了，凭什么我还要让着比我大的，不管是谁都要我让，凭什么，还有明明不是我的错，为什么要我道歉，明明我什么都没有做，为什么说都是我的错，在我最灰暗的时候，是他的出现，给了我一丝丝温柔，你们为什么还要把他抹杀殆尽，我不怕淋雨，但我好怕有人为我撑完伞又将我推到雨里，为什么你们不能为我考虑一下，我真的一点也不快乐，我没有童年，我的童年是灰暗的，从小我的父母就教育我，不要想着争好的，不要在意外貌、形象，把心思都放在学习上，我晚上近11点睡的，早上五点没起来，就叫作睡懒觉，我看一会手机，就说你有这时间还不如看书，你们巴不得我一天24小时都在学习，考到前10名就夸我，让我争取下次考前3，没考进前十就说我，干什么去了，一天天就知道看手机，还打我，我生病难受，你们就说我是装的，就是想不上课，等我去了医院，你们不但不关心我，还让我开点药就感觉去学校，别耽误了学习，在成绩面前我什么都不是，没有成绩我没资格说话，我好累，每天在家长、老师、朋友面前装作很开心、很轻松、一脸无所谓的样子，可我真的好累，我都忘了什么是发自内心的笑了，我已经习惯带上一幅笑脸，不管怎样我一直都是笑，就好像不知道怎么哭，我就像一个活死人，好累，是不是我死了就能解脱了，他们也不会在说生了我真后悔了，对吗？ (匿名)

男 我现在是越来越累了。凭什么00后不能拥有自己的童年？凭什么本来就该放松的周末一堆补习班？我凭什么要当这个牺牲品？父母跟我说他们也是这么过来的，但这两个时代能比吗？最起码他们还有一个完整的童年。所有人都在乎我飞得高不高，没有人问过我飞得累不累。我找过他们谈，却只有一顿骂。我见现实没希望的，就到网络上寻求安慰。结果一群人说我矫情，说我小学生。现在这个社会是怎么了？为什么说出自己内心的话却被骂？我内心是已经将近崩溃了，可是就连崩溃也要有顾虑，也许也只有跟我同样处境的人能感受到。我想死，是真的想死，但我也是人，我也怕痛。我想过这么一个问题，人类存在的意义是什么？或者说世间万物存在的意义是什么？世间万物终有陨落的时候，还不如不曾存在。你那么多成就有什么用，终将会跟着你进坟墓。我心理年龄比同龄人高，懂得比较多的道理，但越是这样反而越痛苦。其实如果不是同样处境的人，看到这篇文章也许根本就理解不了我真正的想法,甚至嗤之以鼻，我无法用文字表达出来。其实我现在已经做好心理准备了，时刻准备结束，我是真的不想被牵连在这循环里。

男,15岁,我是一名学生，我很孤单，总感觉自己是独立的，父母只会一次一次的指责朋友们也都不在身边。也许...孤单是我唯一的朋友，我会在别人面前装开朗，沙雕，别人会觉得我很可笑，但我也只不过是为了融入他们。 再加上学习的压力我好累啊。 我不只是一次想过自杀，可我害怕父母会担心，可他们真的会吗？ 我幻想过成为小说中的主角，获得系统创造传说，也想过成为神创造一切，但只不过是幻想罢了...... 现实一次次打破梦想，从成为警察变成能不能考上大学，也许这就是现实，我试着向自己喜欢的方向发展可父母的阻挡，让我无法前进，我没法做成自己只能按照他人所说进发。 我很想反抗...但总被失败无情的打回，都说失败是成功之母但哪怕一次成功都会让我从回信心。有人说希望越大失望就越大，我不信，这次我信了。 我感觉我很累。 很想睡一个安安稳稳的觉醒不来的那种。 想休息摆脱这每天都在拼搏的轮回重复。 这会让很多人无法理解。就这样说吧，你每天上学背诵学习累的要死回家后写完作业，想做一些自己擅长的事却被无情拒绝，反而逼着你做你不爱的事，还说这是为了你好。对我知道这是为了我的未来...可这真的是我想要的吗。 中午回家一声声的冷言冷语，一声声的埋怨，让我对这个家开始流逝温度。 因为长时间的逼迫性学习我已经知道我有厌学症。但这是父母的要求，我不向别人能宽宏大量，理解众生，我做不到啊... (匿名)

女,1岁,《悟》 2018-8-111:32 最近摘得几颗菩提(以前写的) 1.既在生活之中，又在生活之外，带着觉知和爱来投入生活，看到的事物是什么样子，那就是它最好的状态，不要试图改变它。 2.女人确实应该像个女人的样子，女人应该遵守坤道，如水般温润和包容，厚德载物。(我也明白要顺应自然规律，各归其位，各得其所。但是。。。这真的让人好纠结) 3.语言是面曲镜，它无法提供给我们最真实的信息，要想获得真实的信息和感受，必须用心去感知。 4.自由的才是美好的。鱼)L的欢快让我感到美好，不要试图去抓它，一伸手，那美好就消失了。鸟儿如是，孩子如是。 (匿名)

女,16岁,给大家讲一个笑话，女孩儿受到了校园欺凌，他去找他的老师，老师告诉他，他想多了。但是女孩当时已经不会正常的和人交流了。 女孩一直过着的生活，就是以泪洗面，没有人可以倾诉，没有人可以交流，受到了很多歧视。 直到女孩儿看到宿舍门口贴着的一张红纸。红纸上写着预防校园欺凌治疗与辅导电话，他的老师还有一串号码